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外国笑话汇篇(第三卷)



外国笑话汇篇


外国笑话军事篇





参军
德让去报名参军。
在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?” “那可不行,先生。”
“为什么?”
“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”


只需识字 作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?” 他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有......”
班长点点头,高举一块像皮印在纸上印下了两字:“识字”。


                入伍者 有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?” 一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”


度日如年
  汤姆被自愿部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并 要求他作出解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧.我再给你三天时间。”军官说,“不能再多了。”
 “您大仁慈了,”未来的志愿兵说,“我将用一天度圣诞节,一天度国庆, 一天度新年。”




在征兵办公室的体格检查站里。

给养紧缺

  一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝, 也不能睡。
 “好极了!”老大夫握着年轻人的手说:“当前我们的部队给养紧缺,正需 要像你这样的士兵。”

               照顾近视眼 “你们不能征集我去当兵,我是近视眼!” “先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

准能听见
汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别把我派

去当炮兵。我不能听见声响!”
“别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”

装瞎
  杰西体检时做了手脚,在女医生面前假装双目失明。什么也看不见,于是如 愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前, 给他体检的女医生也走了进来,坐在他身边,并发现了他。
  他心里一阵乱跳,但面不改色,平静地说:“太太,我是不是正坐在抛锚的 汽车上?”

和军医打赌
  每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官问他: “你,身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”
 “我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军 医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”

符合征兵要求
  一位青年来到医院进行征兵体格检查,医生对他说:“脱下你的外衣和衬 衫,把皮带松开,坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿,说:“行了。”
“医生,你还没给我体检呢。”青年说。
 “没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见, 说明你听力正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣 服,坐在椅子上,说明你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明 你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

记忆力好
  在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:“像你这样的视力怎 么能入伍呢?”
“排长,因为我的记忆力好!” “凭记忆力就能打死敌人吗?” “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”


士兵的问题
  机械化工兵部队的长官,结束了对新补充进来士兵所作的关于部队机械化程 度的演说。
一位善于思考的新兵说:“长官,我发现了一个小小的问题。”
“什么问题?”
“原来 50 个人做的工作可以分给 200 名士兵做。”


谁官最大 班长:“我们一师里,谁是最大的官?” 新兵答:“师长。”

班长:“在师长下面的是谁?” 新兵:“是师长骑的马。”

脑袋的作用
  有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要 学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”


丢背包
  新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你 5 天禁闭!除此之 外,还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生,您是说,要我赔那个背包?” “是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!” “现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”


不要嘉奖 新兵尼基森把落水的连长救上了岸。 “谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”


               新兵的感受 卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受: “我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”


              为什么不能抽烟 中士:“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟?” 新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”


三个问题
  腓特列大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的 人补充卫队是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨 人卫队。这样一来,负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
  他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他们一些德语,以使回 答国王的简单提问。
  腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三 个问题:“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件都 是满意的?”
因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下。他首先问: “你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,20 年。” 腓特烈十分惊讶,接着问:“那么你多大年纪?”“报告陛下,6 个月。” 国王听后非常生气,问道:“到底我们两个谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回
答:“报告陛下,都是。”

果断回答
  一位年轻军官想打个电话,但他没有零钱,于是他拦住一位过路老兵:“你 手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!” “报告长官,没有!”老兵果断地答道。

死马挡道
  9 个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来,上校十分恼火。7 点钟过 后,第一个士兵回来了。
 “真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢了,我误了火车,就租了部汽 车,半路上汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了,我跑了 10 里路才 赶回来。”
  上校十分怀疑他的话。紧跟看又来了 7 个士兵;全都是那一套误了火车,租 的汽车坏了,买的马死了,等等。
最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部汽车??” “啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了?!” “不,先生,”士兵回答,“汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来
呀!”


                小钉子 枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。 于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室,对连长说:“最近我视力减退,诸
批准我退伍吧!” 连长说:“伊凡,我记得你的眼睛一直很好呀。”
  伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他指了指天花板,问:“你可看见天 花板上有颗小钉子?”
“是有一颗呀!”连长说。
“瞧,”伊凡说,“您看得清清楚楚,可我就是看不见哪!”


起誓
  美军值班时不允许玩牌,但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒 和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。
天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!” 新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。 最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说。 “将军,我一个人能玩牌吗?”

