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安东尼·罗宾潜能成功学(二)



第二节 深入了解别人—— 搞好人际关系的关键


  有这样一则发人深思的报道:几位教师向 2000 名雇主寄出一份问卷。调 查被解雇的员工的资料,然后回答:“你为什么要他离开?”无论工种是什 么,地区在哪里,有 2/3 的答复是“他们是因为与别人相处不好而被解雇的。” 能成大事的商界人士都认识到其他人对他们的成功的重要性。美国某大 铁路公司前任总裁 A·H·史密斯说:“铁路的成份 95%是人,5%是铁。”他 的话反映其他成功人士的共识,也为多项科学研究所证明。无论你干哪一行, 或从事何种职业或专业,若学会处理人际关系,你就在成功路上走了 85%的
路程,在个人幸福的路上走了 99%的路程了。 最基本的一点是,人际关系可以帮助我们成功,也可以使我们失败。我
们与配偶的关系怎样,决定着我们与子女的关系。我们的家庭关系则给我们 与别人的关系定下了调子,极少见到长久成功的人与配偶的关系是很糟糕 的。
  同样道理,我们与同事、上司及雇员的关系是我们生意成败的重要原因。 除非一个人与别人有良好的关系,否则任何技术知识、技能都不能使他得心 应手,发挥自如。
如果你对此半信半疑,可以看如下的事实。人们在对美国商界所做的领
导能力调查中证实:
1.管理人员的时间平均有 3/4 花在处理人际关系上;
2.大部分公司的最大一笔开支用在人力资源上;
3.任何公司最大笔,也是最重要的财富是人;
4.管理人员所定计划能否执行,其关键是人。 无论你的目标是什么,选择了什么职业,如果你想获得人生的成功,你
必须学会与别人搞好关系。
  搞好人际关系的本领其实不是什么神秘的东西。善于与人打交道并不局 限于生来就有某种魅力的人,虽然有些人的确天生有这方面的了不起的本 领。但对我们大多数人来说,与人保持良好关系的本领是后天学习得来的。 其中,深入了解别人就是人际关系的关键。下面的这些原则就能指导帮助你 了解别人,建立良好的人际关系。

一 不要低估任何人的价值


  一个年青政治家在第一次竞选演说时,极想给听众留下深刻印象,可是 当他去到大礼堂时,却发现只有一名听众。他等了好一会,希望有人陆续到 来,可是没有。最后他对那名唯一的听众说:“你听我说,我只是刚起来的 政治家。你认为我应该发表这个演说还是取消呢?”那人想了一下说:“先 生,我只是个养牛的,我只懂牛。如果我把一车干草送到牧场,而那里却只 有一头牛,我肯定会喂这头牛的。”
  许多人跟那位年青政治家有同一种想法。他们盼望自己有大影响力,但 不懂得影响力是如何产生的。其实我们能对单独见面的人发挥最大影响。如 果我们忽视我们日常接触的人,不理睬他们,我们就会失去许多影响别人的 大好机会。
  
  以积极期待的态度会见每一个人,预期每一次打交道都能产生积极结 果。把每个人都当作重要人物看待,这样你就绝对不会低估任何人了。

二 别占他人的便宜


  人们最讨厌看到的事情之一,是有人企图为了自己发展而占别人便宜。 这样做不但是错误的,而且也不会有好结果。靠损害别人利益使自己得益, 这貌似成功,但从长远观点看,是害人又害己。
  取得成就是个耗费时间的过程,也是众人参与的过程。一个人要是占别 人便宜,他未来的机会就要减少,乐意助他一路成功的人的数目也会减少。 占别人便宜者想走成功的捷径,但这是行不通的。正如美国总统德怀
待·D·艾森豪威尔说的:“世界上没有折扣价买来的胜利。”

三 请别人提建议或给予帮助


  跟别人建立积极关系,还有一极好的方法,你听了可能会大吃一惊:请 别人给你提建议或帮个忙。人们希望有机会展示自己的专长,喜欢那种因为 自己有力量或权威帮助别人而产生的感觉。
例如,本·富兰克林在自传中谈到他因为叫一个仇敌帮他个忙而使自己
和那个人成了终生朋友。1736 年,富兰克林竞选州议会书记员的位置。富兰 克林心中有数自己会获得提名,唯一问题是有个影响力很大的人反对他。富 兰克林懂得,他要争取跟这个人交朋友,否则自己就会输掉。
富兰克林在自传中写道:“我听说他的书房中有一本珍贵的书,于是给
他写信,表示我想读这本书,希望他能帮个忙,把书借给我。”那人对这一 要求感到很高兴,很荣幸,于是把那本书借给富兰克林,还成了富兰克林的 一名坚定的支持者。
关于请人提建议或帮忙,需要说明一下:要使相互关系健康和有益,就
应该注意互利,不应该老是索取而不付出。请求别人帮助你是建立良好关系 的开端,但仅仅这样做是不能使关系长久的。

四 别忘了给朋友“捎点东西”


  最好的关系是双方时常从对方得益的关系。如果希望使关系有建设性, 在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。
  例如,你可能有许多熟人或同事,你们时不时聚会一下。虽然,纯粹交 流各人的情况的聚会是好的,但如果你在去见别人时给他们“捎点东西”, 这样的聚会就特别有益。“捎点东西”,指的是见解、业务机会、有助于个 人发展及鼓舞士气的资料。什么东西都可以,出发点应该是帮助他人达到目 标。

五 人是感情动物


  我们主观上讲逻辑讲道理,但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人 建立成功的关系,就要考虑到别人的感情。正如安东尼·罗宾所说:“在与
  
人交流中讲感情比讲理性更能成功。” 例如有个故事,说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态
度极好,不厌其烦地替她找合适的尺码,但都找不到。最后他说:“看来我 找不到适合你的,你一只脚比另一只脚大。”
  那位女士很生气,站起来要走。鞋店经理听到俩人的对话,于是叫女士 留步。男店员看着经理留那女士再坐下来,没过多久一双鞋就卖出去了。
  女士走后,那店员问经理:“你究竟用什么办法做成这生意的?刚才我 说的话跟你的意思一样,可她很生气。”
经理解释说:“不一样啊,我对她说她一只脚比另一只脚小。” 经理也把真相告诉了那位女士,但他考虑到她的感情,而且说话时讲究
技巧,又带着尊重。他从那位女士的角度看问题,所以成功了。看出别人的 感情,然后以尊重的态度为别人考虑,这种本领真是十分有用的。正如小说 家约瑟夫·康拉德说的:“给我合适的字眼,合适的口气,我可以把地球推 动。”
  把你自己最好的给别人,就会从别人那里获得最好的。你帮助的人愈多, 你得到也会愈多,你愈吝啬,就愈会一无所有。
  无论你的目标是什么,选择了什么职业,如果你想获得人生的成功,你 必须学会与人搞好关系。

六 把注意力从你自己身上移开


  当你开始把注意力集中到别人身上时,建立良好人际关系的可能性就大 大增加。
要建立良好人际关系,第一步是把注意力从自己身上移开。与别人交往
时首先想到自己的人,很少能建立良好而持久的人际关系。当你开始把注意 力集中到别人身上时,建立良好人际关系的可能性就大大增加。

七 真诚关心别人


人们在知道你是否关心他们之后,才会在乎你是否了解他们。 有一句话总结了良好人际关系和人生成功的关键所在:“人们知道你是
否关心他们之后,才会在乎你是否了解他们。”无论你有什么本领、特长、
受教育程度有多高,都不如真心实意的关怀更能给人深刻的印象。事实上, 当你是某个人的上司时,如果你不首先让他知道你关心他,你是不大可能对 他有正面的影响力的。
  统计数字表明,这个观点是对的。《华尔街日报》曾发表了一家名叫“国 际出发点”的调研公司所作的一项研究的结果。在对 1.6 万名公司主管人员 所作的调查中,被列为“最有成就”的 13%的主管人员对人的关心跟对利润 的关心一样大如果你想建立良好人际关系,你首先要关心与你打交道的人。

八 认真了解别人


  没有什么比得上了解和记住别人的情况更能产生积极效果的了。认真了 解别人,是你关心别人的明证。这能创立一种良好而持久的关系。
  
  历史上最好的例子是拿破仑·波拿巴与他的下属的关系。拿破仑叫得出 手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动,遇见某个军官时,用他的名字 跟他打招呼,谈论这名军官参加过的某场战斗或军事调动。他不失时机地询 问士兵的家乡、妻子和家庭情况。这样做使下属大吃一惊,他们的皇帝竟然 对他们的个人情况知道得一清二楚。
  因为每个军官都从拿破仑的话和所提的问题中感到拿破仑对自己感兴 趣,这就不难理解他们对拿破仑为什么那么忠心耿耿了。

