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缩短你与父母间的距离




(京)新登字 084 号

图书在版编目(CIP)数据
缩短你与父母间的距离/李橦著.—北京:中国少年儿童出版社,1998
(特价版素质教育书库) ISBN 7-5007-4043-3
Ⅰ.缩? Ⅱ.李? Ⅲ.人间关系-少年读物 Ⅳ.C912.1-49

中国版本图书馆 CIP 数据核字(98)第 05856 号



策 划:陈海燕 主 编:黄伯诚 副 主 编:庄之明 陈海燕 编辑部主任:肖斌 责任编辑:武广久 赵海力 封面设计:周建明 刘静 缪惟

              开头的话

“你来到我身上,
13 岁的年龄, 带来了我的烦恼!
    ??” 朋友,你有烦恼吗?有伤心、难过的事吗?这世界怎么净和咱们过不去
啊?你瞧,在学校,有的老师大声地呵斥我们;在家里,有的家长唠唠叨叨 的,腻味死了。咱哥们儿、姐们儿这么知心,大家一起诉诉心中的烦恼好吗? 如果你有来自家长方面的烦恼,这里给你介绍一本书看看,你的烦恼是
能够逐渐烟消云散的。 “你呆一边去吧,家里的爸爸妈妈就够烦人的了,还要找个‘理论爸爸’、
‘理论妈妈’来管教我们吗?”呃,我敢说这本书你要是读几篇,就会知道 它不是来管教你的。瞧,它的名字:《缩短你与父母间的距离——答苦恼的 中学生伙伴》,没有训人的味道吧?
  大人们写的书有不少是替大人说话的。而这本书是你们的同龄人写的, 是替咱哥们儿、姐们儿说话的。不信,你往下看!
  



  “茅檐低小,溪上青青草。醉里吴音相媚好,白发谁家翁媪?大儿锄豆 溪东,中儿正织鸡笼。最喜小儿无赖,溪头卧剥莲蓬。”不少同学刚上中学 时就读过了辛弃疾这首《清平乐》。词中描绘的我国古代平民家庭那种一家 老小勤劳淳朴、其乐陶陶的情境,不无令人羡慕之处吧。是啊,每个青少年 自从来到人间,最主要的生活领域是各自的家庭,谁不希望自己的家庭是个 长幼融洽、充满着温馨的环境呢?
  我们国家自古是很看重家庭伦理的。其中内容有良好的美德,也有封建 的礼教。现代社会讲的是社会主义精神文明,在家庭问题上提倡保持和发扬 历史上那些优秀的好传统,摈弃那些有害的糟粕。像尊老爱幼、亲子和谐这 样的传统就是需要保持和发扬的。现在就有不少家庭,在父母和子女之间能 够做到互爱互谅,亲密无间,成为促进每个家庭成员幸福上进的一股无形的 精神力量。
  当然,也有一些家庭的双亲与子女之间风波迭起,矛盾丛生。甚至有的 因处理不当还酿成了悲剧。住在北京,就常听到这样的事:某某中学生同家 长闹翻了,便逃离家庭,孤身来到北京。身无分文又举目无亲,结果,不是 遇到好人被收留然后遣返,就是撞到坏人被坑害。
那么,双亲与子女之间的摩擦、吵闹、对立,孰是孰非?该护谁批谁?
这是历代清官都感到头痛的老大难题,也是历代教育学者感到棘手的问题。 可以说,至今也极少有专门论述亲子关系的著作。
现在,有一位对这一领域勇于探索的青年,他就是本书的作者,北京师
范大学的学生李橦。他一边用心攻读大学的课程,一边进行实际调查,潜心 研究,并努力写作,不到两年写出了这本为中学生调解双亲与子女关系的小 册子,送来请我作序。我一看书名:《缩短你与父母间的距离——答苦恼的 中学生伙伴》,心想,作者只是个二年级的大学生,他和中学生可以互称哥 们儿。像这样自己身上还留有乳臭的小伙子,来同中学生谈怎样对待家长的 问题,能谈得深刻、全面,入情入理,让中学生信服吗?然而,当我读完文 稿之后,才感到正是由于作者的年龄和阅历同中学生很靠近,他是那么理解 中学生,同情中学生,能站在自己伙伴的立场上,满腔热情地、坦诚地同他 们敞开心扉谈心,像大哥哥那样引导他们如何对待生活,对待父母,处理好 家中的人际关系。所以,对于那些有烦恼的中学生来说,我认为你握着这本 书,可以凭借它比较正确和巧妙地去对待家长(包括有缺点错误的家长), 而减轻你的苦恼的。
  我自己是个老头子,难免会为家长着想一番。开始的时候,我也担心小 伙子在为伙伴出主意时,会不会只顾偏袒孩子一方,而无意中伤害了家长的 感情和威信。读完文稿,才知道这个担心大可不必有。因为这本小册子不是 教你亲子反目成仇的,恰恰相反,是让家长和子女在平等的基础上分清是非, 而又长幼有别,在互相理解、互相体谅中缓和矛盾、增进感情、皆大欢喜的。 特别是书中反映出我们有些家长在教育思想、教育方法,以及本身的思想作 风上,确实有不少缺点错误,给孩子造成种种心理压力,甚至形成种种不健 全的人格特征,使他们在人生的黄金时代失去幸福和欢乐。我认为这样的小 册子对成人来说,可以帮我们进行一次心理位移,即从家长和隔辈家长的立 场上移到孩子的立场上来反省一下自己。我建议各位家长(不论是中学生还
  
是大学生的)也读一读这本小书,从中将会获得新的启迪。 这本小册子,虽还说不上是本专著,但是,它具备以下几个特点:
  1.作者通过对生活的观察和调查,掌握了有关双亲与子女之间的摩擦的 大量事实,素材逼真,事例典型,引人关注。
  2.在阐述解决双亲与子女关系矛盾时,不是像多数已出版的书籍那样, 只给大人出主意,提出家长应这样做,不应那样做,而是从另一个角度,站 在孩子的立场上来认识问题、处理问题,给人一个新颖、独特的感觉。
  3.分析问题具有一定的心理学和教育学理论高度。内容不是就事论事, 停留在具体事实的处置上,而是从孩子身心发展规律、特点上去找出原因、 症结,并从教育学原理、方法上去提出解决问题的措施、办法。
  4.书中各篇所列的措施 办法、主意,虽不一定都很科学、很完善,但都 比较实用,比较切实可行,也比较巧妙、得体。
  5.这本书的写作技巧也比较强,立意新颖,语言生动、幽默,阅读起来 饶有趣味。
  最后,对于本书的第一读者——苦恼的中学生们,我也建议你们,不妨 做一做心理位移,即从自己的立场上移到父母、祖父母的立场上来看看自己。 这样,你就能理解天下父母心了。有的同学说,父母就是父母,教养我们是 他们的义务和责任,何必还要我们为他们着想呢?我认为不应这样说,双亲 与子女之间,理解和爱是相互的,我们给父母以一分的理解和爱,他们会以 十分的理解和爱给我们。而且,替父母想一下,并不损害我们什么,相反, 将会使你更快地成熟起来,以便建立良好的社会主义家庭内互敬互爱、共同 进步的新型关系。你们说对吗?
谢谢大家。

张 健
1989.9.2

缩短你与父母间的距离

“青春信息”决不是 和爸妈对抗的信号

我身高 1 米 70,体重 65 公斤,瞧我这胸围、这胳膊,有多粗多壮,够得上男子汉 标准了吧?可是在我妈的眼里,我仍旧是个孩子。她整天在我的耳朵边唠唠叨叨,什么 听话啊,多吃点啊,穿暖点啊,别跟人家打架啊,烦死人了。我都 15 岁了,已进入青 春后期,即将成为一个正式的青年了,家长还不把我当作成年人看待,气急了,我就冲 妈嚷:“操心不老?管我那么多干什么?”唉,做小辈的,真倒霉,我什么时候才能独 立呢?


我是一个初中的女生,从小在父母眼里就是个“乖孩子”,可自上了中学、进入 青春期以后,也许自己觉得是个大人了,也许是知识加深了,不知不觉中,忽然产生了 一种连我都说不清的要与家长抗争的愿望,我常常觉得父母的话说得不正确,并常常和 他们争。每次争论,父母都会用一种十分陌生的、异样的目光望着我,仿佛我真变成了 一个不听话的坏孩子似的。这是为什么呢?请告诉我??