离婚 有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。 长官问他:“你结婚了没有?” 二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你
的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还

时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”

先悲后喜
  一名中士对部下的士兵说道:“喂,听着,小伙子们.我有两句话要对你们 说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听 好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都 是有用的。”


新式机器 在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀。 命令他削一大堆上豆。 “喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,部队里一定
有削土豆的机器。”
“当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。”


上下有别
  美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司 令时,却蓄着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便
把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了 一个箭头,指着总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”
  中尉看了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥 一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:
“请看他的官阶!”


摆水果摊
  某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂 亮,而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢
把味美色鲜的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”


自己的家 上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。 “亲爱的小伙子们,欢迎你们到来,从现在起,你们就是真正的军人了。军
队就是你们的家。在这儿.你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。
上尉:“喂,你怎么坐在地上?”
新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了。 抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”


更高的荣誊
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:

“喂,小伙子,抬起头来,即使是听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我 握手了。这样你可以写信告诉你爸爸,说你已经握过上校的手,你爸爸一定会为
你感到骄傲的。不过,顺便问一下,你爸爸是干什么的?”
“一个将军,先生。”


密码电报 “这是将军发来的一封电报,”一个士兵前宋报告,“是发给您个人的。 上校。”
“您念吧!”上校命令道。 通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!” “这是一份密码电报,立即把它译出来!”上校严肃地指示道。

命令
  一位青年军官被任命为他的父亲的副官,他的父亲是一位功勋卓著的将军。 在一次军事演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须 带领全团尽快占领 402 高地。”
老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?


绝密文件 办公室里,一位平日只知涂抹口红的女秘书,将一份刚打印好的文件交给一
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后,说:“小姐,我知道我曾经吩咐过这 是一份绝密文件,但我万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它 打了出来。”


当场试验
  有位推销商前来拜访将军,他拿出一套军服给将军看,并滔滔不绝地吹嘘起 来,最后夸口道,这件军服能挡住任何枪弹。”
“好极了,你先穿上它!”说着,将军叫来了卫兵。 “现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时,防弹服推销商已无影无踪,并且从此再也没有露面。

将军的照片
  劳森中将出任北爱尔兰总司令后,下属请他给他们一张照片,好让卫兵认得 他的相貌,在他出入司令部时无须受到查问。
  劳森很快交出一张照片。不过,这张照片不是正面像,而是从高处往下照 的,只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这??”下属拿着照片,有些迷惑不解。
“你们看我,”劳森解释说,“大概也只有要看这个样子。”


困难的处罚
  一个士兵从中尉身边走过,没有敬礼。中尉把士兵叫了回来,严厉地说: “您没有向我敬礼,为此您要受到处罚,罚您做 100 遍。”
这个当儿,将军走了过来。
“怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。

“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼.因此我罚他 100 次礼。”
 “一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,先生,您不要忘记,您也得 回他 100 次礼。”

官兵有别
  视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈,他问水兵汤姆:“如果有士兵失足落 水,你怎么办?”
汤姆立刻答道:“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。” “如果是个军官,譬如说我呢?”海军上将继续问。 汤姆迟疑了一下,然后答道:“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵
强。”


将军与犬主教
  一英国将军同大主教不和,他们经常利用见面的机会互相攻击,互相讥讽。 一天他们又在车站相遇了。
 “值班员,请告诉我,”肥胖的大主教咪着眼睛,佯装不认识将军,他用手 戳着将军挂满勋章的前胸问,“去多佛尔的火车几时一车?”
“再过 20 分钟,夫人。”将军回敬道,“您怀着身孕还要外出旅游吗?”


水手
  海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是 50 名水手的舱房。
海军司令大吃一惊:“难道 50 个人就住这么一点地方?” 舰长连忙解释道:“不是 50 个人,是 5O 个水手。”

仿照
  有一人在空军服役,他有一个非常漂亮的妻子,每天早上丈夫离开家去飞机 场。一小时后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步,丈夫驾 驶的飞机每天都从这里经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃 着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼或右翼降低一下。
  降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思说:8 小时 后,我将把你抱在怀里。
  有一天,这个人与其他 8 个飞行员驾驶的 8 架飞机一同飞行,当他看见妻子 后就把右翼降一下,其余 8 架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。

回去加油
  两个飞行员从精神病院跑出来,偷偷地开着一架飞机逃跑了,忽然,一个飞 行员大喊一声:“没油了!我们怎么办呢?”
“这有什么?”另一个不慌不忙地说,“我们开回去加一些不就行了?”


