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外国笑话汇篇(第一卷)



第一卷




"理"在其中
  杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让.警察阻止他问:“您 为什么骑者这么快?"杰克回答:“对不起,我的刹车坏了,所以我想尽快骑回 去修理,以免发生意外."!”

“高见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否 喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚
不是酒。而是一种奶酪。”

爱的道理
  丈夫:“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?”妻子:“道理非常简单。 把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

爱妻子
BOB 去了他的朋友 JOE 的家,,他对他的朋友如何对待妻子很惊呀。 他经常说她如何有吸引力,赞扬她烧的菜,拥抱并吻她。
BOB 后来评论说,“你太宠你的妻子了。” “我是六个月前开始捧她
的,”JOE 说,“我们结了婚,不能更快乐了。” BOB 受到鼓励,赶紧跑回家, 抱住他的妻子对她说如何爱她,他想知道她的一天情况,但是她开始眼泪四贱。
BOB 问:“甜心,怎么了?” “这是最糟的一天,”她回答,“今天早
上比利从自行车上摔下来,摔伤了膝盖,然后是洗衣机坏了,现在你又喝醉酒 回来。”

安全带
  空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。” 飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天 的早餐,我们忘记装上飞机了。”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪,但 不敢问。
    自那以后,这位顾客天天来,而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后, 这服务员决定问问那位顾客。果然,这顾客又来了,但他今天耳朵上夹的却是
一棵石芹。
    服务员说:“请原谅,先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石芹 吗?” “当然能——您知道吗?我今天没有弄到芦笋。”

拔牙
牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等病人喝下酒

后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”“看谁还敢拔我的牙?"病人 红着眼恶狠狠地对医生说。

把房子抓牢
  查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口.他掏出钥匙,却怎么也对 不准门锁.巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?"查尔斯大喜过望, 赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。”

把我妈都弄哭了
    有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为意 大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班 牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众忽然纷纷叫着:“啊??。奇迹出现 了??奇迹出现了??”第一男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的
脸上,流下了两行泪水“哦?真是太巧了”第二男高音笑着说,他上星期,很 凑巧的,反倒是在意大利的一间教堂里演唱,唱到一半,意大利观众忽然纷纷 指着他身后叫着:“啊??奇迹??。奇迹??。”他转过身一看,只见耶稣从 十字架走下来,握起他的手,由衷的赞美:“太好了?? 你唱的真是太好了 啊??。比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子,要好 的太多了”

爸爸
    周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三 岁的女儿说“快,快去叫爸爸。” 女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面 前,怯生生地喊了一声:“爸爸”

爸爸
   一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临 盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定 要帮她的小孩找到一户人家收养,医师想了一下终于点头答应了。
    同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医 师就骗他说他生了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱 回去抚养;时间一过就是二十年,小婴孩终于长大成人,神父却一病不起,他 自觉不久于人世,有一天就把那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事 你一定要知道,其实我不是你真正的爸爸??我是你妈,你真正的爸爸就是隔 壁教区的那个神父??

白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆 后,参观的人络绎不绝,人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行 员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后,一位漂亮 的姑娘说: “我们都懂了,只是还有一件??”飞行员说: “哪一件?” “我不理解是什么东西使飞机上天的!”

摆脱忧郁

  “摆脱忧郁”,心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满 怀地起床、上班。总之,热情地去做每件事”。一周后,病人又回来了,看起来 比过去更加忧郁,医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”,病人答道“我 满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解 雇了。”

拜佛遭劫
    有个人背着一个沉重的包袱赶路,累得满头大汗,筋疲力尽。他忽然 发现路旁有一尊佛像,便想去拜拜佛,顺便歇歇脚。来到佛像前,他把包裹放 在身旁,跪在佛像前,双手合十,两眼微闭,一边拜佛,一边为自己祈祷。他 的祈祷和别人不一样,只听他轻轻地说:“佛爷呀,保佑我的包裹轻一点儿吧! 保佑我的包裹轻一点儿吧!”不料,就在他闭目祈祷时,有个小偷乘机偷走了他
的包裹。那人祈祷完毕后,睁眼一看,发现自己的包裹不见了,忙又跪倒,举
起双手,合十过顶,喃喃地祈祷说:“佛呀,这样做可不妥当呀!”