九 了解别人的方式


  有句话说得好,你把自己最好的给予别人,就会从别人那里获得最好的。 你帮助的愈多,你得到的也会愈多。你愈吝啬,就愈一无所有。
  几年前有人分析 100 位白手起家的百万富翁,他们的年龄从 21 岁到 70 岁以上,教育程度从小学到博士都有。他们之中有 70%的人来自于人口少于
11000 人的小镇。然而,他们却有一个共同的特征,那就是他们都是良好的 发现者,能看到其他人好的一面——无论在什么情况下都如此。请听这个男 孩的故事,他出于一时的气愤对他的母亲喊道他恨她。然后,也许是害怕惩 罚,他就跑出房屋,走到山边,并对山谷喊道:“我恨你,我恨你,我恨你。” 接着从山谷传来回音:“我恨你,我恨你,我恨你。”这个小孩有点吃惊, 他跑回屋里对他母亲说,山谷里有个卑鄙的小孩说他恨他。他母亲把他带回 山谷,并要他喊:“我爱你,我爱你。”这位小孩照他母亲说的做了,而这 次他却发现,有一个很好的小孩在山谷里说:“我爱你,我爱你”。
安东尼·罗宾认为,生命就像是一种回声,你送出去什么它就送回什么,
你播种什么就收获什么,你给予什么就得到什么。别人有的,你也会有。不 论你是谁,也不论你在做什么,如果你寻找最好的方法,以便在人生各方面 得到最好的收获,那么你就应当在对待每一个人和每一种情况时,寻找良好 的一面,并且把它当作金科玉律,奉行不悖。玛丽·克罗莱女士也是用“给 予”这种了解方式而发挥潜能,取得成功的。德州达拉斯的玛丽·克罗莱女 士所办的家务与礼品公司,是本世纪的传奇故事之一。从一无所有开始,玛 丽·克罗莱女士利用“追求卓越与连续成功”的各种原理,成功地建立了一 家已经成为销售界楷模的公司。他们所持的信念是:一笔生意必须建立在信 仰、干劲、努力工作,以及所有的人机会均等的基础上,而且只能那么做, 才能永久建立起来。
大部分人想知道的问题是,玛丽·克罗莱以及她的公司,为什么能够从
1957 年创立以来,一直获得如此惊人的成功。理由很简单,但是她深藏不露。 如果要用几个字来概括玛丽·克罗莱的成功,人们会说她的成功是由于深刻 的信仰。她相信一个有信仰的人等于 99 个只有兴趣的人;她相信每个人都有 无限的潜能,并且决定将“无限的成长与成功的机会”给予她的销售女士们。 她相信,如果你能在心理上、道德上、体能上与精神上建立目标,那么她们 也会在相同的基础上为你建立生意,从而挖掘潜能、发挥无限潜能。照任何 标准看来,玛丽·克罗莱都是一个“富有”的女人,但她的富有并不是因为 她拥有,而是因为她给予。
  玛丽·克罗莱跟她的公司,并不全是阳光与玫瑰那么美好。他们付出了 许多血,汗与眼泪。丰富的爱、信仰、热忱、同情、决心与努力工作,将给
  
你带来生命中所有美好的事物。玛丽的故事属于典型的例子,任何一个律师 在法庭中都可用它来证明,如果你帮助其他人获得他需要的事物,你可能因 而得到想要的事物;而且你帮助的人越多,你得到的也越多。
(一)小白鼠的启发 罗伯特博士曾在哈佛大学主持了一系列有趣的实验,实验对象是三群学
生与三群老鼠。他对第一群学生说:“你们很幸运。你们将和天才小白鼠在
一起。这些小白鼠相当聪明,它们会到达迷宫的终点,并且吃许多干酪,所 以要多买一些喂它们。”
  他告诉第二群学生说:“你们的小白鼠只是普通的小白鼠,不太聪明。 它们最后还是会到达迷宫的终点的,并且吃一些干酪,但是不要对它期望太 大,它们的能力与智能只是普通而已。”
  他又告诉第三群学生说:“这些小白鼠是真正的笨蛋。如果它们能找到 迷宫的终点,那真是意外,他们的表现自然很差,我想你们甚至不必买干酪, 只要在迷宫终点放上干酪就行了。”
  往后六个星期,学生们都在这一指导下从事实验。天才小白鼠就像天才 人物一样地行事,它们在短期间内很快到达了迷宫的终点。你期望从一群“普 通小白鼠”那里得到什么结果呢?它们也会到达终点,但是在这种过程中并 没有写下任何速度记录。至于那些愚蠢的老鼠呢?那更不用说了。它们都有 真正的困难,只有一只最后找到迷宫的终点,可以说是一个明显的意外。
有趣的事情是在于,根本没有所谓的天才小白鼠和愚蠢小白鼠之分,它
们都是从同一窝小白鼠中来的普通小白鼠。这些小白鼠的成绩之所以不同, 是参加实验的学生态度不同而产生的直接结果。简而言之,学生们因为看到 小白鼠不同才对它们不同,而不同的处理导致不同的结果。学生们并不知道 小白鼠的语言,但是小白鼠懂得态度,而态度就是普通的语言。
这个有关小白鼠的实验,已经扩展到当地的一个小学。
  有人告诉一位教师:“你很幸运,你跟天才儿童在一起。这些学生非常 聪明。你的问题还没说完,他们就会给你答案。然而,你要小心,你们可能 聪明得想要愚弄你。他们有些人想偷懒,希望你少留作业,不要听他们的, 他们都会把作业赶出来,你只要把作业交给他们就行了。如果你给他们带来 信心,以及一些日常的爱、训练与真诚的兴趣,这些小孩就能解决最困难的 问题。”
  有人告诉第二位教师:“你教的是普通的孩子。他们既不太聪明也不太 愚蠢,只有一般的智商、背景和能力,所以我们只期望普通的效果。”
  在该学年结束时,天才学生个个都比普通学生领先得多。你该能猜出这 个故事的结局。事实上,根本没有天才学生,所有学生都是普通学生。唯一 不同的就是教师的态度。教师认为普通学生是天才,所以就把他们当成天才, 在这种态度下,他们也做得真的像天才一样。
  最重要的问题是,你的孩子是否在五分钟内变得更聪明一些呢?在你们 公司中,销售人员的情形又如何呢?在几分钟内,你的员工或同事是否变得 比较有生产力、比较聪明、比较有能力呢?你太太的情形怎样呢?她是不是 变得更美丽、更幽默呢?或者你丈夫是否又成熟些了呢?如果这些事情并未 发生的话,那么鼓励你往前翻回几页,重新再读一遍,因为你看漏了重点。
  
  诗人能以优美的词汇将这种情形表示出来。他说:“如果你认为某一个 人就像他现在这样,你就得使他比过去更差。如果你把他当成是最好的人, 那么他就会变成最好的人。”如果你阅读完这些文字,并这样去了解你周围 的人,那么你的孩子会突然变得更聪明;你的丈夫或太太又有了进步,那么 恭喜你,你是那个获得进步的人。
(二)你是一个卑劣的运动员 在绿湾比赛的练习期间,蓝伯第队的情况并不怎么顺利。
蓝伯第挑出一位身材高大的后卫杰瑞,因为他屡屡失误而必须退出场
外,不得继续参加比赛。教练把后卫叫下来,很威严地训诫他:“孩子,你 是一个卑劣的运动员。你没有阻挡对方,没有跟对方交锋,没有全力奋战。 事实上,你今天已经全完了,快回去冲洗吧!”这位高大的后卫点点头,然 后走进更衣室。四十五分钟后蓝伯第走进来时,他看见高大的后卫坐在他的 柜子前面,仍然穿着他的运动服,正静静地低头啜泣。
  蓝伯第是位善于改变人性、富于同情心的教练,他走到橄榄球运动员那 里,手臂环绕在对方肩膀上。“孩子,”他说:“告诉你真情,你是一位卑 劣的运动员。你没有阻挡对方,没有跟对方交锋,没有全力奋战。然而,凭 良心说,我应该告诉你,你自己的内在有一个伟大的橄榄球运动员,我正要 紧紧地抱住你,直到你内在伟大的橄榄球运动员有机会出来,并且声明他是 一个伟大的橄榄球运动员为止。”
这些话使杰瑞激动万分。事实上,他最后变成了橄榄球界的杰出人士之
一,甚至最近还荣获职业橄榄球界当代五十年杰出后卫的称号。 这就是蓝伯第的本事。他能见到他人美好的一面,并且善待他们,帮助
他们发挥内在美好的一面。结果,这些运动员连续三年为蓝伯第赢得世界杯
橄榄球冠军。
(三)助人结果自己得利 有一个人被带去观赏天堂和地狱,以便比较之后,能聪明地选择他的归
宿。他先去看了魔鬼掌管的地狱。第一眼看去令人十分吃惊,因为所有的人 都坐在酒桌旁,桌上摆满了各种佳肴,包括肉、水果、蔬菜。
然而,当他仔细看那些人时,他发现没有一张笑脸,也没有伴随盛宴的
音乐或狂欢的迹象。坐在桌子旁边的人的左臂都捆着一把叉,右臂捆着一把 刀,刀和叉都有四尺长的把手,使他们不能用来吃。所以即使每一样食物都 在他们手边,结果还是吃不到,一直在挨饿。
  然后他又去天堂,景象完全一样——同样的食物、刀、叉与那些四尺长 的把手。然而,天堂里的居民却都在唱歌,欢笑。这位参观者困惑了,为什 么情况相同,结果却如此不同。在地狱里的人都挨饿而且可怜,可是在天堂 的人却吃得很好而且很快乐?最后,他终于看到答案了。在地狱里的每一个 人都试图喂自己,可是一刀一叉,以及四尺长的把手根本不可能吃到东西。 在天堂的每一个人都在喂对面的人,而且也被对面的人所喂,因为互相帮忙, 结果帮助了自己。
这个故事启示我们:如果你帮助他人获得他们需要的事物,你也因此而