高度和位置
导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约 5 英尺 10 英寸高,现在正在驾驶员的座位上。”

敲门
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
 “乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一位上等兵摔书的样子吗? 说来也没有什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲 门。”
“这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”

自传
  一个连队的士兵正在进行训练,指挥官对士兵们说:“你们都躺下,把腿举 起来,像蹬自行车一样运动。”
几分钟后,一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:“你为什么停下来。” 士兵回答:“自行车在自动地转呢。”


跳伞
       跳伞训练当然免不了会发生意外,一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起,甲 立即紧抱住乙的身体,两人共用一副伞降到地面,连轻伤也没有负。 “我很欣赏你的表现,”指挥官说,“也许你首先想到的是他人。”
“长官,我们只张了一副伞,”伞兵甲谦虚地说,“在这种情况下,我是绝
不会松手的。”


士兵的哲学
  新兵们在接受战术训练,内容是空手夺刀和空手夺枪,接着教官还为他们做 了示范动作。课后,教官想了解他们对课程掌握的程度,于是向士兵们提了一个 问题:“现在,你们知道了,一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人,那 么,假如你夜里独自一人守卫一座桥,手里拿着枪。
突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来,你怎么办呢?” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答:“我认为首先必须把手里的枪
扔到河里,这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。”


先学游泳
  上尉向新兵训话:“小伙子们,从现在起,你们要记住这一条:我命令你们 一直往前走,即使是走到悬崖边上也不能停步。”
“是,长官,”一个新兵说,“我马上出发。”
“到什么地方去?”
“去学游泳。”


保护装备 谢尔盖中士带领他的小队,完成了防核训练。 “小伙子们,你们还有什么问题?可以提出来。” “请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把武器放在什么地方?” “伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可能远的地方,”“那是为了什
么?”
 “免得武器熔化时,液态金属溅到军服上,使国家发给你使用的装备蒙受损 失。”
  

跳过两次
爱德华被征入伍,他当的是伞兵,他还没有习惯坐飞机,上司就命令他跳伞
——他只好跳了下去。 他总算平安地着陆,他见到上司后说:“请您记住,我已经跳过两次伞
了。”
“爱德华!你明明只跳了一次!”
“不对!是两次,长官,第一次和最后一次!”


队列不齐
  士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了,他们又累又 热,十分恼火。
  他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向 后转或立定的口令,所以他们马上要撞墙了,士兵们高兴地微笑着,因为走在前 排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的 声响。
  可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话, 你们撞到墙上时我就会听到一个声音!”




教官向队员下达口令:

我受够了

“向右转!??向左转!??向右转!??齐步走!” 其中一个队员走出队列。 “你到哪里去?”教官问他。
 “我已经受够了,你简直不知道怎样才好,不到几分钟你就改变了许多次主 意。”

太平盛世
  某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟 到?”
新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。” 长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?” 新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”




“为什么迟到?”教官问。

迟到的原因

“我没有来得及赶到就上课了。”士兵答道。

劣射手
  一名新兵打了数十发子弹,无一命中,气得教官大骂:“饭桶,别再打了, 你到树林里去自杀好了!”
  新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过 来,立正,敬礼。说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”
  
不是我的兵
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令:
 “司令阁下,您的士兵太无法无天了!当我的公共汽车经过您的兵营时,您 的士兵向汽车开枪射击。”
卫戍司令:“真的会发生这种事吗?” 经理:“幸运的是没有伤到乘客,但他们都非常准确地射中了轮胎。” 卫戍司令:“非常准确地射中轮胎吗?噢!那绝对不会是我的士兵。我知
道,到目前为止,他们还没有一个人达到射击标准。”


示范
  在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵 的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”
他瞄准射击,可子弹飞到了靶外,他气势汹汹地转身向士兵吼道:
“瞧,你就是这样打枪的!”


节省靶纸 某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶,班长发给他靶纸时,他说: “我不要了。”
“为什么?” “你还是让我用原来的二号靶台就行了。” “那也得贴靶纸呀!” “不用贴,原来那张靶纸一个洞也没有呢!”