  看了这两封来信,真不知让我从何说起。望着窗外那些虎气蕤蕤的小伙 子,一个个活泼、英俊,虽然脸上依然带着天真稚气,岁月也未铸成他们健 美的身架,但个个都生龙活虎。那一群群妙龄少女,一个个脸蛋红润,明眸 皓齿,秀发油黑,那刚刚发育的、隆起的胸脯和窈窕袅娜的身姿,显出少女 所特有的自然风韵。
时光如水,一逝而过;十三四年的风吹雨打,使昔日的小花苞绽出娇媚
的花朵儿,从前的小黄毛丫头和楞头小子,已出落成亭亭玉立的大姑娘和英 俊潇洒的小伙子。你们已脱离了童年时代,进入了一个新的人生阶段——青 春期。
青春期的少男少女们,由于身体的急骤发育成熟,个头和心理上都有追
上成人的感觉,开始强烈地要求进入成人世界,并向成人提出独立自主的要 求。
少年期这种独立意识的产生,心理学上称作“心理断乳”,意指少年在
心理上力图摆脱父母的关照和约束而要独立支配自己。 少年的独立性发展,经历以下三个阶段:一是表现期,少年以成人自居,
总喜欢在成人面前显示自己的体能和智能,竭力表现出成人所应有的品质和
行为;二是抗争期,他们讨厌成人的监护,不愿意成人仍然把自己当小孩看, 对家长干涉他的生活,常常感到心烦、厌恶;三是批判期,他们藐视成人社 会,自信能应付世上一切事务,他们对社会、对人生有自己的看法,开始批 判家长和周围成人“老保守”、“老顽固”,这就开始出现所谓的“代沟”。 由于代沟的作用,难免发生家庭论战,子女们总想与父母来场辩论,争 个你非我是,试图在争论中获得胜利,以此证明自己已有成熟的见解,该是 个大人了;即使争论不能得胜,他们也能通过辩论来安慰自己一番:“怎么
样,咱的确成熟了吧,可以和父母辩上一场了。” 也有些家庭里,父母亲立下一套规矩,子女诺诺连声,回避同双亲的正
面冲突,但内心却另有一套见解和主张,行动上常常我行我素。 那么,为什么自己感到已经长大了的少年期子女,在家长眼里,往往仍
然是个孩子呢?这一是由于“熟视作用”,因为家长天天盯住孩子,就不觉

得他们的变化。如果一年不见的孩子,突然出现在家长眼前,他们就觉得变 化很大。二是由于“过度保护”作用,尤其是我国的家长,更具有“过度保 护”的传统,总是要将孩子置于自己的监护之下才放心。
  但是,进入青春期的中学生,自我意识“觉醒”了,就不满意家长“小 瞧”他,并同家长的“过度保护”进行抗争。于是,家长就认为孩子不听话 了,变坏了。这样,家庭中容易萌生一层双亲与子女间的隔膜。
  我们认识了青春期少男少女的独立意向发展这一心理特征,就不难找出 弥补家庭裂痕、恢复原来亲昵的亲子关系的方法。这需要双方的努力配合。 从我们晚辈来说,是否应该这样做:
1.心理位移 跳出自我,移到父母亲的角度上来审度一下亲子间的矛盾,多去理解天
下父母之心。当父母的经常爱说这样的话:“我一把屎一把尿拉扯你们,容 易吗?”是的,父母之恩,站在子女的角度是很难理解的。但是,到了我们 将来做了父母之后,就能体验得到。所以,建议我们的伙伴,当你同爸妈吵 嘴之后,不妨换个角度去反省一下自己,即站在父母的立场上来认识自己。
2.寻找自己的弱点 虽然我们有了独立的意向,但我们并未完全独立;虽然我们的身体貌似
成人,但毕竟还不是真正的大人。我们并未完全成熟,自然还存在许多弱点、
不足。例如幼稚性、执拗性、偏激、任性、爱冲动等等。我们要把自己这些 不良的心理品质找出来,并加以克服,使自己臻于成熟。
3.不仅以成人角色自居,还要以成人标准自律
  我们既然宣告自己已经是个大人了,那就要用大人的标准来要求自己, 处世立身、待人接物要多思多想,生活上自己多动手,尽可能少依赖家长。 比方说,主动、热情地接待来访客人;拒绝同不三不四的人交往;主动关心 父母,努力分担一部分家务劳动,如买粮、买煤、换煤气罐等;农村的中学 生则应学会犁地、耙田、插秧、收割等农活,并为家长科学种养致富作参谋。 在花钱方面,无论城市还是农村的中学生,都应节俭,要体会生活的艰难和 父母的艰辛。否则,天天喊自己长大了,不是小孩子了,但衣服却要妈妈洗, 被子要妈妈叠,连煮面条煎鸡蛋都不会,光知道伸手向家长要钱,恐怕就说 不过去了吧。
4.爱爸爸、爱妈妈
  这似乎是对幼儿园的小朋友说的话,其实不然。爱向来是双方的;爸妈 爱我们,我们也要爱爸妈,双亲与子女之间的爱,应互相给予,互相获得, 如果只强调家长的义务,而不讲敬爱长辈这个传统,那是不公正的。我们长 大了,更要懂得怎么去做。我在这方面出点主意:
①记住爸妈的生日和结婚的日子,到时候给他们送点小礼物,以示庆贺;
②离家外出及回到家里时,高高兴兴地同家长打招呼;
  ③主动关心双亲,注意观察他们的起居饮食,及早发现二老身体欠安的 征候;
④虚心同父母交换意见,即使家长有错,也不宜以批判的姿态出现;
  ⑤自己的要求虽然合理,但估计到家长不一定赞同时,要灵活用脑,巧 妙地提出来。
  我们不要把“青春信息”看作同父母对抗的信号,要把它当作加强与父 母之间互相理解、互相关怀、互相沟通的开始。我们要用行动让家长更快地
  
感受到:“啊,这孩子可是长大成人了!”

请总念“老皇历”的父母 试试当“预言家”

同学们在一次闲聊中,有人提出这样一个问题:你最讨厌家长什么?大家议论纷 纷,有的说:“最讨厌家长疑神疑鬼,天天对我盘三问四,无论你怎么解释,他却不相 信。”有的说:“最讨厌他们打骂我。”我却说:“最讨厌爸妈总爱翻老皇历,动不动 就忆苦思甜,讲老一套,唠唠叨叨,没完没了。”
的确,我的家长特别爱谈过去,他们有两句口头禅经常挂在嘴边:“我像你这么 大的时候??”“想当初??”如果我想买件新衣裳,妈妈就会不满地唠叨:“我像你 这么大的时候,有一件新衣服就高兴坏了,而且一穿就是七八年。哪像你,一件没穿几 天,又要买新的!”饭菜不合口味,我免不了要嘟囔几句,爸爸听了,就举起筷子教训 我:“想当初,三年困难时期,我也就像你这么大,天天吃什么呀?棒子面掺树叶蒸窝 头,又难吃又难咽。要像你这德行,还不得饿死?现在有这么多好吃的,你还挑三拣四 的,我看就该饿上你几顿!”
他们不单在生活上对我大讲过去,在学习上,也是用过去的那一套要求我:“我 们那时候,上课认真听讲,回家好好温书,背背单词,门门功课拿优秀,谁像你,成天 写啊、算啊,比总理都忙,结果才拿 60 来分。”
“过去”、“想当初”、“我像你这么大的时候??”我听得腻味死了,就对他 们嚷道:“你们那是什么年代?现在是什么年代?你们那时学得比现在简单多了,我要 是照您那样学,60 分都保不住!再说,自然灾害的时候不吃窝头吃什么?现在我们能见 到窝头吗?”爸爸一听就火了,骂道:“你这个混帐的东西!敢和大人顶嘴,我们那时 候??”没等他们骂出下半句,我就逃出门外去了。站在门口,我仰望天空,心里一直 在想:谁管你们那时候啊,我只关心现在该怎么办?


  老天赐给你一对爱唠叨过去的家长,成天让你听他们念老皇历,看似令 人烦恼,实际上却有好处。列宁说:“忘记过去就意味着背叛。”家长让你 不忘过去,实际上是让你不要背叛先辈的事业,你只有做到这一点,才能成 为前辈事业的接班人。所以,你要耐心地听。
老年人,包括亲生代家长或隔辈长者都有翻老皇历的习惯,总喜欢谈论
他们光辉的往事,这是事实。而年轻人却喜欢放眼未来,讨厌没完没了地叨 念过去,这也是事实。那么,孰是孰非呢?
梁启超先生曾写过一篇叫《少年中国说》的文章,他在文章中是这样评
论的:老年人常思既往,故而存留恋之心,因此具有保守的特点,做事永旧, 只能照例;而少年人则常思将来,故而存希望之心,因此具有进取精神,做 事日新,敢于破格;老年人??老年人如秋后之柳、如瘠牛、如夕照,而青 年人却是春前之草、是乳虎、是朝阳。”
  但是,梁任公只说对了一半。他仅仅看到少年比老年有朝气、有生命力 的这一方面,另一个方面他却没有谈到,那就是:老年人由于涉世深,阅历 必深,经验必多,因而行事较为稳妥,不容易上当受骗,故曰:“生姜还是 老的辣”;而少年人,由于处世不长,阅历浅,经验少,因而做事毛躁、欠 稳当,容易上当受骗,故曰:“嘴上无毛、办事不牢。”这也是事实。
  综上所述,老年和少年一般的都存在着很大的差别:一仗经验老道,处 事周全;一仗初出茅庐,刚勇骁健。他们各有千秋,互有优劣。所以,老年、 少年,难评孰是孰非。
  