得到想要的事物,而且你帮助的人越多,你得到的也越多。

十 在生活中注入包容和了解


你如何培养了解别人的习惯? 你肯定未真的下过工夫。
  对我们而言,去了解别人是一种态度,而不是一种能力。一个人不可能 完全了解或体会另一个人的经历的事情。有时候我们自己都不知道为什么会 这么做,别人怎么可能了解你呢?
  实际上,我们的行为都是感情用事,不够理智,这也是最无法解释的。 我们为什么笑?为什么哭?为什么今天我们的情绪很好?改天却又情绪低落 了呢?为什么我们会对自己所爱的人生气呢?为什么我们比较喜欢这个人, 而不喜欢那个人呢?为什么我们经常会做一些错事或傻事,事后却又追悔自 责:“我怎么会这么做呢?”
  回答这些问题时,很多因素必须加以考虑。例如感情、个人的意见、态 度、经历、习惯及很多生活中曾经发生过,也早被遗忘的小插曲,而这些也 许正是你了解别人的根据。所以现在我们应该知道,不管别人怎么生气,那 些行为一定都有原因,如果你处在这些环境,可能也会这么做。
以这样的态度去赢得一个人的心,而不要以消极的态度去面对人,你就
更接近、也更懂得去了解别人。我们应该理智地掌握环境,不要太感情用事。 达到这种精神境界也没有明确的方式,只有随时去做。
这么做之后,你会慢慢发现有很多方法可以增加你了解别人的能力。下
面我们提出三种方法,指导你开始走进这个方向。
(一)包容的心 简单地说,就是忍受别人不合理的行为和各种不顺心的情况。学习欣赏
并接受不同的生活方式、态度、文化、种族、年龄和长相。很明显这是了解 别人所应抱持的态度。
我们还要将自己比喻成教会的教友,每个星期天都听牧师讲有关包容的
典故。开始时都很专注地听讲,渐渐听烦了,就开始松懈下去。教堂的长老 决定,应该请牧师改变讲道的主题。
于是长老对牧师说:“这虽是个很好的启示,但是教友在每个礼拜,都
听同样有关包容的主题已经听烦了,你应该准备很多不同的内容。” 牧师回答说:“是的,我准备了很多别的内容。可是我想和你商量,我
要等到他们开始做时,我才停止讲这个主题。” 这些话说明了实践包容的心(肯定并尊重别人的信仰、差异和歧见等)
是很不容易的。 做到这一点为什么会这么困难呢?为什么人类无法接受和自己不同的人
呢?从另一个角度来看,多样化的人和事,应该可以增加更多的乐趣和刺激。 在物换星移的变换中,涓涓细流终汇成大瀑布,峡谷的形成更增添了草
原的壮观与魅力。 但是感受到这片大地之美的人,却被人的问题所困扰。在别人身上所发
现的差异,使他感到不悦,甚至恐惧。

  这实在很奇怪,人类之所以彼此需要,就是因为他们的差异。如果世界 上所有的人都完全一样,那么人类文明就根本无法幸存。
  人类必须随时了解这一点。不要再让不同的国籍、不同的宗教、家人之 间的差异和朋友间的分歧,成为困扰和争执的原因。
  不要等别人去做,你现在就面对现实,每个人都有其特异之处,世界上 绝对没有两个人是完全一样的。
  安东尼·罗宾指出,培养包容的心,确实去实行,去想和去做是完全不 同的两件事。
(二)答案操之在你 什么样才算有包容的心呢?这就像一个古老的寓言故事,有一位神秘的
长者,他有非常丰富的知识,和洞悉事物的观察能力。你问他任何问题,他
从来不会答错。 有一天,学校里有一个调皮的男孩,聚集了其他的男孩子在一起,他大
言不惭的吹牛说:“我想到了一个问题,这一定可以难倒那个‘智者’。我 抓一只小鸟藏在手中,然手跑去找这个智者,我要问他,我手上的小鸟是死 的还是活的?如果他回答是活的,我就即刻将手里的小鸟捏死,丢到他脚边。 如果他说小鸟是死的,我就放开我的手,让小鸟飞走。”
打定主意之后,这一群男孩子于是跑去找这位智者。一见到他时,这个
调皮的男孩子立刻问:“聪明人啊,你告诉我,我手上的小鸟是死的,还是 活的?”
这位聪明的长者沉思了一下,并回答说:“小男孩,这个问题的答案就
掌握在你手中!” 这就是包容。你是否愿意包容,掌握在你手上,因为你有能力选择你的
思考。你可以选择仇恨、批判或责难,或者你也可以包容他们的错误和缺点。
多注意他们好的一面,而不要老是挑剔不好的一面。 包容的心,简单地说,就是接受别人原来的样子。富有包容心的人,能
多看到别人的优点,很少看到别人的缺点。对别人的评估,正面价值多于负
面价值,鼓励多于责难。 然而奇怪的是,愈来愈多人总是期望别人从不犯罪,在他心里将自己的
雇员、伴侣或朋友,塑造出理想的完美形象。因此只要他们犯错、或行为不
理想,那么他心中那个“完美的形象”就粉碎了,他就一定会生气和失望。 这就像一对新婚夫妇,对婚姻生活的美丽幻想,在现实中粉碎了,婚前幸福 的笑靥,编织的美梦,兴奋的激情,俩人卿卿我我共度的星夜和喁喁细语的 甜蜜,都因为发现对方的某个缺点而消失了。彼此开始互相猜忌,自我意识 强烈,不为对方着想,互相挑毛病,渐渐摧毁了他们的未来。
情感是有扩散性的,愤怒只会引发愤怒。
(三)接受别人原来的样子 试着去接受别人原来的样子,不要勉强他们扮演你心目中完美的角色。
  潜能学家罗杰说:“我从来没有碰到过一个我不喜欢的人!”他并没有 特意去忍受他人,因为他以包容的心待人,他只发现别人性格中令他喜欢的
  
部分。
  令人惊讶的是,有些人似乎特别喜欢强调和注意别人性格上的缺陷。他 们似乎以找出别人的错误为乐趣,并以此达到自我满足。然而这种寻找乐趣 的方式代价太高,因为这会渐渐抹煞一个人的包容心。
  学习注意别人的优点。你要随时记住这一点:如果你能够看到别人的好 处,你就不需要处处拘泥于容忍别人,自然便能达到那个境界!
  努力培养容忍的心,你就是有福的人。你会快乐,更接近真实的自我, 而且也能够享受丰富而美好的人际关系,从而让你更好地发挥你的潜能。相 反的,缺乏容忍的人会使你感到痛苦,甚至会闷出病来。这些道理你都懂, 但是也许你并不能完全了解,没有包容心的人在你心理上所造成的影响有多 大。
  当你怒火中烧,对别人发脾气时,你已经对这个人失去包容的心。这时 你的血液循环和心跳都会加速,比正常时快三至四倍!
  当你日子过得“很顺利”时,也就是你的态度乐观积极、有朝气时,你 会觉得每天都很舒畅有活力。
  相反的,当你失望沮丧、怨天尤人时,也就是你和别人发生摩擦时,你 便觉得自己在心理上和生理上都大不如前,每天都很疲惫。
在一个人际关系座谈会上,主持人请参加的人将他们觉得无法容忍的情
况和对象写下来,以便了解他们的反应。以下是几个典型的答案范例: “我丈夫等我时,总是不耐烦地跺脚、骂人。” “我老婆总是在电话中对我唠叨个没完。” “上班累了一天回家后,总是发现家里乱七八糟,而且没有晚饭吃。” “我的上司对我的无理要求。”
“说话讽刺、尖酸的人。”
“大笑不止。” “约会迟到的人。” “没有礼貌的人。” “背后中伤别人的人。” “喜欢自夸的人。”
“在高速公路左侧超车道上驾驶,低于规定时速的人。”
“我的“另一半”待我像个完全无助的人。” “在拥挤的街道上,任意停车的卡车司机。” “嚼口香糖的人。” “总是等待他人来帮忙的人。” “游手好闲的人。” “在公司下班时间比别人晚。” “犹豫不决的人。” “一大清早就聒噪不停的人。” “喜欢吹牛的人。” “完全不替我们着想的老板。”
  这些就是促使人们心跳加快三至四拍的典型情况!你是不是觉得都很熟 悉呢?试着学习对别人让步,并收敛自己不安的情绪,那么你就能节省很多 精神。
下面两种方法也许可以帮你达到这一点。