上当受骗 两个士兵在练习挖战壕,天气很热,他们实在受不了了。 “您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧?”一个士兵问道,“上面写着:
“自愿报名参军吧,你将看到世界!”
“记得,”另一个士兵回答,“那又怎么啦?”
“你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”


              太卖力气的后果 “我那在部队的儿子由于干活太卖力气,反被关了 8 天禁闭。” “那是怎么回事呢?” “那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起来,直到把那个坑挖得老深。他
希望能得到头儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死,”


吃掉国土 有二位军队长官下连队视察时,正碰上士兵吃午饭。 “你们连队伙食如何?”长官问。 “报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。 “你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?” “是的,这样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。

士兵的伙食

  将军到连队视察士兵的伙食情况,他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊 地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:“鬼都不吃的东
西,长官。”
将军走到他跟前,问他:“今天早餐都吃了些什么??”
 “一碗麦片粥,半边蜜瓤西瓜,三块热蛋糕,两个鸡蛋,一碟腊肉,两个夹 肉卷饼,一杯咖啡,长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子,”将军说,“这都快赶上国王的早餐了!”
 “报告,长官!”士兵说,“这是我花了 4 元钱在陆军合作社的小餐馆里吃 的。”

刷锅水
  苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃 的饭菜。
他走近汤锅前说:“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说:“但是,将军??”
 “闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫 道:“这是什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水。”


醉军官
  军官在诛责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥,不仅如此, 你还推来了一辆偷来的独轮车。”
“是这样的,我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭的。”
 “是!我的长官。但也许您还能想起来,趴在那辆独轮车里的不正是您自己 吗?”
 “觉得我是上校了”上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了? 施密特,如果你要是不喝酒,你早就能晋升军士了。”
“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”


酒不可犯
  天气很热,中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采,中士不 得不下令暂停,并向他们训话:“你们听着,这些草人就是你们真正的敌人,他 们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱 财,并且喝完了你们的威士忌!”说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们在新 的观念的支配下,振奋精神,表现严肃地向草人冲去。
  其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问 道:“中士,是哪一个喝完了我们的威士忌?”

休假证
  两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回 他们的休假证,司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。
  他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一 看,发觉司令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
  

谁醉了
  士兵汇报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆 车狠狠地撞在了一起;这时指挥员问士兵:“你怎么知道对方是醉汉?”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。


烦恼
里勒从部队回到家里度假。
爸爸说:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”
 “嗯,还可以,”里勒说,“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼大多 了。”

错觉
  年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下 了,抬头注意起窗外正在街上走着的 4 个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看:我们 的孩子已经长大了,参军前他从来不去留心姑娘们。”
  他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头对父母 说:“有一个姑娘的脚出错了。”

               士兵的家信 一个荒漠上服役的士兵在给父母写信,他在信中写道: “这里简直可怕极了!到处都是灼热刺眼的阳光,只有唯一的一棵孤零零的
小树。我们几个人靠摔跤决定胜负,谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会
儿??”




年轻的士兵在家信中写道:

“一切都是多余的”

 “亲爱的妈妈:20 年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭,要我早睡早 起,现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里,所有这一切我们仅用了两天 时间就学会了。”

反进
  一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚, 并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二十张 女人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。
  女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:“请您挑出自己的照 片,其余的务必寄回!”

家信之谜
  年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白 纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那 以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
  

聪明的指挥官
  一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个 士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。” 指挥官转向他们的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底
下,好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

正在游泳
  在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子,上面写着:“桥已被炸 毁。”
  上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生 气。一怒之下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。
  到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:“我们正在 游泳。”

军事演习
  达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天,她在路上看到许多士兵 和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
  她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼,“小姐,你不能 从这里经过。”
“为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去?”
“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在 3 个小时前就
阵亡了。”
 “假如这是一枚炸弹”一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班 的新兵在紧急情况下的应变能力,于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把 自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这是一枚炸弹,你该如何处理?”
那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海
去。


三人行
  汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了 汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说:“上帝啊!我亲爱的维特,你瞧瞧, 我的胳膊打断了!”
  维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可 他却毫无怨言,”

对手是谁
  决战前夕,中尉对他的士兵们说:“伙计们,我们现在要一个对一个地干 了!”
一个士兵说:“长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他很好地

达成一个双方都满意的协议。”


目标准确
  炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐秘的地方简直让你意 想不到,我们该怎么办呢?”
“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”