  不过,来信的少年朋友,我是不希望你和家长势均力敌、相执不下的, 相反,我盼望有一方能获胜,解决家庭的这场“战争”。由于年龄偏向,我 私下想帮你一把,偷赠几条锦囊妙计:
1.站在父母的立场上才能理解父母的艰辛 凡是老人都很关心后代,时刻不忘儿孙的幸福,愿意为他们当牛做马,
对他们进行言传身教,嘱咐了又嘱咐,叮咛了又叮咛,莫不希望把自己的老 经验、老传统留给后人。但是,当儿女的常常不理解老人,认为老人罗嗦, 爱翻老皇历、摆老资格,因而和家长顶嘴、对着干。我们不妨让自己站到父 母的立场上,就会理解父母的一片苦心,了解父母在生活、事业上的艰辛。 到那时,对爸妈的厌烦之情、恼怒之心就会烟消云散了。
2.从无字句处读书 周恩来同志曾为青年写过一副对子:“与有胆肝人共事,从无字句处读
书”。这副对子很有哲理,许多跟随周总理干革命的人都把它当做座右铭。 如果我们能重视父母的经验,把它看成是一本“无字书”,就可以从这本“无 字书”中得到极大的收获。因为父母的这些宝贵经验,都是在生活、学习中 得到了多次证明才总结出来的,是他们走向成功、走向胜利的法宝,具有宝 贵的学习价值。俗话说:“前事不忘,后世之师。”认真学习老一辈从实际 中总结出来、又在实际生活中得到论证的好经验,无疑是在读一本无字的社 会生活教科书。
3.请爸妈试着当个预言家
  爸妈总谈过去怎么样,一而再,再而三,听得你都能背下来了,到那时 也千万不要和他们争吵、顶嘴,因为这样做反而收不到好的效果。所以,你 不妨换个角度,请爸妈预言一下未来。可以这样对他们说:“爸爸妈妈,您 们走的路比孩儿远得多,见过的世面比孩儿大得多,对事物发展的看法也比 孩儿准得多。”见到他们脸上挂上了笑意,马上接着说:“那么,请您二位 当个预言家,预言一下孩儿今后的人生之路应该怎样走,根据孩儿的性格指 出我适合朝哪个方向发展,怎样选择自己的生活方式。”当爸妈热心充当参 谋,为你的将来设计美丽的前景时,“想当初”一类的活自然也就消声匿迹 了。
  
遇到家长有错, 争论时应巧妙地表述自己的观点

我小时候特别听话,家长说什么就是什么。他们说外面有大马猴,专捉小孩子, 于是我就不敢到外面去玩;他们说水里有水鬼,专拖小孩,我就呆在岸上看别人游泳。 稍长大些,我才发现并没有专捉孩子的大马猴;去游泳的小伙伴也没有一个被水鬼拖 走。于是,我明白了,家长说的话不一定句句都对。然而,当你指出他们的错误时,他 们有时又不承认错误,反而申斥我们:“我吃的盐比你吃的大米还多,我过的桥比你走 的路还多!”好像家长总是绝对正确的。
有一天,全家人都围坐着看电视,忽然,屏幕上出现了赵州桥的画面,当了一辈 子木匠的爸爸马上问道:“你们说,这赵州桥是谁造的?”看到妈妈摇头,我也故意卖 个关子,笑着说:“不知道。”爸爸得意地说:“告诉你们吧,是咱们的老祖师爷—— 鲁班。”“错了,不是鲁班,是宋朝的李春。”我立刻加以反驳。“你懂啥?老一辈就 是这样讲的。”爸爸不耐烦地冲我挥手。“就不是鲁班嘛,不信你看我们的历史书。” 说着,我把书捧到他的跟前:“没错吧,瞅瞅,白纸黑字,能有错吗?”“混帐,知道 屁大点东西就逞能!”没想到爸爸冲我吼起来,说完一拂袖,气冲冲地走了。妈妈慌忙 地站起身来,数落了我几句,就追出门外去劝他,只剩下我对着课本落泪。请问,家长 为什么能这样不讲理,靠唬人过日子?


  赵州桥是宋朝的石匠李春营造的,你能指正家长的错误,坚持正确的答 案,这是对的。
我们都知道,真理只有一个,它是客观事物及其发展规律在人们意识中
的正确反映,是正确、科学的知识内容。真理在谁的手里,要看他掌握的是 否是客观事实,而不看他年纪有多大,吃的盐有几吨,走过的桥有多少座。 只要不是事实,谁说也不是真理。对真理要坚持,这是科学的态度。
可是,为什么你坚持真理还会引起家庭矛盾呢?我看原因有以下两点:
  一是你在纠正家长错误的时候,方式方法欠妥,引起了家长的反感。你 经过小学和中学的学习,知识不断增长,对于家长的某些不正确的话不再盲 目相信,相反,还会运用你学到的知识去指出家长的错误。但是,由于中学 生的幼稚、冲动性,常常在反驳他人的意见时过于直言不讳,不能灵活、婉 转、巧妙地去表达,因此使家长感到难堪,引起不满。
另一方面,由于多方面的原因,我国的大部分人口文化素质不高,在我
们的家长中,也有的科学知识水平较低,常常以先辈人口头流传下来的或自 己日常积累的生活经验代替科学。这样,难免会出一些这样或是那样的谬误。 如“赵州桥是鲁班爷造的”、“月食是天狗把月亮吃了”、“人死了会变成 鬼”等等。这些说法与孩子在课堂上学到的科学知识格格不入,因此,容易 受到孩子的反驳。对于知识水平不高,同时头脑中具有封建家长作风的人来 说,当他们受到自己孩子的反驳时,自尊心容易驱使他勃然大怒。我们中学 生在家长的养育下,读的书,掌握的科学知识多一点,就应该理解家长,热 情地帮助家长,而不应执拗地同家长争个输赢。
  以后,遇到类似事情,建议你对家长尊重一些,巧妙一些。这里有几条 小计,也许你能用得上:
1.及时沟通 平时一遇到问题就与家长商讨、探索,共同研究。在探索的过程中,同

家长多交换一些思想认识,让家长了解自己,自己也知道家长的想法。这样, 彼此之间可以互相理解,及时沟通。当自己有不同意见时,要虚心地、诚恳 地向家长提出来,大家一起寻找答案,问题就会很快被解决;同时,家长与 子女双方的感情都不会受到伤害。
2.见机行事 既要提出不同意见,并让家长接受,又要避免他发火,这就要求我们在
提意见时,要采用巧妙的方式方法。如果家长比较固执,他的错误看法不可 能一下子扭转过来,就需要我们更耐心、更巧妙地做说服工作,如趁他心情 舒畅的时候,及时阐明你的科学观点;或者借着有邻居叔叔阿姨来访时,向 他们讲述问题的正确答案。当你受到叔叔阿姨的称赞时,你的家长也许会放 弃自己的错误看法,说不定还为你感到自豪呢。
3.先“捧”后“提” 当家长所说的和自己不一样时,不妨使用一些“诡计”。例如,当爸爸
一口咬定赵州桥是鲁班造的时,你不妨假意先支持他:“是的,赵州桥就是 鲁班造的嘛,桥下还有他老人家的大手印呢。”见爸爸上了钩,就话锋一转: “可上回课堂回答问题时,我就这样说的,老师却说我错了,说赵州桥是个 叫什么李春的人修的。”爸爸听了,可能会去查书寻找依据。当他知道了正 确答案时,也许还会一本正经地告诫你。“记住,赵州桥是李春造的,下次 再错就要打屁股了。”这样,你的目的不就达到了吗?
4.幽默化干戈
  不妨玩点幽默感:“您说赵州桥是鲁班修的就是鲁班修的,反正您是当 爹的,我就照您的办,不过将来考大学扣了分,您可别打我。”这样,你爸 爸会仔细考虑的。另外,当父母说水中有“水鬼”时,你不妨索性跳下水去, 在里面翻腾一阵,上来对爸妈说:“好消息,刚才我把水鬼给打跑了。”爸 妈也就无话可说了。不过你得先有一身过硬的游泳本领才能跳,否则真让水 淹了,可别怪我啊。
  
诚挚地向爸妈要求: 请允许女儿有点正当的“小秘密”

我从小就有记日记的爱好,把一天所看到的事情以及大自然的景致记下来,并忠 实地记录了我的许多想法与见解,到现在已足足写了五大本。有一次放学回家,我发现 日记本被动过了,当时我并未介意。可一天晚上,我一觉醒来,发现爸妈正在偷看我的 日记。我生气极了,就从他们手中夺回日记本,锁进抽屉。这下可把双亲惹恼了,他们 火冒三丈,申斥我说:“看看你的日记有什么不得了的,小小年纪就藏鬼心眼,还瞒着 家长。”并规定我每天要把日记交给他们审阅。我一气之下,把日记本都烧掉了。这不 但没解决问题,更引起家长的恼怒。我也非常难过,内心有无法说出的痛苦,放学后都 不愿进自己的家门。我该怎么办哪?