(四)对事不对人


  一个温暖的春天夜里,在美国东岸的一个城市里,有位年轻的韩国学生, 走出公寓去寄一封信。当他自邮筒走回去时,被十一个不良少年围起来,拳 打脚踢狠狠揍了一顿,不幸的是救护车来到之前,他就断气了。
  两天之内,警察将这十一个不良少年一一逮捕。社会大众都要求严惩他 们,报纸也希望采取最严厉的惩罚。
  后来这位死者的家长寄来一封信,他们要求尽可能减轻这些少年的罪 行,并成立一笔基金,作为这一群孩子出狱重新生活及社会辅导的费用。
他不愿仇恨这些少年。 无疑地,他内心经过相当的挣扎,而且需要有相当强烈的意志,才能够
不恨这些不懂事的孩子。他只恨控制这些孩子内心的病态性格。 他希望让这些孩子从残暴、粗鲁、仇恨、病态的虐待性格中重生,甚至
还提供金钱来帮助这一群孩子。他恨的是这件事,而不是人。 了解别人,并不是指容忍所有错误的行为及不正常的性格。如果你能够
学习“针对事情而不要作人身攻击”,那么你会发现培养了解的态度容易多 了。
自夸、自私、贪婪、讽刺、仇恨、嫉妒、自怜、邪念、自我意识强烈,
这些性格就好象是寄生在人们身上的水蛭,会带给他们痛苦,使他们生病、 甚至夺走他们的生命。你可以仇恨这些害虫,但是应该同情被水蛭所害的受 害人。
去爱一个可爱的人并非难事,难的是去爱不可爱的人。要求自己去体谅
一个自大、傲慢、尖酸、刻薄、自私或粗鲁的人,这确实是一项很大的考验。 了解这些人确实很困难,因为这还需要你费心去了解这些人受的伤害, 谁使他们觉得不受重视而且不被需要。不过,不要让那些原因而造成你的漠
视和偏见,进而使别人永远痛苦。
试试下面这种方式。
(五)参加了解别人的游戏 由于我们知道了解别人在人际之间的沟通,是很重要的,所以我们有一
群工作在一起的同事,便可以进行一种可以增进我们了解别人的游戏。在公 共场所时,我们会猜测身边的人的某种行为。
有一天,在我们大伙一起去吃中餐的途中,就出现类似这样的谈话。 “看看那些躺在沙滩上的人,他们为什么不用工作呢?”然后大家便开
始猜测答案。 “他们是消防队员,现在正好在享受两天的休假。” “他们有个有钱的父母。”
“他们正好在休假。” “他们忙里偷闲,来这里舒解紧张的情绪。”
“他们被宣布只剩下一个星期的生命,所以到这里来及时行乐。” “其实他们只是偷懒罢了,如果我们有机会的话,我们也会躺在那里。” 然后是一个年轻小伙子开车在我们后面猛按喇叭,随后便迅速冲过我们

身边。 “哇!开得这么快,可能出了什么问题?”
“可能刚接到消息说他母亲出了意外,他现在要赶去医院。” “他只是想满足自己开快车的瘾。” “他停下来帮小姐修理爆胎,所以把时间耽误了,现在急着赶去上班。” “可能他右脚抽筋了。” “没有人喜欢他,所以他得开快车,可以使他自己变得重要一点。” “他想要当赛车选手,现在正在练习,这也没什么不对吧?” “他觉得我们走得太慢,他这样子只是告诉我们他的想法。” 就这么你一言,我一语的,其中当然不乏大伙儿频频爆笑的猜测,但是
收获却也不少。这种游戏确实帮助我们增进了解别人的心,比其它生硬的学 术性方式更有效,而且还要以缓冲彼此尖锐的敌对和偏见。
  有一天早上,一个妇人垂头丧气走进塞缪尔的办公室,因为她的一个很 有希望的客户,竟然向别家公司订购。
她问塞缪尔:“为什么他会这么做呢?难道是我做错了什么吗?” “可能是你的口红颜色不对,换一种吧。” “可能是昨天客户打电话找你时,发现你已婚了,你说对不对?” “他可能从别人那里拿到更好的价钱。” “你的对手可能使用胁迫的方法。” 虽然,一开始是以幽默和轻松的态度进行讨论,但能逐渐导入正题,这
显然对事情更有所帮助。保持一点幽默感,可以使事情更容易处理。如果你
老是要以非常严肃的态度来分析你所有的人际关系,那么你一定会经常失 眠。一连串的为什么?为什么?为什么?积压在你的心里,将会使你面对每 个人,都变得神经兮兮,更不用谈去了解别人了。
世界上每一个人,都是非常有趣、迷人、可爱的。就像冬天的雪片一样,
没有两个人是完全一样的。这就是我们进行“了解别人”的游戏,所获得的 心得。你也试试看,请你的家人、朋友或同事,一起来推动这个游戏。这会 使你以更友善的态度来对待别人,也会更了解别人。
你会发现我们这里所提出的包容之心,其实只是“恻隐之心”的另一种
说法。
  恻隐之心就是设身处地为他人着想。所有的领导人物都应具有恻隐之 心,他们能够和大伙儿一起笑、一起哭,和周围的人一起共享快乐、共担痛 苦。他们真心地去感受他们所爱和所关心的人的感觉,这就是恻隐之心。
  如果你希望阅读这一本书而有所获,你就必须具备这种宝贵的特质。恻 隐之心和可怜或同情并不相同,恻隐之心是一种同甘共苦的精神。想想什么 事情可以使别人心跳加快,你不妨带给他们一点惊喜,使他们的今天比昨天 更美好。
  当然,你必须能够和他们一起共度困难的时刻,让他们低落的情绪得以 排解,挫折的感觉得以疏导。随时安慰他们,并帮助他们再重新快乐起来, 甚至对人生的态度更积极。
  这就是恻隐之心、包容之心、体谅之心。仔细看看每个面具的背后,你 会发现原来他们每个人的内心深处,都渴望别人的了解、包容和悲悯。
他们需要你的关怀。

第三节 修身之道是良好的 人际关系所必需

一 人际关系不可缺少诚信


  个人独立不代表真正的成功,圆满人生还必须追求人际关系的成功。不 过,群体的互赖关系必须以个人真正的独立为前提条件,想要抄近路是办不 到的。
  在一次俄勒冈州沿岸主持的研讨会上,有位男士向麦考梅克抱怨:“实 在不想来参加这种研讨会!”这句话立刻引起麦考梅克的注意。
  他接着说:“看看其他人,个个都颇有所获,这儿的海滩美景又是那么 迷人。而我,却只能坐在这儿,为内人今晚的查勤发愁。”
  “每次出远门,不论在哪里,她的电话一定紧追不舍,在哪儿吃早餐? 有没有碰上熟人?几时用午餐?吃了些什么?下午怎么过的?晚上有什么余 兴节目??。”
  “把我从早到晚的一举一动都打听得清清楚楚,恨不得找个目击证人查 证一番。害得我每次参加这种活动,心理负担都很重,哪有心思在正事上。” 看起来,他的确很痛苦。他们继续交谈了一会儿,忽然有句话又引起了 麦考梅克的注意。他略显腼腆的说:“她其实很了解,我就是在一个类似的
研讨会上遇见她的??当时我已经有家室了!”
  麦考梅克玩味这句话的含意,然后说:“你是那种追求速效的人,对不 对?”
“此话怎讲?”
  “你希望奇迹出现,只要一把螺丝起子,把尊夫人的脑打开,改写一下 程序,好让她立刻脱胎换骨,对不对?”
“当然啦,我巴不得她能够改变作风,我实在被她烦得受不了了。”
  麦考梅克说:“老兄,解决问题不能光用嘴说,还得以身作则来感动别 人。”
毫无疑问这是一个很重要的观念——良好人际关系的基础是自制与自知
之明。有人说,爱人之前,必须先爱自己。此言果然不虚,但是更强调人贵 知己。了解自我才懂得分寸,也才能真正爱护自己。
所以说,独立是互赖的基础。缺乏独立人格,却一味玩弄人际关系的技
巧,纵使得逞于一时,也不过是运气罢了。处顺境之中,还可任你为所欲为。 但天有不测风云,一时面临逆境,技巧便不足恃。
  维系人与人之间的情谊,最要紧的不在于言语或行为,而在于本性。言 不由衷、虚伪造作的表面功夫很快就会被识破,如此将何以建立圆满的人际 关系?
  由此可见,修身是人际关系成功的基础。完成修身的功夫后,再向前看, 面前又是一片崭新的领域。良好的人际关系可以使人享有深厚丰富的情感交 流,以及为社会服务奉献的机会。
  不过,这也是最容易带来痛苦与挫折,横亘在眼前的障碍纷至沓来,令 人疲于应付。个人生活的得失,比如浑浑噩噩、漫无目标,使你于心难安, 而思有所振作,但很快就习以为常、熟视无睹了。
人际关系的挫折就不是如此单纯。它所带来的痛苦,往往十分剧烈,令

人无法遁形。无怪乎各种标榜速效的人际关系成功术,盛行一时,只可惜强 调表面功夫的权术只能治标,不能治本。人际关系的得失其实取决于更深一 层的因素,舍本逐末将适得其反。
  这里用鹅生金蛋的比喻来说明非常恰当。鹅——良好的人际关系,会生 出完美的金蛋——团体合作、开诚布公、积极互助以及高效率。为使鹅能够 不断生金蛋,就得悉心呵护,本文说的正是这个道理。