空军越过雷区
  战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥室开会,商讨最后的军事行动。当 汽车接近斯特摩尔时,一个禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁——有 地雷。”一位宪兵正在那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不起,你不能 通过,前方是雷区。”
  空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路,这时,宪兵显然注意到他的 军服,于是他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。
对您来说,通过这里是万无一失的。”


现身说法
  在一次战斗中,正当伏波元帅准备挥师出击的时候,一颗枪弹飞来,削去了 他指向前方的那个指头,他马上又伸出去一个指头,并对随从部下说道:“先生 们,正如你们刚才看到的,这就叫指挥若定。”

将军与士兵
  克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制 眼上的一颗纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。 将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死
的狙击手消灭掉呢?”
 “报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更 准的狙击手。”

为了活命
  战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你 好像一直紧紧地跟在我的身旁,”“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时 候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受 伤,甚至根本不会受伤”“你父亲是干什么的?”
“他是个老兵。”


缺士气
  第二次世界大战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞 票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们 一定给予满足。”
“报告长官,就缺一点士气,”连长低声说。

全部消灭
第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们有多少

人可以作战?”
“50 万吧。。
“如果我派 100 万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
“那我们只好每人打两枪。”


借宿
  第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家 旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!住一宿要多少钱?” 老板回敬道:“一头猪 100 法郎,两头猪要 200 法郎。”

坚持到底
  德国士兵问军官:“请问中尉先生,这场战斗,我们还要在这里坚持很久 吗?”
“元首命令,要坚持到最后一个人,”“噢,这么说,就用不了多久啦。”
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   YOUTH 整理








回头是岸
  一位法官对被官宣判死刑的囚犯说:“已经决定要你接受绞刑了,希望这可 以作为你不再犯罪的最好告诫。”


深表同情 一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。 小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:
我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友, 这叫我怎么办呢??”
  法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表 我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可 以得到你所没有的一切。”


双重人格
—— 我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。
—— 很好,我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判 5 年。




一位汽车司机站在法庭上。

司机喝酒

“我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”
 “正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有判处你 7 天的监禁,而只判了 你一个星期。”
  

                罚款涨价
巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他 50 元。 “法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我 30 元。” “很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

               可以不开门 “你为什么要偷东西?”法官审问着。 “我无可奈何,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。 “这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛!”法官教训着。


               律师的自由 “你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的!”对方律师师指责说。
  法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案 吧!”

惩一儆百
  两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住了,结果 案子移送法院审理,开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。
  第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚 1O 英 镑,这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不公平吧!在法律面前不是人人平 等的吗?”
 “我知道,”那位同僚说,“但是这一类案件实在太多了,今天本案已是第 二件,不得不惩一儆百。”

妙计
  法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打 像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?” 约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一
下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官:“本案撤 销。”
“给你五年的时间”法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
“当然,这得让我好好想一想。”
“好吧,给你 5 年的时间,足够了吧!”


                找翻译 “法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

谁被污辱
“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴

子”“他没有感到被污辱吗?”
“谁?法官还是驴子?”

宣读遗瞩之前
  律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您 提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”


同行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写?”打字员间,“是尊敬的先生吗?” “尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同
行吧!”


               你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。 “很抱歉,”他说,“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家
了。”
“那我呢?”她问。
“您就是他所有的一切。”


比富
  在一列开往欧洲的火车上,同一车厢里坐着一个俄罗斯人,一个古巴人,一 个美国商人和一个美国律师。
  途中,俄罗斯人取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往 窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗?”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说,“我们根本喝不完。” 过了一会,古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可
没吸几口就把它扔出了窗外。 美国商人又奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄
就给扔了呢?”
古巴人满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。”
 “美国商人沉默了一会儿.突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗 外。

屠户和律师
  从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的 肉,屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬,于是径直走到律师家里。
 “律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告 狗主,索回肉钱吗?”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
 “那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有 3 斤重,你该付给我 6 法郎。”
律师瞧了屠户一眼,一语不说,便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱,三

步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:
 “屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费 15 法郎整。限 3 日内 偿清,否则法庭见面,”

离婚基本条件
  玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是不是具有离婚的基本条 件。”
律师问:“你结婚了呜?” 玛丽:“当然结婚了,”律师:“你已具备了离婚的基本条件,”“太贵
了!”
“我想和丈夫离婚!”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
 “可以。”律师爽快地回答:“您给 300 元,我马上就给您办妥离婚手 续。”
 “什么,要 300 元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人 家才只要 150 元呢!”