报警
    一天深液,值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在 第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等 都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来,罗伯特只好
下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人:“实在对不起,先生,您用不着来了。
我喝多了,刚才一阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

报时钢琴
  汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时 间来。”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人 大叫道:“别吵了,现在已经十二点了。”

抱怨
    执行死刑警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令,犯人 惊异地说:“冒这么大的雨去刑场??”警官说:“你还有什么可抱怨的,我还 得冒雨回来呢!”

悲歌一曲
    水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句 话来。大副再也忍不住了,他大声地说;“把它唱出来,唱出来!”水手作了个 深呼吸,唱道:“往昔的朋友将被忘怀,他再也不能回到我们中间,我们的船长 掉进了水里,在我们后面一涅半的海底。”

悲喜交集
    特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认领失物.在警察局,一 位笑容满面的警察对他说;“您是特德.罗宾森先生吗?” “我是。”他答道。
    
“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现 在已用火车运往您家了。” 特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前 他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。
北风回家
  一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“根据您的气象预报,我 们满以为是北风,但实际上风是人相反的方向吹来的!” “是的,船长,”气 象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”

本末倒置
    施姆尔跌了一交,琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说:“怎么!你没读 过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗?” 琼克尔说:“对了,
‘不应因为敌人跌倒了而高兴’,是这样,可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴 呀!”

本能反应
    布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里,有时布朗先 生下班回家很晚,当他的妻子和孩子们睡着时,他就用自己的钥匙打开房子的 前门,悄悄地走进屋子。
    有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近房子 按门铃,可是屋内有动静。他再次按铃,房内仍然没有动静。布朗先生只好敲 打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒。
    最后他停下来,想了片刻,然后象小孩似地说:“妈妈!我要上厕所!” 他说得很轻,不过布朗太太马上醒了。

本性难改
 “亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病 了。这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好 吧,咱们现在开始。”妻子说道。
    一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空 调器开得很小呢?”“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出 声来。
  “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”“三秒钟。” “三 秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不要买外国表?那
些表根本不准!”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服 又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的 你竟是这样?”他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话, 赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随
即气愤地吼道: “今天晚上,你要干什么去?”

               笨贼一箩筐 肯德基:有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保险杆 想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。 非常惶恐的,他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险杆还绑着链子,
               
车子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
    警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东西?” 小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我 不敢过久地离开自己的家。”笨贼一箩筐 肯德基:有两个人把铁链绑在自动 提款机的前面令一端绑着拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是
提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。非常惶恐的,他们开着拖车逃离现场。
而链子还着提款机。保险杆还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东西?”
小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我
不敢过久地离开自己的家。”

比基尼
  妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?”丈夫: “那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

比赛
    教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵 手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

比赛
    汤姆:“约翰,你的小弟弟怎么样了?”约翰:“他受伤了,躺在床上。” 汤姆:“真糟糕,怎么会发生这种事?” 约翰:“我们做游戏看谁能把身子 探出窗外更远,结果他胜利了。”

比试比试
    元旦晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“您这是怎么回 事?” 这人愤怒地喊道:“你们象我一样喝那么多试试看!”

彼此彼此
    未婚夫:“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。” 未婚妻:“你 们男人都是懦夫!我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。”

毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居有一位画家 举行了抽象画展,吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:[这 究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]老太婆又问:[那 右边的那一张呢?]那人说:[是他太太]老太婆点头说:[希望他们别生孩子!!]

闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上,公园管理员上前说:“喂!我要关

门啦!”流浪汉翻身子,说:“很好,伙计,注意别弄得太响,行吗?”闭眼照
镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前,便问女儿:“你这是怎么啦?”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

避多就少
    一个学生,家境贫困。有一天,他要去看望一个长者,就想先去理发 刮胡子,可他口袋里只有二十五个生太伏。不过,他还是走进了一家理发店。
“理个发要多少钱?”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢?” “二十五个生太伏。” “那么,请您给我刮发吧!”

贬人抬已
  从前,在一个村子里,有个和尚,能做几句诗,就自以为了不起,常常在 人前吹嘘自己,贬低别人。恰巧,村里有个人也爱写诗,每次写完都送给和尚 看,请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头,想法儿找手病。那人很恼火,便故意 抄了一首和尚自己写的诗,等他出业化缘时,当着众施主的面把诗递给他看。 和尚一看是自己写的诗,有点慌神。他既不能说诗不好,又想贬低那个人。怎
么办呢?和尚闭目沉思了一会,然后一字一句地说道:“嗯,诗写得倒不错。不
过,你写的字也太次啦!”

变主意太快
    一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士 兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分钟内改变了十几次 主意!


  晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远 不如自己的外表。
妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。

别害怕
  一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名 字,也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。 小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。”

别数了
  当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家庭准能 引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时,我吃了一 惊。“那辆车上有多少个孩子?”我们中间的一个问道。
    我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写 着几个粗字:“别数了,一共 14 个!”

冰箱

  一个马戏团大力士有个漂亮老婆,但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗 他,和别人勾搭。匆忙赶加家,他跑上四楼公寓,冲入卧室中,发现他老婆正 忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装两支仍点燃的 香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
    刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服,一边冲下街去,大力士顺手 抓了最近的一样东西,不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸 下去,当场砸死了那个年轻人,可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第 二天,有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡 的。“我来不及赴一个约会,赶着出门,突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢?” 圣彼德问那大力士。“大人,我正举起那台冰箱??”“够了,不用说了!”侍卫 严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢?”“圣彼德,”第三人答道:“我正躲在那 个冰箱里面。”

并非孕妇
  一位女士跳进一辆出租汽车,说:“请开到第一妇产科医院。不用慌——我 在那里工作。”

病史
  疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答: “医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的 女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母 生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这
个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子
的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲 的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知 道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父 亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

脖子没长毛
    丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮叨叨道: “亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。” 丈夫有点莫名其妙地摸 了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛啊。”

薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说: “我们准备把你隔离, 你只能吃薄煎饼。” “薄煎饼能治我的病吗?” “不能,因为门缝下只能 塞进去薄煎饼。”

补偿诊费 牙科大夫拔下小孩的一颗牙,索费五十卢比。 孩子的母亲吃惊地问:“大夫,您不是说好了只收十个卢比吗?”“是
的,夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

不必担心

  在游泳池旁,一个小孩问他妈妈,“妈咪,妈咪,我可不可以下去游泳?” “亲爱的,当然不可以,水太深了。” “可是爸爸不是在游泳吗?” “你 爸爸在保险啊,甜心。”

不必久等
    在一家酒吧里,有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠,高 声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说:“来吧,小伙子,咱俩打一架。你先 出去,假如我五分钟后还没有出来,你就开始打吧!”

不便直说
    一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”“猜想? 我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话的人 说,让那个老??老混蛋听电话??”

不打自招
    彼得的父亲宴客,其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上,父亲看 到彼得老是朝着那位客人的脸上看,担心他会乱讲,于是瞪眼示意。
“放心好了,爸爸。”彼得大声地向父亲保证说,“我只是看看他的大鼻
子而已,决不会说出什么不礼貌的话的。”

不打自招
  理发师:“呀,你这头发多难看哪!我来给你理一理吧!” 顾客:“是吗? 你真有眼力,一眼就能看出好坏!” 理发师:“我专干这一行,这一点都看 不出,象话吗?来吧,来吧。” 顾客:“不,谢谢你,难道你看不出来,这 是你上次给理的吗?”