  家长以他们的权威,检查孩子的信件、日记;孩子以自己的自尊进行反 抗,因而造成家庭矛盾,这是现实生活中司空见惯的现象。我完全站在你的 一边。
  任何人都有隐私权,法律是承认人的隐私权的,也包括青少年。然而, 我国的许多成人,长期以来,没有形成一种尊重孩子的观念,他们把我们做 子女的看成是他们的私有财产,有权去检查我们的一切,还认为这是对子女 负责的表现,殊不知这一检查,很容易伤害我们的自尊心。
当然,许多家长的本意都是关心我们的成长,问题在于怎样关心。我们
已经上中学了,有些话不乐意同家长讲,有些事不乐意同家长商量,我们希 望家长允许我们有这点小秘密,不愿意总是像小学生那样,不论大事小事都 向家长汇报。记得我读初二时的那个班,女同学个个都很保密,听说她们自 己房间里的抽屉和衣柜都上了锁。我们男孩子虽说不像她们那样,但也是不 乐意家长总对我们盘问、检查。
心理学认为,我们中学生爱对家长保密,是心理发展中正常出现的特点,
叫“青春期心理闭锁性”。有些家长喜欢偷看我们的日记,私拆我们的书信, 强行检查我们的书包、房间、书桌,就是因为不懂得我们这种心理发展特点, 以为我们藏有什么“鬼心眼”。
事实上,我们多数同学的日记并没有什么难以告人的秘密。一个初中的
女学生这样说:“说真格的,这本子里绝无什么不可告人的秘密,最多不过 几句自己的心里话罢了。其实让家长看看也没什么了不起,可我就是讨厌他 们不信任人的态度和做法。”她说的完全是内心话,我们谁愿意受到亲人的 怀疑和不信任呢?我相信你之所以拒绝家长偷看或是硬性审阅自己的日记 本,也不是要与家长对着干,不听活,而是为家长不信任、不尊重自己而恼 火,是这样吗?
  不过,我也得剋你一顿,因为我为你那五大本日记鸣不平,它们犯了什 么王法,遭此灭顶之灾?你就因为它们是属于你的,就可以一气之下对它施 以焚身的极刑吗?
  现在怎么办?依我说,你家门还是要进,饭要吃,觉要睡,先平息心中 的怒气和委屈,然后参考我提供的几条不成熟意见,发挥你的聪明才智去妥 善地处理问题,切不可再意气用事。
1.从容说理 向家长讲明,自己记日记是为了记录历史,练习写作,绝不是为了隐藏

什么见不得人的“秘密”。拒绝家长偷看或硬行检阅日记,也绝不是为了遮 盖什么秘密,而是希望得到家长的信任与尊重。可以诚恳地表明态度:如果 父母是尊重自己的,自己一定会虚心地请家长指导的。你不妨拿出日记本, 大大方方地交给父母,说:“请看吧,这里绝无不可告人之处。”我想,我 们的家长都是通情达理的,你能以理说明,加上落落大方的态度与做法,他 们也就不会再怀疑你了。
2.一诗退“敌” 先准备一张白纸,写下下面这首小诗,待到父母威逼而至,不慌不忙地
掏出这张纸,恭敬地放在二老面前,以昭自己的一片诚心。诗曰:“日记日 记我来记,心里的话儿难忘的事。爸妈如要看日记,应先征得我同意。不是 其中有奥秘,亦非孩儿故抗议。人有尊严树有皮,诚恳待儿儿敬你。”我想, 一般的家长看到你的诗,也就不好意思强求审查你的日记了。
3.以信作答 不妨写一封信,向家长说明:日记是对自己丰富的生活、紧张的学习、
快乐的游戏的记录,是自己述说心里话的好伙伴,是自己生活中一朵纯真的 小花,诚恳希望家长不要用暴力去摧残它。同时肯定,家长想翻阅自己的日 记,动机是好的,是想了解自己,以便更好地教导自己。但是,他们的做法 会刺伤自己的自尊心,是一种无意识的侵权行为。所以希望家长不要强迫自 己,而应该多观察自己、接触自己,和自己谈心,倾听自己的心里话,相互 沟通,互相理解,成为自己的贴心人。
我想,只要你的方法得当,双亲与子女之间的“日记风波”也就不难平
息。

 理直气壮地请爸爸息怒: 我们女孩子就是爱照镜子嘛!

我是初二的女学生。最近我患上了爱臭美的毛病,怎么也改不了,就是爱照镜子, 一天到晚,总要从镜子里瞧瞧自己。为此,我常挨爸妈数落,有一次爸爸一气之下,竟 把我的镜子砸了。我不满意爸爸的粗暴,但我觉得自己也是不争气,老忘不了镜子,于 是就偷偷地照,觉得很苦恼。我知道班里有些小姐妹也有类似的毛病。请问怎样才能使 自己忘记照镜子呢?


  同学,你好!你们女孩子的事儿,我真不知该怎么评论才好。我有一个 妹妹,她也有同你一样的爱好,我问她“你为什么那么爱照镜子?”她顽皮 地对我说:“呃,这是我们女孩子的事情,你管得着吗?”无奈,我只好请 教心理学家。心理学家给我讲了一通青春期女孩子的心理特征,才使我顿开 茅塞,噢,原来奥秘在这儿哩。
  首先声明,照镜子不是臭美,不是什么毛病。因此,你根本用不着苦恼, 更无须“忘记”它。爱照镜子,也不是女孩子的“专利”,我们男孩子也同 样喜欢,只不过不像你们女孩子那样上瘾罢了。
那么,中学生为什么爱照镜子?心理学家解释说,这是自我性别意识发
展的表现。十二三岁的少年,开始进入身心发展突变的青春期,随着身体及 生理机能的急剧变化,心理特征也会引起重大的变化。虽然人早在婴幼儿期 就知道自己是秃小子,还是女娃娃,但从来没有像少年期那样时刻地注意着 自己的性别角色,自我体验着性别差异带来的惊喜和不安。不是么?仿佛昨 天咱们还都是一群不懂事儿的小孩子,可一两年,你们女孩就变成了漂亮的 大姑娘了,我们男孩也长成魁梧的男子汉了。在这一两年内,我们天天听到 成人对我们的身高、体态、长相的议论;我们自己也无时无刻不在接收、体 验着各种青春信息;你听得见自己那强有力的心脏跳动声吗?你感觉到自己 那轻盈、活泼的步伐吗?注意过同伴的 Smart face(漂亮的脸蛋)吗?打量 过别人那婀娜多姿的身段和潇洒的风度吗?当你看到、听到、感觉到、注意 到别人或自己的青春信息时,你必定会不由自主地、情不自禁地拿出镜子偷 偷地照照自己。是的,总是不断地对镜关照、评价、欣赏自己,对镜探求、 获取、处理自我青春信息,正是初中生这个年龄阶段的一个重要心理特征。 你现在才读初二,我相信,你今后会更加需要镜子,更加勤于照镜子, 因为你同所有青少年一样,自我性别意识确立之后,异性吸引就会随之萌发, 你将要进入爱修饰、打扮自己的阶段了。所以,你要设法平息家庭的“砸镜
风波”。怎样平息?我献上几条供你参考:
1.理直气壮 你不要偷偷地照镜子,而是大大方方地照。你可以理直气壮地对爸爸说:
“古今中外的女孩子都爱照镜子嘛,连花木兰这样的女将都要‘当窗理云鬓, 对镜贴黄花’,您为啥反对呢?”
2.变变戏法 当你父亲摔烂镜子后,你不必同他顶嘴,而要乖乖地去拿扫帚把碎片扫
到簸箕里倒掉,然后再幽默地当着父母的面“变”出一面镜子来,当然,要 用你的零钱预先买好一摞镜子,随时准备他摔。这叫“有备无患”“取之不 尽”。

3.争取妈妈 是女人就要梳妆,要梳妆就要照镜子。你可以撒娇的姿态问问妈妈上中
学时候照不照镜子?如果她说不照,那么,你再请她回忆一下是否因为那个 年代人们曾把镜子、花瓶都当封、资、修的东西?你还可以请她谈谈上山下 乡的时候,是否也喜欢在河边或池塘边看看自己映在水里的芳容。
4.适可而止 中学生爱照镜子虽属正常现象。但是凡事都是有“度”的,照镜子过份
了也难免影响你的精力。我们学生的主要任务是学习,其他该干的事也不少。 你如果真像信里说的“一天到晚”地照镜子,也应该自己节制一下,别让它 占去你太多的时间和精力。那么,家长也会更加理解你了。

请爸妈放心:女儿一定会 安全度过“危险年龄”