二 为感情开个帐户


  众所周知,在银行里开个户头,就可储蓄以备不时之需的帐款。所谓感 情帐户,储存的是增进人际关系不可缺少的“信赖”,也就是他人与你相处 时的一分“安全感”。
  能够增加感情帐户存款的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对你 更加信赖,必要时能发挥相当作用,甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有 了信赖,即使拙于言辞,也不致开罪于人,因为对方不会误解你的用意。所 以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。
  反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会降低感情帐户的余额,到最后 甚至透支,人际关系就得拉警报了。
这就仿佛走在满布地雷的战场上,一言一行都是步步为营。为求自保,
不得不玩弄手腕权术,以致人人神经紧张,许多家庭、团体都充斥着这种现 象。
人类最亲密的婚姻关系又何尝不是如此。尽管一开始结合是在互相信赖
的基础上,倘若不继续储蓄,仍有关系恶化的危险。虽然有的能维持关系, 但如不进行感情储蓄,则会导致大打出手,甚至劳燕分飞。
愈是持久的关系,愈需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待,原有的信
赖很容易枯竭。你是否有过这种经验:偶然与老同学相遇,即使多年未见, 仍可立刻重拾往日友谊,毫无生疏之感,那是因为过去累积的感情仍在。但 经常接触的人就必须时时投资,否则突然间变生肘腋,会令人措手不及。
这种情形在青春期子女身上尤其明显。父母与子女交谈的内容一般不外
乎:维持整洁、用功读书、把收音机音量关小一点、别忘了倒垃圾等等,但 这样一来,感情帐户很快就会透支。
孩子一旦面临一生中最重大的抉择,由于对父母极不信任,沟通的管道
又不畅通,保证他绝不愿征求父母的意见。纵使父母的阅历,足以提供更好 的建议,他也宁可自作主张。
  所以为人父母者,何不就从现在起,对子女多表达一分关怀。比方买一 本他最想要的书,协助他作功课、整理内务。最重要的是,不要只顾教训、 责骂。要善于聆听孩子的心声,让他感觉父母是真心关怀他,把他当一个独 立的人看待。
  或许,态度突然变得亲切会使人起疑:“爸的目的何在?妈想在我身上 套用什么技巧?”其实,只要不断付出,感情帐户的存款自会增加,透支自 会减少,父母与子女间关系也会自然而然改善。这需要时间与耐心,别因指 望速效而轻言退缩,更不可埋怨子女不知感恩图报,否则连过去的心血也将 付诸流水。
  
            三 存入六种感情款

在感情帐户里,可存入六种主要存款:
(一)了解别人 认识别人是一切感情的基础。人如其面,各有所好。同一种行为,施行
于某甲身上或许能增进感情,换了某乙,效果便可能完全相反。因此唯有了 解并真心接纳对方的好恶,才可增进彼此的关系。比方六岁的孩子趁你正忙 的时候,为一件小事来烦你。在你看来这事或许微不足道,在他小小心灵中, 却是天下第一要事。此时就得认同他的观念与价值,以对方的需要为优先考 虑而加以配合。
  一个男孩对棒球近于痴迷,而他父亲却丝毫不感兴趣。有一年暑假,父 亲居然带着儿子看遍每个主要球队的比赛,总共花去六个星期的时间与不少 金钱,但对增进父子亲情的助益却无法估量。
有人问他:“你真那么爱棒球吗?” 父亲答:“不,我只是那么爱我的孩子。” 一位大学教授,专心致志于学术研究,对不肯用脑、只爱动手的儿子,
总斥为浪费生命。可想而知,父子的关系有多么恶劣。
  偶尔他也会良心发现,想要挽回孩子的心,可惜从未成功。十几岁的儿 子则认为,父亲时时刻刻不忘批评他,把他与别人相比,却从未真正接纳他。 即使父亲向他示好,也会被曲解。到后来,他父亲的心简直碎了。
幸好有一天,他听人谈起“视人之事如己之事”的观念,他牢记在心。
回到家,就设法说服儿子,一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式 样。这件大工程持续了一年半之久,他们父子终于有长期相处的经验。儿子 耳濡目染,也养成与父亲一般爱好动脑的习惯。不过,他俩真正的收获还在 于巩固了父子真情。
一般人总习惯于以己之心,度他人之腹,以为自己的需要与好恶,别人
也会有同感。待人处事若以此为出发点,一旦得不到良好的回应,便武断地 认为是对方不知好歹,而吝于再付出。
所谓“己所不欲,勿施于人”。从表面上看来,似乎是说,己所欲便要
施于人。但安东尼·罗宾告诉我们,这句话的真谛在于——若欲为人所了解, 就得先了解别人。
(二)注意小节 一些看似无关紧要的小节,如疏忽礼貌,不经意的失言,其实最能消耗
感情帐户的存款。在人际关系中,最重要的正是这些小事。多年前的一天,
麦考梅克像往常一样,带着两个儿子出门看运动比赛,吃点心,然后赶一场 电影。结果电影看到一半,四岁的小儿西恩就睡着了。散场以后,麦考梅克 把他抱到车上。当晚天气很冷,麦考梅克脱下外套给他盖上,然后打道回府。 回到家,把西恩送上床,他又照顾六岁的史蒂芬准备就寝。他上床以后,
躺在儿子身边,这时候父子俩该聊当晚的趣事了。 平常儿子总是兴高采烈的忙着发表意见,那天却显得异常安静,没什么

反应。麦考梅克很失望,也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去,对着墙。 他翻身一看,才发现史蒂芬眼中噙着泪水。麦考梅克问:
“怎么啦,孩子,有什么不对吗?” 史蒂芬转过头来,有点不好意思的问: “爸,如果我也觉得冷,你会不会也脱下外套披在我身上?” 原来,那一晚所有的趣事都比不上这小小的一个动作,他居然吃起弟弟
的醋来了。 然而,这对麦考梅克却是一个很大的教训,至今难忘。原来,人的内心
是如此敏感、脆弱。不分男女老少,不分贫穷富贵,即使外表再坚强,内心 仍有着细腻脆弱的情感。
(三)信守承诺 守信是一大笔收入,背信则是庞大支出,代价往往超出其它任何过失。
一次严重的失信使人信誉扫地,再难建立起良好的人际关系。
  因此,为人父母,应要求自己绝不轻易对子女许诺。即使不得不如此, 事先一定要考虑所有可以发生的变化与状况,避免食言。唯有守信才能赢得 子女的信赖;唯有信赖,才能让子女在关键时刻听从你的意见。
当然,偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过就算客观环境不允许,
你应依然尽力实践诺言,知其不可而为之,因为你重视诺言。否则你也应详 细说明原委,请对方让你收回承诺。
(四)阐明期望 几乎所有人际关系的问题,都源于彼此对角色与目标的认识不清,甚至
相冲突所致。所以,不论在办公室交代工作,或在家中分配子女家务,都是
愈明确愈好,以免产生误会、失望与猜忌。 对切身相关的人,我们总会有所期待,却误以为不必明白相告。以婚姻
为例,夫妻双方都期盼对方扮演某些角色,却并不开诚布公的讨论,有些人
甚至连自己怀抱着哪些期望都不清楚。对方若不负所望,婚姻关系自然美满, 反之则否。
这种心理导致太多问题。我们总认为,关系既然如此密切就应有默契。
殊不知,其实不然。因此,宁可慎乎始,在关系开始之初,就明确了解彼此 的期待,哪怕需要投入较多时间精力,但是却能省去日后不少麻烦,这是一 种必要的储蓄。否则,单纯的误会可能一发不可收拾,断绝了沟通的管道。 坦诚相待有时需要相当的勇气,逃避问题,但愿船到桥头自然直,反倒
来得轻松。但就长远看,慎乎始总胜过事后懊悔莫及。
(五)诚恳正直 诚恳正直可赢得信任,是一项重要存款。反之,已有的建树也会因为行
为不检而被抹杀。一个人尽管善解人意,不忽视小节,守信,又不负期望; 可是行为不诚恳就足以使感情帐户出现赤字。
背后不道短,是诚恳正直的最佳表现。在人后依然保持尊重之心,可以

赢得信任。假定你有与同事在背后抨击上司的习惯,一旦彼此关系破裂,对 方难道不会怀疑,你也在他背后蜚短流长吗?你在人前甜言蜜语、人后大加 挞伐的习惯,他知之甚详,如此行为能增加信任吗?
  因此,如果有人向你发牢骚,对上司不满。你会告诉他,基本上你同意 他的看法,但你建议一同去找主管,委婉的把问题说明白。这么作,对方便 了解,若有人在你面前批评他,你会有什么反应。
  再举例子来说,有些人为了争取友谊、不惜揭第三者之短:“我本来不 该告诉你的,可是既然你我是好友,那??”背叛能够赢得信任吗?还是会 引起戒心?此等言行表面看来仿佛是储蓄,事实上是支出,个人的缺点因此 暴露无遗。
  诚恳正直其实并不难做到,只要对所有人抱持相同原则,一视同仁即可。 纵使起初并非人人都能接受这种作风,因为在人后闲言闲语,是人的通病; 不同流合污,反而显得格格不入。好在路遥知马力,日久见人心,诚恳坦荡 终会赢得信任。
因此,请避免矫饰、欺骗、表里不一,作个童叟无欺的人吧!
(六)勇于道歉 向感情银行提款时,应勇于道歉。发乎至诚的歉意足以化敌为友,例如:
“是我不对。” “我对你不够尊重,十分抱歉。”
“在别人面前令你下不了台,虽然是无心之过,可是也不应该,我向你
道歉。” 这种勇气并非人人具备,只有坚定自持、深具安全感的人能够如此。缺
乏自信的人唯恐道歉会显得软弱,让自己受伤害,使别人得寸进尺。还不如
把过错归咎于人,反而更容易些。 有句名言说:“弱者才会残忍,唯强者懂得温柔。” 由衷的歉意是正数,但习以为常就被视为言不由衷,变成负数。一般人
可以容忍错误,因为错误通常是无心之过。但动机不良,或企图文过饰非,
就不会获得宽恕。