没钱的顾客
  在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击 了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了 12 万美元吗?”
“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”“在这种情况
下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”


                打官司 年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道: “爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了
一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖 那么久也没有办完。”
老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”


电压 “他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师??” “替他脱罪了吗?” “不,律师替他争取到降低一些电压,”


一座坟墓
  一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺 之人。”
那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”


一具黑人尸体
 “我看过一则新闻报道,说在芝加哥发现一具黑人尸体,上面共有 100 处 刀、枪的伤口,不知警察先生做何解释?”
“据说是自杀的!”

迟早
警察:你偷过东西吗?” 小偷:时而。 警察:在哪里偷过?” 小偷:各处。 警察:好吧,先把你关起来。 小偷:几时放我出去? 警察:迟早。


在脸上
 “你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶!”警察向部下发 火。
“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿?”
“在我们脸上。”


市长的堂兄
  一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及 市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。
一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯,他恼怒地来到警
察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁 吗?”
  警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市 长,”他对市长秘书说,“他的堂兄在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字 了,”




警察抓到一个正在作案的罪犯。

作案工具

  罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪 的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
警察:“您是说您是被人利用的工具吗?” 罪犯:“是的!” 警察:“那好,请给我走一趟!” 罪犯:“为什么?我没有罪!”
警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”


跟踪犯人
  一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样 子?”
 “我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已 看过了。”

飞的太低了
公路上有一位游客驾车疾驰,被警察拉住了。

“我开得太快了吗?”
“不,你飞得太低了。”

警署铁事
  一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重 的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”
  警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们?今天早上我们已 经把贼抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”

处理酒鬼闹事 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!” “对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比别一个瘦小,你先揍哪一个
呢?”


盲人和狗 一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。 “怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。 “不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”


防线靠近
  一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他 每周都去前线一次。”
  犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防 线每周都在向他靠近。”

优秀男子汉
  一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样 一封来信:
“得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选。事实如
下:“我不喝酒;不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼, 不看电影,也不看戏,我睡得很早,起得很早:每到星期日,我总想去教学祈
祷??顺便说一句,再有一年我就可以出狱了??”


马是什么东西 三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。 第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!” 第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。” 第三个问:“马是什么东西?”


天各一方
  监狱长对囚犯约翰说:“听说你来这里有 4 年了,但家里人都未曾探望过 你,他们实在大过份了。”
约翰说:“这不能怪他们,他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我

了!”


铁栏杆
  新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是 为了安全。”
“先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”

好事 法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?” “有!我使阁下和警察们不至于失业。”


寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了!” 惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这
里再贵的住所。”


               左手与右手 法官:“你为什么要用左手打你?” 罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”


没有同伙
  法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同 伙吗?”
“是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”


     最后一次 法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能...”犯 人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙
一些!”




“法庭判你入狱,究竟为了什么?”
“为了竞争。”
“竞争什么?”

为了竞争

“是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。”


硬币之谜 深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。 “行行好!请给一枚 10 美分的硬币吧!” 一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢?”
 “我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁去抢 你的提包。”
  
日夜不分 “你好大胆,敢在光天化日之下动手抢劫!” “警察先生,我干工作从来不分白天黑夜的,”




芝加哥银行。 “我要提一笔款??” “请问您的帐号是??”

以枪代账号

“我要有帐号,还拿手枪干什么?”


勤奋 法官怒斥强盗:“你好大胆!一个星期里你竟抢劫了 6 次。” “是的,法官先生。”强盗说,“如果所有的工人都像我这么勤奋,那么我
们的国家定会繁荣昌盛。”


一件外衣
  一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,写 道:“这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”回来时,外衣不见 了,一张纸条上写着:“您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。”


80 岁的小偷
    法官说:“被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在 80 岁高龄 的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?” “法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”


神秘的信
  特德夫妇收到一封神秘的信,里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票,这可 是他们想买而没有买着的票,然而信里没留只言片语,他俩怎么也猜不着谁这样 关心,热爱他们。
  音乐会精采极了,特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家,只见房门 大开,钱财被洗劫一空。是谁给他们的信,自然不必问了。


抗议
  在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是防盗 锁。管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”
“我是为了抗议!你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗?”