我是一个初二的女学生,不知怎的,我特别喜欢和男孩子交往。也许你会笑我没 羞,但我觉得男孩子实在、大方、勇敢、幽默、快乐,一点儿也不像女孩子那样虚伪、 忌妒、爱生气、爱哭。所以,和男孩子在一起打闹、取笑的时候,我感到十分开心。
上个月,开个体商店的“野马”和他的几个“哥们儿”、“姐们儿”来找我,问 我愿不愿意和他们做朋友,加入他们一伙。我当时回答他们:“先处一段时间。至于入 伙嘛,以后再说。”于是,我便开始和他们来往,坐他们的摩托车在大街上兜风,下大 饭店喝酒,到高级舞厅跳舞,跳到高兴的时候,“野马”还亲了我一下,真有意思,我 感到又刺激又痛快。不过,你可别以为我是个坏女孩,我始终没同意和他过夜呢。
这件事不知怎么让爸妈知道了,一天,他们锁上房门,爸爸不容分说就把我狠狠 地打了一顿,边打边骂我是“不要脸的东西”、“混帐”、“女流氓”,还说要送我上 派出所。我越犟嘴,爸爸就打得越狠。
摸着浑身的伤疼,我感到万分的委屈。我怎么啦,只不过是跳了几次舞、上了几 次高级餐馆罢了,父母就说我是“女流氓”,竟这样毒打我,我怎么也想不通。


  姑娘,你好,你有十三四岁了吧?这么小的年纪就被家长辱骂、毒打, 是够让人伤心难过的。我不同意你爸爸的粗暴行为,我也请你耐心地听我的 分析,你就会平心静气了。
你听说过人生有“危险年龄”吗?那就是说十二三岁到十五六岁是最危
险、最容易犯错误的年龄。你听了也许会冲我发火:“你瞎说什么呀,我犯 什么错误啦?’请你别误会,我不是说你已犯了错误,而是说人处在这个年 龄时,也就是初中时,容易走上错误的人生之路。这是从世界范围的调查资 料得到的证明。
为什么这个年龄阶段的少年容易犯错误呢?因为十二三岁正值青春期,
是人的性成熟开始阶段。女子月经初潮,乳腺发达,臀部变宽厚,体内分泌 大量的雌激秦,性欲开始产生。唐朝诗人杜牧把 13 岁的女孩子比喻成二月含 苞待放的豆蔻花,说:“娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初,春风十里扬州 路,卷上珠帘总不如。”说明 13 岁的女孩子自古以来就是容易招蜂惹蝶的。 工读学校和少管所的调查资料都表明,犯罪的女孩中,多数都犯两性错误; 而始犯两性错误多在月经初潮后的第一年。这说明性机能成熟加深了少女对 性的需要和体验,从而增大了犯两性错误的可能。男子性成熟比女子晚一年 至一年半,十四五岁开始长胡须,有喉核,生阴毛,精子成熟,体内分泌雄 激素,开始追求异性。
  这个年龄的男女同学,对异性同学十分关注,愿意和异性接触,彼此相 互吸引、互相倾慕,同性之间却互相排斥。正如你信中所说的,你觉得男孩 子“实在、大方、勇敢、幽默、快乐”;女孩子在你眼里则是“虚伪、忌妒、 爱生气、爱哭”。但在男孩子眼里,这些就可能变成“温柔、妩媚、娇羞、 可爱”了。正是这种性别吸引,使女孩子喜欢和小子交往,男孩子喜欢和姑 娘交往,这是正常的、允许的。
  因此,问题不在于男女同学之间准不准接触、交往,而是在于怎样接触、 怎样交往。如果你和同班、同年级男同学接触、交往,发展友谊(不是只同 一个,而是同所有的或一群、几个男同学),那样,老师和家长都会放心。
  
但你不是这样做,而是离开集体,同社会上的个体户青年男女混在一起,那 就会令大人不放心。像“野马”这样的人,他起码比你大 5 岁到 10 岁,甚至 更大些,他说不定玩过女人。他有经验、有手段,并且兜里有大把钞票,又 有时间。他先让你坐在摩托车后面在大街上兜风,然后领你下高级餐馆大吃 大喝,再陪你去高级舞厅跳舞,等你跳到高兴时,他就吻你;下一步,他就 会送你一些女孩子喜欢的东西,哄得你高兴了,就要求同你过夜睡觉了。那 样一来,你就会失去少女最宝贵的东西,甚至会使你小小年纪就怀上孩子, 不得不中途退学。即使你很坚强,不会同他去过夜,但是你经常同他去玩, 吃他的、喝他的、用他的,迟早你要受他摆布。你不干,他会揍你,甚至给 你毁容,或者有意败坏你的名誉。总之,他们这些人是什么都可能干得出来 的。无论如何,你都会走上错误的人生,那时候,你就后悔、抹眼泪也没有 用了。
  你可能会说:“别吓唬人,我看‘野马’没那么坏,他挺文明的。”我 说,这只能表明你是个天真、单纯的姑娘。因为你没有尝过苦果,所以你不 以为然,甚至很犟,坚持己见。但生活是无情的,事情的进展也不会以你天 真烂漫的想象为转移。你不妨向周围年纪稍大的阿姨了解一下,有多少单纯 幼稚的女孩子由于轻信男人而吃过亏,一失足成千古恨。“野马”在跳舞时 亲了你一下,这就是信号了,应该把它看作是一只狼舔了你一下,可你却感 到“真有意思”、“又刺激又痛快”,危险啊,姑娘!
幸而,你同“野马”这伙人刚刚接触,在危险的船上只踏上一只脚,你
还来得及把脚收回去。前面讲了,我不同意你家长那样粗暴地对待你,我也 不愿批评你,更无资格教训你。但我衷心希望你能跳出“自我”,站在成人 立场上反思一下,冷静地分析问题的严重性。设想一下,如果你同“野马” 他们继续混下去,将会得到什么“好果子”吃。想好了,拿定主意同“野马” 他们“拜拜”了,然后在具体做法上参考一下我下面的几点建议:
1.躲避“诱因”,回到父母、老师和同学之中
  “野马”和他的哥们儿、姐们儿的行为,是不良的诱因,诱使你一步步 走上邪路。现在你已身陷危险的境地了,要及时跳出来,否则会被肮脏的漩 涡吞噬了去。希望你能及时冲开“野马”和他的哥们儿、姐们儿的包围,回 到你的父母、老师、同学中去,假若那些人还对你纠缠不清,可以告诉老师、 家长,请他们协助,共同抵御不良因素对你纯洁心灵的侵蚀,在共同斗争中, 增加家庭的和睦气氛。
2.提高抱负水平,追求人生的远大目标
  人的一生难免不犯错误,特别是像你这样的年龄,有错并不可怕,可怕 的是错了也不知道,或者知道而不愿意改正。所以,你要提高认识,加强道 德和法制的观念,不羡慕眼前一时的“快乐”。因为自己还年少,来日方长, 切不可浪费青春,应当抓紧时间多学知识、追求理想,使自己将来能做个对 祖国和人民有用的人,过有意义的一生。
3.请家长监督自己,安全地度过“危险年龄” 爸爸妈妈打在你身上,也会痛在他们的心里,他们内心的痛苦不会比你
轻。你一定要安慰双亲,使他们对你不感到绝望。你可以向爸爸妈妈承认错 误,决心重新学好,请他们监督自己。
4.让日记帮助自己度过“危险年龄” 俗话说:“花有重开日,人无再少年。”少年期在人生的旅程上的确占

着很重要的位置,她是人生的关键时期,或者说是人生的过渡阶段,就像一 棵小树,可能会迎着风雨长成参天大树,也可能被风雨摧折或被虫害蛀蚀。 那么,怎样安全地度过少年期?确保自己能长成大树而不被摧毁,这是值得 自己天天思考的问题。我建议你天天写日记,一页一页地写下去,把你遇到 的人和事都记下来,加以分析评论。例如对“野马”一伙人的言论、行为, 就可以加以剖析,并且,不断地总结自己在交友问题上的经验与教训。这样 能加深认识人生旅程的复杂性、可塑性,随时抵制各种不良因素侵蚀自己纯 洁的身心。

    想法让爸妈理解: 孩儿不能不交友,孩儿不会乱交友

我刚上初一,就感到非常苦恼,家长不准我和朋友(您可别误会了,我说的朋友 不是男女之间的那种朋友)一起玩。硬逼我一个人呆在家里。我是个独生子,在家没有 人陪我玩,同班的同学们看到我太孤单了,就到我家看望我,可爸妈有时又看不惯。他 们前脚走,后脚就评论:“你看看,男孩子头发那么长,女孩子穿得花里胡哨。和他们 一起准得学坏。”


我是一个女生,刚上初中,爸妈就告诫我:“不要理睬他们男孩子,只同他们保 持不远不近就行了,也不能和女孩子太近乎,有的坏女孩子比男孩子更坏。”因此,一 年过去了,我没有一个知心朋友,到了初二,我担任了班干部,常常因为开会和搞活动 而拖延了放学时间,家长就一再质问我“干什么去了”、“和谁在一起”。无论我怎样 解释,他们总是不相信,妈妈还对爸爸说过:“唉,丫头大了,心野了,咱管不住了。” 我听了感到非常委屈,眼泪直往肚子里咽,难道我和同学在一起就会变坏吗?