四 无条件的爱


  无私的爱可以给予人安全感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长。 由于不附带任何条件,没有任何牵绊,被爱者得以用自己的方式,体验人生 种种美好的境界从而激发出更大的潜能。不过,无条件的付出并不代表软弱。 我们依然有原则、有限度、有是非观念,只是无损于爱心。
  有条件的爱,往往会引起被爱者的反抗心理,为证明自己的独立,不惜 为反对而反对。其实这种行为更显示出不成熟的心理,表示你仍受制于人。 有句话说的好,以敌人为生活重心,乃是生活在对方的阴影下。
  有一所名校的校长为了使儿子也能挤进这所学校,费了九牛二虎之力。 没想到儿子居然拒读,真令为父的伤心不已。
  就读名校对儿子的前途大有助益,更何况那已成为家族传统,这位名校 校长的家人连续三代都是该校校友。可想而知,这位父亲必定想尽力挽回儿
  
子的心意。 可是孩子却反驳,他不愿为父亲读书。但是,在父亲心目中,进入名校
比儿子更重要,这种爱是有条件的。而为了维护自己,儿子必须反抗这种安 排。
  幸好,这位校长最后想通了。明知孩子可能违背他的意愿,仍与妻子约 定无条件放手,不论儿子作何抉择,都支持到底。即使多年心血可能白费, 却也割舍得下,这种品格的确相当伟大。他们向孩子说明,一切由他决定, 父母绝不干预,而且绝非故作开明。
  没想到,去除了父母的压力,孩子反而切实反省;发现自己其实也希望 好好求学,于是仍决定申请那所学校。听到这个消息,这位校长自然十分欣 喜,倒不是因为儿子最后的决定与他不谋而合,而是身为父母,当然会为子 女肯上进感到欣慰,这才是无条件的爱。
  
第四节 以坚强的意志去迎接批评


  安东尼·罗宾认为,某些人总是想要看到你跌倒,看到你遭逢不幸,孤 立无援。
  急于对别人说“他之所以会有这样的下场,真是罪有应得,”或“他一 直以为自己多么有办法,现在请看看他的这一副德行吧!”的人,可真是太 多了。他们尽力对你的人格、聪明才智、你的财物,以及朋友,作出一些恶 意的批评和指责,让你因而感到心慌意乱,不知所措。
  原来这些轻视你、批评你的卑鄙小人,是你在迈向成功之途中,绝对必 要的条件。以下将为你指出一些具体、有用的建议,使你心灵宁静,从而适 度保护自己,以免掉入陷阱之中。

一 不辩自明


  60 年代早期,有一位很有本事,曾经当过高中校长的人,出马竞选美国 中西部某一州的国会议员。这个人的资历很好,又很精明能干,看来他很有 希望赢得这项选举。
但是在选举的中期,有一个很小的谣言散布开来:三四年前在该州首府
举行的一项教育大会中,他跟一位年轻教师“有那么一点暖昧的行为”。这 真是一个弥天大谎,这位候选人感到非常的愤怒,尽力想要辩解。
每一次聚会中,他都要站起来极力澄清这项恶毒的谣言。其实,大部分
的选民根本没有听过这码事,直到这位候选人自己提出,他们才知道。结果, 这位候选人愈声明自己是无辜的,人们却愈相信他是有罪的,真是愈抹愈黑。 群众振振有词地反问:“如果他真的是无辜的,他为什么要百般为自己辩解 呢?”
如此火上加油,恶化下去,最后他彻底失败了。而且最悲哀的是,连他
的太太最后也转而相信谣言了。夫妻之间的亲密关系被破坏无遗。 有许多很有才气的人,都是被恶意的指控所隐害,结果跳进黄河也洗不
清了。
  在成功学家大卫·史华兹担任大学教授生涯的早期,曾经有过一次相似 难忘的经历。当时他一直蝉联“退学委员会”的主席。这个委员会设立的目 的是要订立出一些政策,好让那些成绩太差必须退学的学生有所遵循。
在经过多次的聚会商讨之后,委员会要对全体教职员提出一项报告。史
华兹把这个报告交给大会主席以后,就坐回原位了。接着,有一位教授忽然 站起来,对这项报告的每一方面都横加批评。他把这个报告形容为“虚弱”、 “幼稚”、“正如同作者一样的不成熟”。他所做的批评真是极尽挑剔之能 事。
  史华兹当时很想立刻反唇相讥,报复一番。但是,还是强迫自己在表面 上显得若无其事一般。
  他的长篇大论相当于口头报告两倍多的时间,会议主席转而对史华兹 说:“史华兹教授,你对这位教授的批评有什么补充说明?”史华兹当即站 起来回答:“对于这个报告不能讨好这位教授,我真是感到很抱歉,如果以 我自己而言,我想要来一次公开投票。”
随后又有少数几个批评,然后就真的投票表决了。投票结果是四比一支

持这项报告,史华兹获胜了。
  待散会以后,一位将近有 40 年大学行政工作经验、长女也已半百的资深 教授,把史华兹拉到旁边说了一些话:“史华兹,我很高兴你刚才并没有跟 他一般见识。你有很充分的理由将他逼得发狂,也可以针对他的指控,以同 样方式予以反击。今天在座的每一位同仁,都认为他的批评有悖常理。但是 只要你一开始顶嘴,马上会丧失别人对你的同情与支持。”
  他继续说:“我们都认为自己很文明,但是文明有不同等级的。一个未 开化的人,听到他不喜欢的批评时,很快就会使用拳头攻击对方。半文明程 度的人,不会使用拳头,而是用嘴巴,用恶毒的语言来反击对方。
  “至于十分文明的人,是不屑于使用拳头与嘴巴来反击的,他只是拒绝 反击而已,他深知此时能获胜的唯一方法就是不理会他。”
  高明的政治家们都早就学到“唯一聪明的做法是拒绝迎战那些明显的谎 言”这一道理。几乎每一次选举竞争中,都会有某种谣传“某一位候选人的 太太是一个酒鬼”,或是“他俩婚姻失谐”的谣言。
美国罗斯福总统一生拥有许多的朋友与许多的敌人。 几乎从他成为美国总统的第一天开始,舆论界就一直在批评他。几年以
后,口诛笔伐愈演愈烈。
  到了 1940 年,罗斯福决定打破传统,竞选蝉联第三任总统时,这些批评 情况之恶劣达到了最高潮。
那么罗斯福到底是以怎样的方式应付呢?
在一次全国性的电讯网络演讲中,罗斯福说出了以下的这段话语: “依连娜(他的太太)不介意外界的传言,我的儿子们都不理会各方攻
击,而我本人必定不会关心那些无的放矢的批评。但是,全国同胞们,法拉
(他的狗的名字),法拉将要疯狂了!” 罗斯福只是以惯用的微笑,把那些批评轻易地支开了。 下次,当你被人逼得很想要反唇相讥时,别忘了罗斯福的这段轶事。 罗斯福总统之所以赢得胜利,就是因为他能坚持不理会那些卑鄙龌龊的
批评。你当然也要办到才是!

二 跟你的敌人握手


安东尼·罗宾讲过这样一个故事: 卡尔是一位卖砖的商人,由于另一位对手的竞争而使他陷入困难之中。
对方在他的经销区域内定期走访建筑师与承包商,告诉他们:卡尔的公司不 可靠,他的砖块不好,生意也面临即将停业的境地。
  卡尔解释说他并不认为对手会严重伤害到他的生意。但是这件麻烦事使 他心中生出无名之火,真想“用一块砖头敲碎那人肥胖的脑袋”作为发泄。 “有一个星期天早晨,”卡尔说,“牧师讲道时的主题是:要施恩给那 些故意跟你为难的人。我把每一个字都记下来。就在上个星期五,我的竞争 者使我失去了一份 25 万块砖的订单。但是,牧师却教我要以德报怨、化敌为
友,而且他举了很多例子来证明他的理论。 “当天下午当我在安排下周的日程表时,我发现住在佛吉尼亚州的一位
我的顾客,正为新盖一间办公大楼要一批砖。可是他所指定的砖却不是我们 公司所能制造供应的那种型号,却与我的竞争对手出售产品很相似。同时我

也确信那位满嘴胡言的竞争者完全不知道有这笔生意机会。 “这使我感到为难。如果遵从牧师的忠告,我应该告诉他这项生意的机
会,并且祝他好运。但是,如果我按照自己的意思去做,我但愿他永远也得 不到这笔生意。”
“那么你到底怎样做呢?”有人问道。 “喔!我内心挣扎了一段时间。牧师的忠告一直盘踞在我的心田。最后,
也许是因为我很想证实牧师是错的,所以我就拿起电话拨到竞争者的家里。 他的太太先接电话,可是我要求跟他本人讲话。”
“他是不是感到很惊奇呢?”另一个人半带微笑地反问道。 “他吗?”卡尔说,“你应当可以想象到他当时的反应。他难堪得说不
出一句话来。我就很有礼貌地直接告诉他,有关佛吉尼亚州的那笔生意机会。 “有一阵子他结结巴巴地说不出话来,但是很明显的是,他很感激我的 帮忙。我又答应打电话给那位住在佛吉尼亚州的承包商,并且推荐由他来承
揽这笔订单。” “以后呢?”
  “喔!”卡尔说:“我得到非常惊人的结果。他不但停止散布有关我的 谎言,而且甚至还把他无法处理的一些生意转给我做。现在,除了我们之间 的一些阴霾已经获得澄清以外,还有另一项作用。”
“是什么呢?”有人反问道。
“我现在心里比以前感到好得多了。”卡尔回答说。 因此,以德报怨,以敌为友是迎战那些终日想要让你难堪的卑鄙小人所
能采用的上策。