不蹈覆辙
    某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过 去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,用一 领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝 丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后来妻子死了, 村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!”
不得而知
    妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀? 你见过我穿这么脏的 衣服或者把手弄得这么脏吗?” 女儿:“我怎么能看见您小时候是什么样子 呢?”

不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。” 哈 罗德对他的两个同事说。
  “那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪 手》,生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他
心急如火地喊了起来,“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大
盗》,我必须立即回家。”


不得其解
 “亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗?”“像,简直一模一样! 只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?”

不妨
    在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因 为我妻子不喜欢。”“要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不介意的话, 我倒有个好建议,您不妨把妻子换一换。”

不分男女
  凯思先生逮住了一个小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱抱来了?”“别冤枉, 我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说.。
  “阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?” “没关系,今天戒酒协会不开会!”

不分昼夜
  警察:“你为什么要抢别人的东西?”抢劫犯:“怎么能说是抢呢?先生, 我不过是来不及和人家商量,就把东西拿去用了。”警察:“你的胆子真不小, 公然在大白天??” 抢劫犯;“先生,我的工作从来是不分白天黑夜的。”

不敢吻
    母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。” 儿子:“我才不去呢。刚才 爸爸吻她,被她打了一记耳光。”

不公平
    有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂;牧师 却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平于是向上帝抱怨牧 师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告为什么我 却不如一个公车司机?下地狱了呢??上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱
的.你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车 司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!对

不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,” 一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上的交通事故据统计已经 减少了一半。” 这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句: “那 么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

不及格
    一男子去考汽车驾驶执照,口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一 个人在车前,你轧狗还是轧人?” “当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧!” 那男子颇不服气:“我不轧
狗难道还轧人不成?” “你应该刹车!”


不可睡
一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生 劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。
    晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡 吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起 来喊着:“大家起床!大家起床!”

不了解
  朋友两人在酒吧里,其中一人对另一人问到:“我妻子不了解我,你妻子 呢?"另一个人答到:“我不知道,她从没提起过你。”

不能看书
  一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说 道:“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。”“你去告诉他,” 一个毛头小子说:“他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。”

不失时机
    新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨,丈夫解释说:“我是因为违反 交通规则,才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款,否则要 被拘留一周。"妻子立即欣然地说道:“这倒是大好时机,我们的厨师刚刚辞职, 你到那儿呆上一周,我正好利用这段时间找一个新厨师。”

不是直达
    火车正徐徐驶离车站,这时,一个年轻人从站台上狂奔下来,拉开最 后一扇车门,纵岙大踏步进了车厢。
    随后他关上车门,把头伸出窗外,朝着一个搬运工人喊道:“我去芬斯 伯里公园,坐对了车吗?”工人大声回答:“对啦,伙计。在爱丁堡市转车回来
吧!”

不孝之子
 “我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他,我还舒服些!”“别着急,先前你 爸爸也常这样说你。”

不要紧
    女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?"菲斯:“锤钉子。” 女仆:“不 要锤,当心锤着了手。” 菲斯:“不要紧,你的儿子他拿着钉子。”

不一样
    饭馆老板对一位客人说:“你在这里就像在家里一样。” “噢,亲爱 的,”客人回答:“我到这里来只是为了好好休息一下。”

不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说:“玛丽娅,现在我是

否不如以前漂亮了呢?”“苏姗,你为什么会这样想呢?”女友问。
“现在人们只顾数钞票,不再看我了呗!

不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币,他父亲带他到医院。外科医生却说没有必 要做手术。孩子的父亲问到:“为什么?”答曰:“这些硬币已经过时不再通行
了。”

不知所云
  小女儿在朗读一本书,妈妈问她:“亲爱的,你在读什么呀?” “我哪 里知道!” “你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?” “对,我是高声朗读,可是我没听呀!”