血液遗传
  在奥地利维也纳有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窈,怎么恶性不改 呢?”
  小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯 贼。”


诚实的贼

 “这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什 么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”
“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循
一条规则:我吃什么都要付钱。”


时装 两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。” “买它有什么用?”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”


拒不交代
  在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜 的?”
 “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说:“因为本庭上在坐的说不定就有 想吃我这碗饭的。”

猪偷钱包 一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定
能把小偷戏弄一番。 在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想: “什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。” 回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:
“大爷今天偷了猪的钱包!”


毫无指望
 “法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都 是女的?”
“别吭声。”律师低声地说。
 “我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有 12 个陌生的女人要我认罪!”

原因 法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?” 被告:一因为我举不起桌子。”


提清法官注意
  在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的 吗?”
 “我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先 生。”

念及老母
法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”

被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西...”

什么时间合适 法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!” 被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民
宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”


                   偷车
法官:“你为什么要偷走那辆汽车?” 被告:“我认为那辆车一定是无主的。” 法官:“为什么?” 被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”


            检察官的启示
法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?” 被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”


有罪与无罪
  法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部 招认了吗?”
  被告:“是的,法官先生,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他说我没 罪。”


欺骗 法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?” 被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”


幸福 法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表,戒指和珍珠。” 被告说:“是的,法官先生,人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?”


法典
  米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹 太法典吗?”
  米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如果有两 个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很 干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人!”
 “你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净 的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所 以,他要去洗澡。”
“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
 “我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会 去洗澡?”史耐依问道。
  
“我这就知道了,是那个干净的人!”
 “不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了 的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次他跑去洗了。
我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡 呢?”
“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
 “不!你还是错了 1 你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干 净,另一个肮脏的事情吗?”
“....”“这就是犹太法典!”


               头一次看见 “法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?” “当然能。他是什么时候骂的呀?”
“一年以前的事儿。” “那你早该控告他了。” “可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”

同理
  某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并制造鞭 炮的邻国赔偿损失,法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问:“你怎么现在才来?” 商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里
赶,途中撞在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商,判决书 到现在才下来,厂家不承担因使用不当而引起的一切后果,我不服,又告到贵院 来了。”

弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他: “你是不是犯了罪?” 希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官先
生!”




某地犯罪率急剧减少。

自负膳宿费

各界探究原因之后,终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。


政府很看重他 翰森:“多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。” 多纳尔:“有没有成就不知道,反正政府很看重他。” 翰森:“怎么回事?” 多纳尔:“警察出了布告说,找到他可以得奖金 10 万。”

恶根是谁
  乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著,一天他用手仗指一 名受审的犯人说:“我的手仗的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头?”


               什么也别说 气象专家多罗文带到法庭上接受审问。 当官:“你的职业是什么?” 多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”
  法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允许你说 已经发生的事情,除此之外,什么也不准说。”


刀子 审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?” “当然。”
“这么说你认得这把刀子!”
“一连 3 个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”

                威慑力 一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告: “你见过这把刀吗?” 实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。
  退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于 是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:
“说!见过这把刀吗?”
“见过,”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!
什么时间?什么地点?”
“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。


证人
科恩去找律师:“博士先生,您看,格林这个无赖都写了些什么?说我该还
他 2000 银币,否则就要控告我,我敢发誓,我这一辈子从未从他手里拿到过
2000 银币!”
 “那么事情就非常简单了??秘书小姐,请录下我的话,“??由于我从来 未从您手里得到过这样一笔借款,因此对您的起诉不予理睬??,”“哎呀,博 士先生,错啦,完全错啦!您是在哪里学的法律?秘书小姐,您这样写:‘?? 在我早已还清您 2000 银币之后,对您的控告我不予理睬??。”
“科恩先生!您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱!” “那么,我得到过吗?” “那您为什么要写上您已经还掉了?”
 “博士先生,您瞧:如果我照您所说的那样写,那么最后他就能举出两个证 人来证明他给过钱??而照我的意思写,那么证人就必须由我来提出。”
  
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。 法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”“知道,上司说给
200 克郎和一件水貂皮的大衣。”


宣誓之后 在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?” 证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到
底!”


能看多远
  一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点 100 英尺,你可以 告诉我,你能看清多远的东西?”
  证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是 9300 万英里。

打狗
  一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗,狗 的主人告了农夫,要他赔偿损失。
“你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了
吗?”
  农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那样做 的!”
外国笑话汇篇(第三卷)的下一页
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