三 批评意味着你很重要


要抬高一个人,最容易的办法是贬低另一个人。 蜜蜂从花中啜蜜,离开时殷殷地道谢。 浮华的蝴蝶却认为花应该向它道谢的。 在美国最受人批评、指责与严厉攻击的人,并不是歹徒,也不是已宣判
死刑的囚犯,更不是侦探。
而是美国的第一号人物——美国总统。 任重而道远的人往往也是最受人攻击的人。这种情况在每一种行业中都
是一样。
  在美国好莱坞的摄影棚内,高级演员都是被嘲笑捉弄的对象;而刚入影 艺圈的新秀配角们,却能够逃避批评与指责。
  军队中的将领们通常都是被传言烦得几乎无法忍受,而一般的小兵却无 责一身轻。
当你日益位高权重,就应当预料会有更多的批评与指责落到身上。 当人们把你攻击得体无完肤时,你要把它当成是“你继续在成长中”的
一个必然现象。 以下是一封作家来信的摘要。
  “我对于某某杂志上的书评一点也不生气。相反的,我还感到很是受用 不尽呢。在该周出版的书将近二百本,他们居然选上我的书来加以评论。我 已经写过四本其他的书,但是该杂志却一直没有注意到。书评好不好并不重
  
要,只要他们认为这本书还值得批评就够了。它使我感到我已经逐渐走进文 学世界,慢慢步向坦途、开花结果了。”
  在娱乐界与政治圈中有一句老话:“只要他们能把我的名字都拼对,说 些什么都不太重要。”
  当你愈重要,愈趋伟大,你被人批评的机会也会愈来愈多。所以如果你 要烦恼,就该为“没有被人批评得够”而感到烦恼才是。
  有一位善良、聪明、而且很能干的妇女,跑来向成功学家史华兹博士请 教工作方面的问题。她大约是 60 岁了,由于她丈夫生前未投足够的保险,突 然去世以后,她就非得找份工作自力谋生不可了。几个月前,史华兹帮她找 到一份广告方面的工作,而这正是她 35 岁以来第一次领到薪水的工作,于是 她把史华兹当成“职业顾问”,向他讨教。
  “史华兹博士,我不知道该怎么做才好。”她开始说:“我害怕将失去 工作。”她哭了起来。
史华兹博士只好安慰她,并请她解释一下。 “我是知道的,”她继续说,“我跟另外两个妇女一起工作,这两个人
都比我年轻得多了。说得坦白些,史华兹博士,她们很想使我做不下去,把 我给撵走。我们三人都是为同一老板工作,但是她们都极尽一切能事来打击 我,使我干不下去。你说,我该做些什么才好呢?”
史华兹想了一会儿,然后答道:“诚实地说,你是不是相信自己正在做
一项很好的工作?” 对于这个问题,她的反应颇为积极。“是的,我已经把我的工作做得很
好。我的工作很完美,一点问题也没有。”
然后史华兹又问她:“你是否认为你的老板很愚蠢呢?” 这个问题不但使她不知所措,而且也使她得到一点安慰。她含笑承认,
他似乎是一位很聪明的人,而且很公正,很明理。
  “那么”史华兹回答说,“你一点也不用顾虑。只要继续表现你最好的 工作能力就行了。”
“但是假定我被辞退了呢?”她再次提起。
  “这么说吧,”史华兹回答道,“如果你的工作真的做得很好,而那些 卑鄙龌龊的小人竟能使老板深信你应该离职,那么,你再为他工作就表示你 是一个愚蠢的人了。”
如果一位主管无法分辨哪些是挑拨离间的人,哪些是卖力工作的人,那
么,他就不是一位成功的经营者了。事实上,这位老板真是一位非常明理的 人(大部分的经营者都是如此)。那两个制造麻烦的人很快就遭到处分了。 这说明了什么呢?那就是:别人想要使你感到难堪,攻击你时,你必须 先集中心力做好自己的工作,并且保持礼貌与和善的态度,然后不理会他们
卑鄙龌龊的攻击性举动。 只要能做到这三件事情,你就每次都赢定了。而且保证效果很好。

四 要承认自己的错误


  当肯尼迪先生竞选美国参议员的时候,他的对手很轻易地抓到他的一个 把柄:著名的“哈佛大学插曲事件”。细节在此并不怎么重要。总之,肯尼 迪先生在学生时代,就因为欺骗而被哈佛大学勒令退学。
  
  这件事在政治上很可能构成氢弹般的震撼与威力。竞争者只要利用这个 证据,就能使肯尼迪先生诚实、正直与道德的形象蒙上一层阴影,政治前途 黯然无光了。
  一般人的反应不外是努力否认,澄清自己,参议员肯尼迪先生倒是很爽 快地就承认了。他以适当的措词清楚地表达他真诚的忏悔,承认自己曾经犯 了一项很严重的错误,他是这样说的:“我对于我所曾经做过的事情感到很 抱歉。我是错的。我没有什么可以辩驳的余地。”
  请注意一个基本的原则。一个人既然已经承认错误了。那么你还能再去 攻击他,再去跟他计较吗?
  参议员肯尼迪先生不但没有因为他有退学的经历而受到一丝一毫的伤 害,相反的是,他还将它转变成为一个优点。第一,当他承认在学校中曾经 有过欺骗行为时,他就已经把自己人性找回来了,他就和平常人一样。何况, 谁在学校没有过违规的举动呢!第二,承认自己有错,赢得了人们的同情。 唯有诚实的人才会承认自己的过错。所以肯尼迪先生更因此而赢得诚实
的赞誉。 由此可见,犯了过错,要能迅速承认、改过,才能迅速地从错误中挣脱
出来,如果企图抵赖,反而会陷入更严重的困扰之中。

第五节 利用心理因素激发潜能

一 要符合人性


  有记者问医生:“为什么有的医生特别忙碌呢?”,那个医生设在郊区 的诊所医疗业务十分兴隆,病人蜂拥而至,常常站着候诊。
  医生当时笑了,稍微考虑了几秒钟以后,才说:“我认为大概是这样吧, 想要医疗业务兴隆,就得多关心病人,要把病人的病痛或问题都看成是全世 界最重要的事情。”
  “我常常私下感到很高兴,”他继续说,“当一位新的病人跑来找我, 并且对我说,‘朋友说你是这附近最好的医生’。我当真觉得自己是一个很 好的医生,但是说穿了,我并不相信在医治扁桃体炎或鸡眼等病症方面,我 的医术会比其他医生高明。”
  “另外值得一提的是,”这位医生又补充说,“实际上,一般人是没有 资格判断医生医术的好坏的。医学修养、医学造诣的高低往往很难加以评 定。”
  “因为我喜欢病人,所以才会有接应不暇的医疗业务。例如,我已经养 成了绝不看轻或鄙视某位病人的习惯,有些人根本没有病,却一直自以为‘身 体上有什么不舒服’时,更不能轻视他。我总是以一种同情怜悯的态度来倾 听病情,并考虑如何才能对他有所帮助。医生这一行,除了要有医学知识以 外,还要有爱来关心别人才行。”
这种人性化的处世态度,是处处见效的。而且,人们对于“富有人性”
一面的好奇,远超过他们对你的财产、职位、薪水的兴趣。 大卫·史华兹就曾经在大庭广众之前,介绍某一位赫赫有名的演说家时,
偶然之间证实了这一道理。
  在介绍之前,这位演说家把大卫拉到一边,说:“你是否能帮我一点忙? 当你在介绍我的时候,请轻轻带过有关教育、资历以及其他令人感到无聊的 资料。我想使听众在一开始就产生有温暖的人情味的印象。”然后他递给大 卫一张小卡片,要他把卡片上的事情说给听众听。该卡片上是这样写的:
①这位演说家有五个美丽大方的女儿,她们的头发有的是金色的,有的
浅黑色的,有的是红色的,真可以说是五彩缤纷。而现在,她们正像你们一 样在这里听他演讲。
②在第二次世界大战期间,他在太平洋某群岛的前线担任空军侦察员,
侦察的对象是天空。
  ③他从未碰过一下高尔夫球,但是每周却要做三次户外举重训练。他的 目标是有朝一日成为世界上身体最强壮的人。
  ④他最近刚结束一生中最大的生意(销售病床的业务,他并没有跟护士 小姐结婚),他又卖给另一家新医院六千组铝门窗。
⑤他最乐于称道的口号就是: “早睡早起,不顾一切地努力工作,完成任务;并且一直乐此不疲,引
以为荣,自吹自擂。” 这位演说家在会后对大卫说:根据他的亲身经验,一般人会对于别人的
嗜好、特殊经历比对他自己的地位、学位感兴趣得多。 人是很有趣的。谁不想知道“名人通常早餐是吃些什么”、“他们到哪

些地方休闲度假”、“他们的孩子怎么称呼”以及他们的风流韵事、奇闻逸 事等等。就算是冷漠无情、非常刻板的人,他们也希望找出一些“你是否颇 合人性的”事实。
  所以要能迅速而完整地赢得其他人的接纳,一定要能随时做到处处符合 人性才好。