步伐没错
    杰克在阅兵典礼中正步前进?? 穿过检阅台时??他母亲喊道: “那么多的士兵??只有我儿子的步伐没错”

步行例外 有位旅客向旅店老板指出,从车站步行到旅店得花一小时。 他忿忿不平地说:“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分
钟。” 旅店老板说;“啊,不错。不过,这广告是专为开车的人而写的。”

擦窗工人
  一个美丽的女郎,住在迈阿密海滩旅馆,起床后,在睡衣上披了一件晨褛 就往化妆桌前去梳头了,在他的镜中,他发现了擦窗工人正在擦窗,她决定要 使那工人一个惊喜,于是她站起身来,伸直了臂,举过头,很软弱的看着他, 好像是娇慵不胜,但那工人对其视若无赌,依然在擦窗户,于是她脱了晨褛,
仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣,向前走了两尺,接近了窗户,柳腰款摆,臀浪
轻摇,好不惹人遐思,但那名工人仍无任何反应,照旧工作,世界上居然有这 样不解风情的男人!终于她连睡袍也索性脱了,全裸的立着,走到窗前,瞪着 眼看那工人,那工人将窗户打开,说:夫人,你是不是从未见过一个擦窗的工 人?现在,窗户打开了,看清楚一点!

猜疑
  妻子怀疑先生有外遇??请私家侦探跟踪他,以下是侦探提供的报告?? “今天下午??你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店”“他一定有不 轨行为”“不??夫人.他在跟踪你”

猜硬币
    罗克对朋友说:“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后,一个医 生说我是阑尾炎,另一个却说我是胆结石。”“结果怎样?”朋友问。
“他们争论不休,互不相让。结果猜硬币裁决,最后割了我的扁桃腺。”

参议员

  竞选助理:“参议员,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕 胎有什么看法。”参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”

苍天无眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至,将小男孩卷进 了大海。六神无主的老太太跪倒地上,举目苍天,乞求上帝将她可爱的孙子还 给她。呼──又一个巨浪打来,将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上,落在她面前。 这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍,他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲
地朝老天瞪圆了眼,愤怒地喊到:“我们来的时候,他戴着一顶帽子的!”


            苍蝇喝咖啡 一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。 “喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇?那绝对不可能!”
侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”

查票
  老教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票,老教授急得满 头大汗,列车长说:找不到就算了,再补张票好了。
老教授:这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!

产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了。 妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”“生了,生了,"赌徒从衣袋里
掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说,"不幸的是,它们的母亲去世了。”

忏悔
  某人(到教堂〕:神父,我??我有罪?? 神父:说吧,我的孩子,有 什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人?? 神父: 这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里?? 而且??而且,我让他每天交我 1500 法郎租金?? 神父:你就为这事忏悔?
那?? 某人:但是,我??我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

忏悔
  一位先生找到神甫:——您听我说,神甫,我想向您忏悔,因为??—— 说吧,我的孩子,我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
—— 那好吧,神甫。在战争期间,我??我掩护过一个被纳粹追捕的
人。
—— 这是好事,不是罪过。
—— 我是说??我把他藏在我的地窖里,每天让他付 1500 法郎的租金。
—— 你为了这件事??——是的,??而且??你明白吗?问题是现
在我很后悔。 我??我一直没有告诉他战争已经结束。

超速

    警察:我们这儿规定行车不得超过每小时 50 公里,你刚才驾车超过了 这个速度,请留下姓名和地址。
司机:可我还没开一小时呢!

车夫秘诀
 “琼衣耐,为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的,而不是绿色 的呢?” 琼衣耐:“是啊,我也觉得奇怪。” “琼衣耐,人们在套马车时, 总是把马尾朝着车子和车夫,而不是把头朝着车子,这是为什么?””对,是应 该弄清楚这问题。” 第二天,琼衣耐高兴地说:“那两个问题我都搞清楚了! 如果车夫的胡子是绿色的,人们在套马时就会把马的头朝着车夫,这样马就会 认为车夫的胡子是绿草,就会吃掉它!”