  中学生,不论是男生还是女生,好群、好交友、好玩、好凑热闹,这是 正常的,不是什么“学坏”、“乱交友”。
中学生为什么会有好群行为呢?所谓好群行为,是指人在交友动机与归
属动机的作用下,积极寻求团体交友的一种社会行为。 首先,中学生具有强烈的交友动机。初中是开始接触社会、走向社会的
年龄段。为了认识社会,应付社会的复杂情境,少年们需要获得信息,获得
支持,必然要寻求朋友、同伴。 其次,中学生交友是在同龄伙伴中开展的,因为人具有归属动机的作用。
这就是说,人们总是把自己归属于某个年龄阶段、某种思想、态度、兴趣范
围、某种团体利益之内而进行活动的。所以,中学生总是在同龄人中寻找朋 友,极少同成人、老人交朋友。
再次,初中生的交友是属小群体性的。初中生在异性同龄人中一对一的
交友现象虽然也会发生,但不多见,更多的情形是小群体形式的交友,如同 班、同组、同街坊,或性格、观点、兴趣、爱好相同。在交友的性别上,多 数是同性的,当然,因为是小群体性的,也会吸引部分异性同学。
由于中学生的好群行为具有以上三个特点,所以,他们总是找哥们儿、
姐们儿一块玩,一起聊。有些中学生在家长、老师面前三缄其口,总觉得“话 不投机半句多”,连一分钟也不愿意呆下去,可是到了哥儿们、姐们儿中间, 就有说有笑,能侃能聊,无话不谈,无密可保。他们把友伴的话当作至理名 言,却把家长的话当作耳旁风。
  于是,一些家长就狐疑:“这小子(丫头)对家长的话不乐意听,八成 是学坏了。”有的家长干脆把孩子关起来,命令孩子:“你要老实在家呆着! 不要和不三不四的人来往。”这样,亲子间的对立就紧张、尖锐起来了。
  不可否认,少年期的中学生,由于交友不慎,导致种种不幸的后果,这 种现象比比皆是,难怪当父母的对自己的子女如此不放心。是的,岁月虽然 给中学生初步铸成大人的样子,但是,并未完全赋予中学生以成人的成熟性, 我们毕竟稚嫩,免不了“近朱者赤,近墨者黑。”荀子说:“蓬(一种野草) 生麻中,不扶自直;白沙在涅(黑泥),与之俱黑”(《劝学》)。所以,
  
少年期的中学生应交什么样的朋友,怎样交友,是麻痹草率不得的。 这里先对两位同学及我们的中学生伙伴谈一点我对交友之道的看法:
1.广泛交友,有选择地交几个挚友 交友可以超越年龄、种族、地位、职业、性别的界限,同龄的、比自己
年长的或年少的,同姓的或异性的,国内的或国外的,都可以交。 但是多交朋友,并不是乱交朋友,而是选择益友,交好益友。这就要“见
贤而思齐,见不肖而内省,”就是说,见到好的人要向他学习,见到不好的 人要警惕他。我们要交那种在艰难时刻热情帮助自己,在错误时刻直言批评 自己的挚友,这样的朋友交上一两个,就是一笔巨大的精神财富,一辈子享 用不尽。
2.为友谊而交友,不为功利实惠交友 有的同学交友漫无目的,为交友而交友,虽交了不少朋友,但对自己都
没有什么帮助;有的同学则过分强调实惠目的,以为“多一个朋友多一条路,” 对自己用得着、有好处就是朋友,否则就一脚踢开,这两种交友都是不恰当 的。
我们应当为增进友谊、交流感情、互相学习、共同进步而交友。
3.以平等的态度对待朋友 朋友之间,特别是小群体范围内的朋友,彼此都应以平等、尊重、互助、
信赖的态度去相交,不要称王称霸,也不要论亲疏、搞宗派;不同年级的同
学之间,不存在上下级的关系,不要形成“头头”和“部下”之间的关系, 不可强迫别人服从自己,自己也不要依赖于别人。
4.不宜交一对一的同龄异性朋友
  男女同学可以交朋友,尤其是同龄的朋友,但不宜一对一地交友,可以 以小群体的方式相交。
好,那么又怎样才能说服你们的家长同意自己交朋友呢?
1.借古谈今,从容说理 不必同父母争吵,但可以同他们从容说理。如劝告他们:“少年交友不
仅是心理上的需求,也是锻炼社交的需要,您把我整天关在家里,不和伙伴
往来,我容易变得孤癖,长大后缺乏社交能力,发展前途会受影响的。” 还可以讲,俗话说“一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮”,“在家靠父
母,出外靠朋友”嘛,人不能没有朋友,毛泽东青少年时曾“携来百侣曾游”;
周恩来青少年时更是广交海内外的朋友,他甚至同比自己大十几岁的廖仲恺 结下深交呢;瞿秋白对鲁迅说:“人生得一知己足矣”;马克思也找恩格斯 做“铁哥们儿”。由此看来,交上一两个真正的朋友,是人生的巨大财富, 使自己受益无穷。
2.让父母认识和了解你的朋友 借着向双亲汇报学习的机会,把你同学好友的优秀事迹讲讲,给父母亲
下点“毛毛雨”,让他们在脑海里不知不觉地产生这样的观念:“啊!这些 孩子真不错呀。”然后,把他们带到家里,自豪地对爸妈说:“这就是我的 好哥们儿、好姐们儿×××!”
3.适当讲点“实用主义” 大道理对有的父母讲不清,万一他们横竖不让你交朋友,就可对他们讲
点“实用主义”,即当他们有困难、需要外助的时候,立即打出你的“王牌”, 如家用电器坏了,你班同学的哥哥是维修电器的,就可以请到家来帮助修理

好,父母亲就会对你的同学另眼相看。
4.请班主任为你说情 如果你是班干部,因班里的工作而放学迟了,可让班主任为你说情,写
张字条,或开家长会时说明一下。一般地说,家长是完全相信老师的。

平静地对妈妈说: 请您不要大惊小怪

我是一名初三的女生,由于过去贪玩,学习落后了。为了能考取较好的职业学校, 我邀请同座同学每天下学后到我家帮我学习。他是个男孩子。一天,妈妈提前下班回来, 看到我们在一起做作业,当时没说什么,等男同学一走,她就对我盘三问四的,无论我 怎样解释,她总是用狐疑的眼光盯着我,还再三叮嘱我:中学阶段不许交男朋友。我已 经对她做了保证,甚至还发誓了,但她还是不放心。我一回家晚了,她就刨根问底的, 我一说要离开家一会,她就对我盯梢;她还经常借故提前回家“袭击”我们,好像不抓 到什么把柄就决不罢休似的。
哎哟,被大人怀疑,心里真不是个滋味儿,我怎样才能叫妈妈相信我呢?


  同学,你好!你的行为很正常,没有什么问题。男女同学互相帮助是完 全应该的,而互相帮助不论是在学校还是在家里都是可以的。
  但是,当家长的对这往往比较敏感,容易怀疑自己的子女,特别是女孩 子。
造成家长们的这种过敏心态,原因是多方面的: 一是怕子女早恋。现在社会上有一部分少年男女一对一地交往,发展成
早恋。而无数的事实证明,中学生特别是初中生早恋,不但恋爱不容易成功,
而且会影响学习、损害声誉,危害极大。所以家长都反对孩子早恋,提防孩 子早恋。
二是怕孩子做出不正当的行为。由于中学年龄性成熟已经开始,十四五
岁的人,已经有了性欲的需求。这个年龄的男女,一旦陷入早恋,情感极易 冲动,性冲动随时都会发生。而这个年龄的人,意志力又比较差,就有可能 发生不正当的两性关系,这种不正当的两性关系,是违反社会道德和社会行 为规范的。
三是怕女孩子被害。有无数的事实教训:女孩子单纯,容易被一些坏小
子勾引,导致失身、怀孕。这样,她们的前途就毁了,即便没有发生失身、 怀孕那样的事,女孩子同坏小子接触,好姑娘也容易学坏。
四是怕周围的闲言碎语。在我们生活的周围,难免有一些喜欢说长道短、
传闲话的人。一个女孩子,和一个同龄异性在一起,就会引起这些人的注意。 是非一旦从这些人的口中传出,你的名誉就难于洗清。
你和男同学在一起复习功课,不是早恋,也不是学坏。但你要理解母亲
“怕出事”的心理。她的出发点是好的,是为了使你安全、健康地度过中学 阶段,才对你采取一系列的监督措施。当然,她做得过分了,以至伤害了你 的自尊心,这是她的不对。
  对此,你要设法让妈妈相信你、支持你。那么,怎样说服母亲?我给你 出几个点子,可别告诉你妈说是我出的。
1.纠正她的错觉 要设法克服母亲对你的错觉。在母亲面前与那位男同学说话、学习要大
大方方、稳重、坦率。不能忸怩作态,话没出口脸先红。因为你们的交往是 正常的,行为是正大光明的,没必要感到不自然、不安。你越发自然、坦率, 你妈妈也就越发不会错怪你了。
2.先打招呼与补充说明