二 不求回报的付出


  应该毫无疑问地相信:你一定无法找到一位慷慨施予,但却不受人欢迎 的人物;也一定无法发现一位刻薄、自私、吝啬可是却被人们普遍欢迎的人。 受人欢迎往往是在一个慷慨施舍以后,所必然会有的附带产物。那些肯大力 布施、肯慷慨奉献、肯广结善缘的人物,往往会获益无穷、受益匪浅。
  有一位很成功的房地产商人就是这样做的,他同时拥有三幢办公大楼。 一般的房地产商人都会在圣诞节即将来临时,送一些礼物给他们的房客,通 常是五分之一或五分之二加仑的酒类,表示一点意思。
  这位商人却有一种与众不同的做法。他认为每一位房客都是有不同身 份、不同背景的人物。他总会不时地送上一些极不寻常的礼物,这些礼物花 费不多,可是却颇具功效。
有人曾为此向他请教:“山姆!你认为送的礼物能抵回租金吗?”山姆
不假思索地回答说:“这些房客的确是本镇最忠实的房客了。他们一旦租了 我的办公室,就舍不得退租,我的办公室永远也不会有空下来的时候。我的 租金要比别人高出一些,然而还是一直供不应求,一切只为了我很喜欢他们 的缘故。”
可能有人会挑剔说:“喔!山姆先生是一位百万富翁啊!当然负担得起
这种慷慨施予的。”但是,山姆先生的慷慨,并不是他有了财富以后的结果, 而是他所以能获得财富的原因。几个月以前,大卫·史华兹的时间表上排定, 仅有 90 分钟之隔,要分别到亚特兰大市与田纳西州的度假地演讲,这简直让 他分身无术。但他未能及早发现这项错误,直到时间已经很紧迫了,只得接 洽一架包机才能赶到。他当即决定去拜访他的朋友约翰先生,因为他拥有私 人飞机,而且跟两家包机公司很熟。
大卫·史华兹开门见山问约翰先生:“两家包机公司之中,要推荐哪一
家?”他毫不犹豫地说:“约翰古恩航线。”这真是一项非常大的人情负债, 因此大卫·史华兹试图推辞。但是不管怎样,约翰先生就是不听,一直坚持 要帮忙。他真的驾驶自己的飞机,把大卫·史华兹很顺利地载到目的地,而 且没有要史华兹一分钱。
  古恩先生一直在做这种“很难得”的傻事。他会把非常热门的足球比赛 入场卷赠给想看球赛的人;他经常从老远的地方搜购别致、特殊的礼品来馈 赠朋友。
  他这样做是否值得呢?回答是肯定的。约翰先生在他所从事的行业中赫 赫有名,他的企业是全国最佳企业之一;而慷慨馈赠的做法,正是他所以能 获得成功的关键因素之一。
  要想多得到一些收获是人类本性的自然现象,而且也是很正常的。但是 如果能采取倒向式的做法——像大部分有成就的人所遵循的“先施予,后收 获”的做法,那就更为难能可贵了。
  
  大部分都会想“他能为我做些什么?”而不是“我还可能再为他做些什 么?”。
  以上这两种思想模式之间的差异,正是一个之所以会变成平凡庸俗或变 成高度成功的主要差异所在。
  慷慨的人往往都会飞黄腾达,甚至日进斗金。可是自私吝啬的人却无法 办到这一点。这是一项千锤百炼、万世不移的原则:一个人的成就程度,大 致上是与他的施予程度成正比的。

三 使别人觉得你很重要


每一个人都想要有“缺我不可”与“有用武之地”那种受重视的感受。 有一位传教士曾讲过一位教师如何提高班级出席率的故事。 “摩特先生是一位很成功的教师。有一次他接下一个难缠的班级。该班
级原先仅有 4、5 个固定的听众,但是他授课一年后,该班级的出席率就直线 上长平均 22 人之多。”
  传教士半带微笑,并且挤眉弄眼了一下才接着对记者说:“摩特先生不 但是一位好老师,同时也是一位很聪明的老师。当他一接下这个‘问题班级’ 以后,就着手为班上每一位成员找些事情做,使他们‘有所事事’,全员参 与。每一个都觉得如果没有这位成员,整个班级就会无法正常运转。”
就因为这些成员们都感觉到“缺我不可”而且也“有用武之地”,所以
整个班级才会连成一片,大家都勤于出席。 鲁斯·巴比太太是一位婚姻问题专家,她曾经帮助过许多对夫妻“发掘
婚姻生活中真实深挚的喜悦与芬芳”。最近她在一次“破镜重圆”、“相悦
如初”的主题下所做的评论中提到:我对每一位妇女所给予的忠告,就是要 她记住“使你的丈夫存有你很需要他、非他不可的感觉”。
反过来说,妇女也必须觉得她的先生的确非常需要她。
  有许许多多勤勉、认真、努力工作的丈夫们,往往在生活中忘了表现“深 情款款”、“一往情深”的样子。他们虽然能给太太“所有的东西”,但就 单缺少“我需要你”的感觉。
有一位医生就有这样一个问题。
  他自己解释道:“在我还是一位大学预科学生时,爱伦就嫁给我了。当 时我几乎没有收入,唯一的指望就是让爱伦上班工作来维持我们的生活。爱 伦也确实很能干,她毫无怨言。现在,每当我回想起那段往日情怀,真是非 常美好、非常璀璨的岁月。可是好景不长,四年后我踏入社会,我的医疗事 业业务非常兴旺,爱伦可以不必工作,也能过得很好了。”
  “奇怪的是,”这位医生继续说:“若我所赚的钱愈多,我们俩人之间 的距离就好象愈远。我们俩人之中都没有外遇事件,可是满不在乎的感觉却 作崇。我们没有什么口角,但是这种情况更糟糕。我们的婚姻可以说已经貌 合神离了。”
  “最后,在一次旅游活动中,我们俩人促膝长谈。我毫不留情地一再问 她笨丈夫才会问的问题:‘难道我没有给你一件你所向往做的事情吗?’这 把爱伦惹恼了,她先放声大哭一场,然后才对我说,‘我们在刚结婚时,你 表现得非常需要我,非我不可的样子。可是你现在却变了,现在你已经能完 全自给自足不再需要我、依靠我了。你为什么不让我再帮你一些忙呢?即使
  
是偶然一下,使我觉得你还是很需要我的。’” “当时我激动得无以复加,我含含糊糊问:‘那么,你到底想做些什么
呢’”? “爱伦自己表示她想到我的办公室帮忙照顾业务,这倒使我颇为犹豫了
一阵子。因为我一直有一种很愚蠢的观念,认为如果要我太太帮我照顾生意 的话,就表示入不敷出,每况愈下。但是我终于还是依了她的意思,而且也 很庆幸我能够如此开明。因为爱伦马上变得年轻了好几岁,仿佛脱胎换骨, 恢复到我们第一次邂逅时的快乐爽朗,美丽活跃,处处充满着青春的气息。” 此种“使别人感到他自己是不可缺少,无可替代”的原则,可以适用于
许多不同的情况中。 有一位男士说,他就是使用这个原则结识新邻居,并成了好朋友。他是
这样说的:“我们初搬到那个陌生的居民区时,没有人主动跟我们打招呼。 我们很想早日打开这种尴尬的局面。所以我就建议我的太太,分别跟每一位 邻居借些小东西——任何小东西都可以,像少量的咖啡、肥皂、面粉等等。” “如此在借还之间就能自然而然地建立友谊。因为人们通常都很乐意帮
别人一些小忙。只要给他们多提供一些诸如此类的机会就好了。” 请记住:施予比接受更有福。让其他人来为你做些芝麻大小之类的事情,
比你为他做这些事情,更有助于赢得他的友情。
  例如,推销员可要求顾客辗转介绍一些新的顾客。此时顾客会因为帮了 推销员的忙而感到很高兴。教师们也可要求学生分担微劳,从而激励学生们 的向上之心。
请你记住这项基本原则:人们都渴望别人能感觉到“他们是你生活中的
一部分,在你心中占有一点份量”。如果能满足这项需求,你就能轻易获得 他们的赞美、尊敬以及通力合作的回报。
聪明的野营指导员给每一位前来度假的人士各自分担固定的任务,使各
位玩得更开心。聪明的导演,也能为所有演员分配适当的角色。大卫·史华 兹就亲眼目睹一个有趣的俱乐部晚会公演,其中一个演员造成一个高潮迭起 的场面,使台下的观众雀跃不已——并不是他的演技多么出神入化,可是, 他就是有办法使在场的每一位观众时而欢唱,时而挥手,无一刻冷场出现。 有一位年轻人讲述,他如何运用“让别人帮助你”的原则。“我很想在 我服务的公司里飞快地成长。”他解释道“我当时一边工作,一边在大学念 书。在公司里有一天我想会见一下我这一部门的副董事长,请求他帮我计划 一下我在大学中的研读方向。我对他解释,我念完大学以后,仍然会留在这 家公司工作,别无其他打算,希望能为未来的工作尽可能地做好。结果这位 副董事长受感动,对我特别垂青。他当下坦白地告诉我,他真的感到很兴奋,
但是他要花些时间研究一番——显然他正在设法帮助我。 “后来我处在一种很特殊的地位。我把他的立场拉到跟我站在同一边,
使他有机会来实际参与拟定我的教育课程。” 要设法使你的上司感觉你是一个颇特殊的人物,是一个需要帮助,需要
教导、值得投资的对象。当人们感觉被其他人置身事外时,往往会显得漫不 经心,转而采取对立的态度与行动了。
  所以,要尽力使你的同事们、顾客们、孩子、丈夫或妻子——亦即任何 一位与你非常亲近的人都觉得你确实是很需要他们的。
但是以下的两件事情你千万不能做:
安东尼·罗宾潜能成功学(二)的下一页
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