车祸
一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车
外。
    当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东 西。
“他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断
了,可怜的小狗,”于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:“哎呀, 三条腿断了,真可怜!” 说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司 机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?” 司机挣扎着站起来,连忙答道:
“从来没有比现在感觉更好的了。”

称心女婿
  从前,有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给的一个与自己身分地位悬殊的 人。家里的母亲听到这消息以后,气得浑身发抖,立刻登报宣布和她断绝母女 关系。
    没想到,还不到三年,女儿突然只身回到母亲身边,刚一进屋就抱着 母亲痛哭起来。女儿边哭边向母亲诉说:“她的丈夫是个好人,家住德江市,名 叫郭瑞炯,他长得很漂亮,既会说话又体贴人,可万万没想到,不久前,得了 一场暴病死去了,临终时还说要给岳母五百元钱??母亲一听说有五百元钱, 立刻换了一副面孔。她连忙掏也手帕,捂住脸,跟着女儿痛哭起来。她一边哭 一边说:“我那好心的姑爷呀!我那能说会道的姑爷呀!可想死我了!?? 嗯??给,给我,在哪儿?那五百元钱!??”

成功的手术
  医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了麦尔维老人上手术台。 他已经92岁了。
    手术中,麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道: “不要乱动!” 麦 尔维竟然哭起来。医生只好劝他:“忍着点,疼痛就会过去。”麦尔维说:“不是 痛,我是想吃奶了。”

诚实房客

“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么?”“我要搬家了。 合同里写得清清楚楚:将房子退还房东时,房间里的东西要与我住进去时
一模一样,不得缺少任何东西。”

惩罚
  你知不知道对于女人最大的惩罚是什么?”“不知道."让她穿上美丽的衣 服,然后把她关到没有镜子的屋子里。”

吃了鸟的猫
“嘿,丹尼尔,”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状:“你家 的猫刚才把我的小黄雀吃了!”“谢谢你告诉我,萨比娜,”丹尼尔很有礼貌地说: “这样,今天我就不给它喂晚餐了。”

吃土
    一位长官到连队检查,正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样?”他问一个 正在吃饭的士兵。“报告长官,汤里泥土太多了。”士兵答道。
  “你们入伍是为了保卫国土,不是挑剔伙食!”长官斥责道:“难道不懂 吗?”“懂,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说:“但决不是让我们吃掉国
土!”

迟到
  一个冬天的早晨,职员向老板解释迟到一个小时的原因:“外面路很滑,我 每向前走一步,就滑后两步。”“真这样?那你怎么走到这儿?”老板问.“我终 于认输,”职员说,“转过来开始走路回家。”

迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他
说: ”二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿 来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:
‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。” 医生问道:
“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?” 农夫说:“昨天当我正在房顶上修 屋顶时,我忽然明白了她的意思。”

迟了
    在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老 兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”

宠物医院
    一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗? 对不起,这里是 宠物医院。兽医说。
    你以为我不知道? 那么,夫人,请问,是猫还是狗? 我是你 的妈妈!
    
仇敌
有个歹徒听牧师布道。
    牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人?? 我可没有一个 仇人。歹徒说。
了不起,您怎么没有一个仇人呢? 都被我杀光了!

出诊
  帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让近屋里,自己坐 在门外等待。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗? ”过了一会 儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻 子到底得了什么病?”医生说:“不知道,我的药箱还没有打开哪!”

初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作 的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?”那人问: “难道您从来没有见过刷窗工吗?”

初试身手
  一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”, 医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活
了。”

船长的命令
    有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们 驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!” 船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。
这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿
我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红 衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!” 这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船 长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿
我的酱色裤子来!”

窗户打不开
  某一天早晨??,小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心仪已久的女 孩今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她?? 小姐,我想和你做个朋友, 如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!没多久纸 条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗爽"…… "我还是很有魅力的嘛!??
H 嘻??” 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一 看?? 对不起,窗户打不开??
床单
    塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。福尔顿先生从帘子后 面探出头说:“我就是这儿的老板,您有事吗?”“有事?”火冒三丈的塞顿夫
    
人道,“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作”说着往桌上扔了一 条绳。“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了,“我拿来的是条床单!”