  最好先同家长打声招呼,说明自己学习落后,准备请同班×××同学来 家中帮助自己学习。如果没打招呼,事后就应向家长补充说明一下。这样, 就会避免不必要的麻烦。
3.平静压惊诧 如果妈妈看到自己和男同学一起学习,感到惊诧时,你可平静地对她说:
妈妈,请您不要大惊小怪好不好,你要相信自己的孩子。
4.一笑了之 若母亲一个劲儿地追问,你也不必厌烦,尽可能客气地、耐心地解释。
若是她对你的解释仍不满意,你也不必计较,可采取一笑了之的态度:“爱 信不信,不信拉倒。”
5.不妨玩玩幽默 无论你怎样解释,她总是用怀疑的眼光盯着你时,你可以幽默地缓和一
下家庭气氛,故作顽皮的口气说:“我说×××呀,您可得好好教育女儿, 叫她千万不要早恋,以免影响学习,不然就是害了女儿,要后悔一辈子的!” 若是认为这样说太轻浮,则可用肯定的口气说:“也不想想,是谁的女儿? 难道×××教育出来的女儿还会有什么问题吗?”
6.事实是消疑的法宝 用事实来证明自己的决策是对的,就是说,向那位学习优秀的男同学请
教学习方法,改变自己的错误的学习方法,把学习成绩尽快地提上去,最后
把结果向母亲汇报:正是由于那位男同学的帮助,我才考得这么好。这样, 妈妈一定会舒开她那拧紧的眉头。

  让父母放心:丘比特 的金箭晚些时候才能射中自己

人生如箭,转眼即逝。十六个春秋花开花落,我已长成一个高中的棒小伙了。 不知怎么回事,现在恋爱成了我们同学中的“时髦”。上初中时还是男女有别,
授受不亲,相互攻击。可一到高中,有人就成双结对了。 我和本班的一个女同学挺谈得来,常在一起聊天,谈理想,谈抱负。其实我们并
没有“赶时髦”的想法,可是同学们起哄说我们也“敲”上了。这事让老师和家长知道 了,这可不得了。老师把我们的座位分得远远的,还动辄把我们“提”到办公室训上一 通,真让人哭笑不得。父母更大发雷霆,放学后跟踪追击,回到家刨根问底,数落个不 休,真让人气愤。更可恨的是,他们竟私拆我同学的来信。一怒之下,我们索性真恋上 了。开始,我们觉得又兴奋又激动,并且引以为自豪,觉得幸福是靠我们自己同老师和 家长抗争得来的,一时间陶醉在卿卿我我之中。但是到了后来,我发现自己听课和复习、 做作业时都严重地分心,老想着对方。
我们的学习成绩很快就溜降下来。加上双方家长对我们的相恋十分不满,天天对 我们念“紧箍咒”,不到三个月,她就说要同我分手。分就分,天涯何处无芳草?我一 气之下就一个星期没有理她。可我感到十分的空虚、无聊,我见她也是终日无精打采的。 唉,我们都在内心忍着失恋的痛苦煎熬。
现在,我们很矛盾,重新相恋吧,又怕影响学习,而且还得天天受父母的指责; 彻底分手吧,内心又感到十分地痛苦,实在不忍心啊!我们该怎么办?


  中学生之间相互“敲定”朋友,从外部原因看,正如你来信所说:有的 是同学们哄出来的;有的是家长、老师逼出来的;有的是赶“时髦”才谈的; 当然也有许多是不知不觉中“敲”上的。那么,我们中学生本身为什么会出 现这种现象呢?我请教了心理学家之后,才明白了问题的根本所在:
生命的力量是伟大的,人的发展变化是迅速的。昨天的一群不懂事的小
孩子,今天都变成了大姑娘、棒小伙了。 看那些动人的女孩,一个个胸脯悄悄隆起,身体曲线渐渐显现,那窈窕
袅娜的身姿,不由使人联想到荷塘里亭亭玉立的出水芙蓉。再看看咱们身边
的小伙子,个头迅速地窜高,胡须也偷偷地钻出唇边,说话瓮声瓮气的,喉 结也变大了。这都是人身体自然发育的结果。还有,每一个中学生都亲身经 历过:男孩子在夜里遗精了;女孩子则突然“倒霉”(月经初潮)了。这一 切都是来得那么悄然,那么突然,使我们会产生一阵阵的恐慌与惊喜不安, 心里成天像藏着一头小鹿,“突突”地乱蹦乱跳。这一切生理现象的变化, 心理学家称为“第二性征”,并且把男女之间在性器官上的差异称为“第一 性征”。
  到了高中后,中学生的性爱意识、性爱情感和性爱需求则越来越强烈, 男女同学之间,互相有着一种神秘感和吸引力。彼此好奇、迷恋、冲动,开 始产生同异性接近和接触的欲望。于是,“第三性征”特点便出现了。
  正是由于“第三性征”的出现,使得每个妙龄的少男少女都自然而然地 产生追求异性的愿望和要求。
  但是,这时的少男少女,无论是单相思还是一对一的异性交往,都还谈 不上恋爱,仍保留同学友谊的味儿。因此,决不能把中学生这种愿望和要求 指责为“下流”、“黄色”、“作风问题”。同时,异性交往还会产生异想
  
不到的结果。男孩子为了获得心目中女生的好感,某一天会醒悟到:我的学 习一定要出类拔萃,不能让她小看;女孩子为了获得心目中男孩子的注意, 也会经常要求自己举止端庄,待人文雅大方。于是,双方在心理及外貌上均 会发生巨大的变化。
  我这里并不是鼓励中学生早恋,相反,从任何一个方面上看,中学生都 不应过早地涉入爱河。
  从身体上,中学生虽已急骤发育,貌似成人,并已“性成熟开始”,但 毕竟还很幼稚,还处于长身体的阶段。即使到了高三,18 岁了,身体发育已 基本成熟了,仍未具备谈情说爱的条件,因为人终究不是禽兽动物,生理上 具备成熟条件,并不等于就可以婚恋。还应具备许多条件:
  一是精神的、心理的条件。中学生的心理还处于半成熟半幼稚状态,理 智、情感和意志品质尚处在迅速发展之中,对生活和对恋爱后果及其应承担 的责任尚缺乏足够的认识,情绪情感容易波动、变化,行动上容易急躁、冲 动及中途动摇。这种精神上、生理上的不成熟性极易导致犯错误。
二是经济上的条件。中学生前途未定,衣食无着,经济上仍依赖于父母。 三是社会条件。中学生尚未完全进入社会成为社会的独立成员,社会各
界也不把中学生当作成人对待。 照这样看,中学生根本不具备择偶的基础,如果中学生男女过早地陷入
爱的漩涡,对学习和身体都没什么好处,年纪轻轻,就把大好青春时光用在
花前月下谈情说爱中。心中常有爱神在,智慧之神就会被挤一边,学习起来 心不定、神不专,无法从事正常的学习生活。尤其是一旦产生单相思的局面, 心里对异性独自苦思,若对方不觉察或不理会,则会使相思者变得萎靡不振, 由失望而产生自卑,导致意志消沉,终日无精打采,不但影响了学习,而且 对身心发展的健康也有害。
现在,你们处于若即若离的状态,并且同家长还发生了干戈。由此可见,
早恋给你们带来的痛苦远远大于欢乐。你们何不在理智上清醒一些、在情感 上坚强一些、在意志行动上坚定一些呢?在具体处理上,我献给你们几条措 施,相信你们会正确地处理好自己的事的。
1.悄悄而来,悄悄而去
  既然求爱意识是悄然而来的,那么,不妨作个悄然而去的处理,拿起理 智的金盾,把丘比特悄悄射出的金箭悄悄地挡回去。消除男女同学之间的过 敏意识,让友谊之花尽情开放。这样,既显得落落大方,又不会伤害对方的 感情。如果你心中深深地印下她的身影,我希望你把爱的种子悄悄地珍藏在 心中,千万不要轻易洒在贫瘠的土地上。那样是无法得到温暖的阳光和清新 的空气的,是无法开出绚丽的花朵的。只有一切条件成熟了,它才会发芽、 开花和结果。
2.耐心地说明情况 既然已解决了感情的问题,不妨同她一起到家里,当着家长的面,说明
你们两人的关系,是朋友而不是恋人,是纯真的友谊而不是爱情。这样,一 方面可以彻底地斩断早恋之情;另一方面,可以使家长放心。
3.借助外兵 请一些明白道理、了解青春期少年心理的长辈出面。一方面,他们可以
向家长讲明,绝不能把孩子心灵深处的爱的感情看成是邪恶、淫乱的东西。 并提醒家长正确地认识问题,正确引导孩子自己解决问题,而不是用拙劣的