吹牛
一天,两个不同国家的人在吹牛。一个说:“我们国家的桥很高,人从 上面跳下去,十分钟才跌落入水摔死。”另一个说:“那算不了什么。
在我们国家,人从桥上跳下,没到底就饿死了。”

吹牛比赛
  一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说:我们国家新近有人发 明了一种机器,将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去,从机器的另一头就 会源源不断的流出美味香肠来。
美国佬说:这没什么了不起,这种机器在我们国家已经有了改进。如
果香肠不合胃口的话,把香肠仍就送会机器,肥猪就从另一头跑出来了。

瓷器广告
   法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟,别出心 裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家族的和睦,使劲摔吧!切莫因小失
大。”
辞不达意
  英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。 由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一 头,还是等你回来?”辞不达意 英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。 不幸的是,没有几天驴子就死了。
    由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸 逝世。再买一头,还是等你回来?”

雌雄琴弦
  正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。接待他的是一位年 轻姑娘。她在当天上午才开始工作,对业务还不熟悉。大约过了十分钟,她才 拿着一只大口袋返回柜台,袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说:“您最好自己挑,我弄不清哪是公线,哪是母线。”

从天而降
  朋友们总在劝玛丽:“你年纪不小了,该结婚了。这事你得主动些,难道你 还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?” 后来玛丽真的结婚了,和 一个伞兵,他在一次跳伞训练时落在玛丽的院子里。

从头擦起
鞋童显然是个新手,他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
“你怎么搞的?”顾客非常恼火,“从头擦起,否则一分钱也别想要!”
“可我,可我。”鞋童哭丧着脸说:“我太矮了,够不着您的头啊!”

聪明宝贝

  布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有 多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定 是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书, 放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?” “马。”布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着 一只狮子,问儿子是什么。
“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道: “是爸
爸!”
------------- youth 整理



 第二卷







聪明的酋长
  某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位 外地的客人讲了一个非常有趣的故事: 这位客人在城里遇见过一个非常自 命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就 把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给 你。” 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜
不出。” 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。” “猜
到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。” 听到这 里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道: “那真是个傻瓜。 可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

聪明女儿
    女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?” 妈妈:“爱吃。” 女儿:“很 爱吃吗?” 妈妈:“很爱吃。” 女儿:“那您别给我买苹果。” 妈妈: “为什么?” 女儿:“您在路上会全吃光的。”

粗心的教授
    费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
    妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”

粗心教授
  一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨 伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多 加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:“呶,陶乐赛, 今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。“唉呀,瞧你
这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”


措辞不同
    红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车 开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”

搭车
    一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨 得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要 买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是 售票员,我是海军军官。” “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共 汽车。”

答案
    顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服 务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

打错了
    电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发 现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!” “没关系。”雷加平静地 回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

打灯笼的蚊子
  两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分 恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会 儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是 他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
打赌
    约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。 接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出 席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克 旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
    事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚 餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到 了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
  巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动 摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么, 警察先生,我,我老打嗝。”

打鼾
    天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰 根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
    
  “呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个 小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”

打水球
  有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无 他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到: “我要脱了衣 服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
大丢脸面
    一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语, 不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的 几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起, 先生,这是乐队的演奏曲!”

            大象三明治 海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。
  “您肯定没有么?” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面 包片的大象是怎么回事?” “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己
的事!”

歹徒 1
  一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,还问时 间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”




有个歹徒听牧师布道。

歹徒 2

    牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人??” “我可没有 一个仇人。”歹徒说。
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”

歹徒 3
  偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡 吧?”“没有,一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷?”“也没有。” “太 好了,你已经接近上帝一步了。” 低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就 远离上帝了。”

歹徒 4
    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了, 我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。
“没关系,我可以等。”

单数和复数
老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?” 尼克:“懂得了。” 老师:

“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?” 尼克:“上面是单数,下面是 复数。”

担心
  妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈 夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯但愿是血 有个 苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他 一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!” 他咕哝了一声,“但愿
是血!!”

蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;“?? “那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀,总想找出一个 生下来不吃东西的家伙,可是一连三天都没想出来。
    第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老 师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”

当然
  一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少 钱?”买主问。“1000 元。”卖主答。“怎么这么贵?” “我的鹦鹉很聪明!” “鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现 这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花 1000 块买这样 的鹦鹉。”“当然!” 鹦鹉回答。



导盲犬
John 正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。 绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。 不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
    John 很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。” 那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先找到它的头
啊!”

倒霉
  詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐 骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻 璃还是没能拿回家!”

到处碰壁
    某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您 吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒, 叹口气说:“照样不能抽!”

道德新篇

“爸爸,道德是什么?” “道德是什么?等等,该怎么解释呢?举 例说吧:有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独 吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”

得来不易
    被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监 狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释

放。”


得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。

 “请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是可以的,不过 我不想再要了!

得之不易
  某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭 吗?” “当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”

等猫捕鼠
    男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来, 行吗?” 女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”稍等一分
钟 有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什 么?” 上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀,在你的
眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!” “好,可怜的人,就请你 稍等一分钟吧!”

地狱
Bill Gates 死后来到天堂门口。
    :好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后 告诉我结果。
    Bill 看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用 Ada); 他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是 C 和 Basic,酒不醉人人自
醉.Bill 说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。
    :瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个?? : 没问题,你去吧。
    Bill 回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受 不了了。
    他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不起, 你说的是 DEMO 版吧??

第三种可能
  护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请您问问 他,难道还会有第三种可能吗?"……
  

电话
    1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
  他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后 坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个 小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走了。工作
人员拆开受损的电话,龋?那个纸片,上面写的是: 向一家商店订购扳钳。


电话
一名男子在上班时打电话回家。 接电话的是一位陌生女子。
男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
  “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔, 那我是她先生。她在吗?”“可是??她和一个我以为是她先生的男人在楼上的 房间里??做??做??做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女 佣说,“听着,你想不想赚$50,000 元?”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然 后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放下。
男子听到脚步声,接着两声枪声。 女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池
啊?”“啊???嗯??请问这只电话是 2621-5656 吗

电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。 有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。
 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏, 好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会
她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我 们的电脑坏了”。

电视虫
  弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机 前,所以大家都叫他是"电视虫"。
    这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗格 森立即问道:“几频道?”

电视迷
  马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊断后 却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。 马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。 果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

店里的规矩
  经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那 位先生说了些什么? 店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

钓鱼
巡警:此处禁止钓鱼,罚款 20 钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。 巡警:是吗,让我看看。
钓鱼者:你看。
巡警:裸体游泳,罚款 50。

调换一下
  未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁妆我给 您存在银行里。” 皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存 在银行里。”

叠被
    教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差? 龟田:报告长官, 山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

斗牛士
  一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃 晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上卧住 双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得 的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”
读书治病
    甲:“你这几年上哪儿去了?” 乙:“上医科大学。” 甲:“那 你的病一定给治好了。”
赌博
    四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没 有警察。” 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察, 所以我特地去局里喊来一个!”对象 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的 求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。

多此一举
  一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。 一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
多多益善
    一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;“你 将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说: “警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!”

多年以后

她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”他
(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”恶毒诽谤 一个 体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道: “如果一个人到处说我是河 马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?” 法官道:“当然可以,他什么时候把 你当成河马的?” “自三年以前,他就经常向大家这样说。” “什么?自 三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?” “昨天我去新建的野 生动物园玩,才知道河马长什么样子。”鳄鱼的大嘴 动物园的管理员站在张 开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后, 已有半小时没有出来了。”

鳄鱼皮鞋
  顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼 要穿多大尺码的鞋?”

恩爱夫妻
    从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城 中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城池, 国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着一个沉重 的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们身上背
的,都是自己的丈夫。
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