手段去无情地干涉,以至摧残孩子心灵中的美好情感。另一方面,这些智慧 长者还可成为你们的良师益友,向你们分析利害关系,指出世上要追求的东 西还很多,求爱只是其一,还有求知、求美、求职业、求成就等。帮助你们 变求爱为求知,鞭策你们努力读书,立志成为一个饱学的,有科学头脑的, 并勇于为祖国为人民献身的人。让性爱的力量升华,越过青春期的朦胧意识, 成为一个觉醒的青年,走向美好的明天。

一家人可同唱一支歌, 也可各唱各的歌

朋友,你喜欢唱通俗歌曲吗?喜欢跳霹雳舞吗?我是个通俗歌迷,弟弟是个霹雳 舞迷。每天放学回家,我便唱起《跟着感觉走》,弟弟就为我踏起太空步来,甭说有多 高兴了。可是好景不长,爸妈一回家,我们就既不能唱也不能跳,因为爸妈最讨厌通俗 歌曲。
记得一个周末,我打开电视,正是青年歌手大奖赛的节目,向来不听唱歌的妈妈 竟然指着屏幕上的歌手说:“扯着脖子喊什么呀?”“唱就好好唱呗,扭什么屁股?” 爸爸也说:“以前的歌星郭兰英、马玉涛,又大方又稳重,歌声又亮又脆,哪像现在的 歌手,满场子跳,没唱两句,跳了几百米,她是唱歌还是锻炼身体?”他建议关了电视, 听《长征组歌》的录音算了,说那才是真正的歌,它教人振奋、给人力量、鼓舞人前进, 说着就情不自禁地哼了起来:“雪皑皑,野茫茫,高原寒,炊断粮??”还叫我们学唱。 我和弟弟不听他的,同他顶嘴:“穿衣戴帽,各有所好,您爱听《长征组歌》, 我们爱听费翔的歌。”没想到爸爸脸一沉,随即大喝一声:“你们想找打是不是!”就
这样,好端端的一个周末,大家不欢而散。 幸而,这场家庭风波很快就平静下来。母亲照旧忙里忙外,准备着明天的生计;
父亲哼起《长征组歌》的另一首:“横断山,路难行,天如火来水似银??”;弟弟在 门外的走廊上扭动着太空步;我心头一热,急忙把录音机抱出门外,按动开关:“跟着 感觉走,紧抓住梦的手,脚步越来越轻,越来越快活??”
请问,同是一家人,为何爱好有这么大的差别?


  你的家人中,在文艺欣赏方面,兴趣各异,爱好不一,这不是什么坏事, 而是正常的事。它表明你们家的业余生活是多元化的。生活本来就存在着七 色光,那种只有一种色调、一种音符的生活,不符合人们的需要。
人的兴趣和爱好,首先受社会环境和时代风貌所决定,一个时代的人对
文艺欣赏的倾向,反映了那个时代的特点。 你的父亲走过了四五十年的生命旅程,那个岁月里,在他的人生道路上,
也许正是《长征组歌》使他一次次地战胜困难,坚定向前,因而他对《长征
组歌》怀有一种特殊的感情。可以这样说,你的父亲是现实生活中相当一部 分中老年人的代表,他哼起:“雪皑皑,野茫茫”时,内心的感情世界你姐 弟二人是难以理解的。
你姐弟俩都才十几岁,受了中国当代社会心态的感染,变成《感觉》歌
迷和霹雳舞迷。自然你姐弟二人是单纯的,但当前的社会心态却是复杂的, 一曲《跟着感觉走》和一个霹雳舞,倾倒了不少年轻人,虽然歌曲和舞蹈本 身有一定的艺术魅力,更主要的是它迎合了当前我国年轻人的心理需求。
  目前一段时间内,有一部分年轻人的思想比较混乱,情绪比较消极,他 们对现实不满,对自己的前途感到渺茫,他们不相信理性的作用,也不愿借 助意志的力量,只相信自己的感觉,凭感觉发泄自己的情绪情感,借以维护 自己的心理平衡。于是,就用这首歌、这个舞来抒发内心的积郁、烦恼。如 果推前到五六十年代、甚至 70 年代末和 80 年代初,这首歌和这个舞恐怕就 不会那么受年轻人的青睐了。真是什么时候唱什么歌、跳什么舞,唱歌跳舞 是受社会背景制约的。当然,你姐弟二人只是受到了当前某些青年心态的感 染,不一定内心就有什么积郁。
  
  其次,兴趣和爱好受文化教育和价值观的制约。你的母亲或许受教育较 少,文化水平不高;或许虽有一定的文化程度,但缺乏音乐教育和熏陶;或 许她被繁重的家务纠缠,她只关心全家的生计,而缺乏音乐欣赏的需求和能 力。
  再次,兴趣和爱好受性别差异及个性特征差异的影响。你姐弟虽然同是 年轻人,但你爱歌,弟弟爱舞,所好不同,反映了你们二人的性别差异和个 性差异。
  照这样说,你们家的矛盾就不需要调和、听之任之吗?也不是,多样化 的一面可以保留,不协调的一面则应排除,建议你姐弟:
1.先改塑自己,后改塑爸妈 年轻人可塑性大,适应性强,易改变自己。所以,不妨唱唱革命歌曲,
通过歌曲去体验一下前辈人的思想感情,从中找到同长辈沟通心灵的东西。
2.给母亲补上音乐舞蹈这一课 你的母亲终日为全家操劳,非常辛苦。你姐弟二人应为她参加娱乐活动
创造条件,吸引她听听音乐,跳跳老年迪斯科,可从她乐意接受的歌曲和舞 蹈做起,并帮助她学点音乐舞蹈的知识。
3.在承认多样化兴趣的前提下寻求一致 一家四口,在承认、允许兴趣多样化这一前提下,去寻求兴趣相同的娱
乐活动,有助于家庭的融洽。可以全家学唱一支歌,玩一种游戏等。
4.从《感觉》中跳出来,走到更宽广的音乐艺术世界中去 音乐能振奋人的精神,能陶冶人的美感;也能使人精神萎靡、沉溺堕落。
我认为,要实现前者,防止后者,光唱一曲《感觉》,是远远不够甚至不妥
当的,人怎么能光凭感觉行事,而不受理性支配呢?要提高、充实自己,即 便再多唱几首流行通俗歌曲,也还远远不够。
在音乐舞蹈的艺术世界中,著名的作品浩如烟海。它突破时间、空间的
限制,上下几千年,纵横全世界,各种题材、体裁、风格、形式,应有尽有。 就我国的民族歌舞和革命歌舞来说,就十分丰厚,仅音乐出版社一家出版的 民歌集和革命歌曲集就有几十种;在唱法上,民歌和革命歌曲的唱法也各自 独树一帜。作为中华儿女,在艺术上也是首先需要了解自己的民族和历史的。 因此,希望你姐弟二人广泛地涉猎,以扩大视野,增长知识,丰富情感,振 奋精神。

请爸妈放心:孩儿爱读书, 但不读乱七八糟的书

中学生都喜欢读书,我更是个书迷,把读书看成自己的唯一嗜好,同学们都亲切 地称我为“小书库”。
这一点儿也不夸张,我的确读了很多书,有中国的,有外国的,有古代的,有现 代的,总之,只要我能借到或买来一本书,都要一字不落地读完才放手。住家附近的新 华书店和小书摊,是我常常光顾的地方。但我从未因为读课外书而耽误学习,成绩在班 里还是不错的呢!
妈妈一见我看课外书,总是“剋”我:“不好好学习,成天价看一些污七八糟的 东西,能学出好来?”
妈妈的话真让人气愤,我索性不与她争论,仍然我行我素。 有一天我从同学那儿借来一本描写男女生活的书,我感到十分新鲜,更是拿起来
不想撒手了。谁知,妈妈发现了,一下子蹦了起来,大声嚷道:“好啊!你竟然敢看这 种黄色下流的烂书,我早就说过,你看书准学不出好来。”我说:“古人说‘开卷有益’ 嘛,什么书都让人长知识,干嘛不能看?”爸爸听了,一把抓过我手中的书,两下就撕 得粉碎,气汹汹地对我说:“告诉你,下次要是再看这种书,看我不打断你的腿!”
此后,只要我一拿起课外书,爸爸妈妈就呵斥我一顿,甚至连生理卫生老师介绍 我们看的青春期性卫生知识的小册子,也被当成不正经的书,真叫人窝火。可是,我又 能怎么样呢?
缩短你与父母间的距离的下一页
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