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外国笑话汇篇(第二卷)



外国笑话汇篇

第七卷 吻别

约翰的妻子对他说: “你看看隔壁的Mr。Tom,每次出门要吻MsTom,每次回家
也要吻MsTom,你就不能象他一样吗?”约翰回答道:“我和人家还 没有那么熟呢······”


问东答西 男孩甲:“你的狗领了执照吗?”
男孩乙:“没有。它还小着哩,它还不会开车。”




问路
“请问,去警察局怎么走?”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排,10 分钟后你便到警察局了。”



问路 一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老 汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好又
在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊: “同志,你还没找到啊?”





威廉太太说:“我真不明白!”

问题复杂

威廉问:“哦?不明白什么?” 太太说:“呶,你瞧我身上这套衣服吧!羊毛是澳大利亚生产的;料
子是在约克夏纺织的;纽扣是印度制造的;整套衣服是在伦敦缝制的,而
我是在开罗买到的!??” 威廉插话道:“那有什么值得大惊小怪的呢?”
  太太继续说:“这么多人要维持生计,而我并没有给他们付钱,你说 这事怪不怪?”



我们干吧
  美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能 无法再回地球了。
第一个应征者,一位工程师,被询问想得到多少报酬。“一百万”,
他回答,“我要把钱捐给我的母校。”

  下一个应征者,一位医生,也被问了同一个问题,他的要求是2百 万。“我要留一百万给我的家人,一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时(一位英文老师),他小声的
在面试者的耳边说,“三百万。” “为什么比其他人多了这么多呢?”面试者问。这名教师回答,“如
果你给我三百万,我给你一百万,自己留一百万,我们可以把工程师送到 金星去。”



我仍失眠
  一个人失眠,找医生看病。医生说:“你睡觉前从 1 数到 1000,就可 以睡着了。”那人第二天,愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法 根本不行。”“我昨天数到 200 时,就困了;我只好喝咖啡,当我数到
1000 时,我就一点也不困了。”



             我也没办法 警察在市场人群中抓到了一个小偷,他们把他带到法官那里。 原来,这小偷才放出去不久又作案了.法官说:“你不记得我对你说
过,我再也不愿见到你吗?记得."可我也没办法,"小偷说,”我跟他们 说了多遍,他们就是不听。”





他对神父说:神父,我有罪。

我有罪

神父说:孩子,每个人都有罪。 你犯了什么错?
那人回答:神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办?
神父,我把牛送给你好不好? 神父回答:我不要.你应该把那头牛送还给那位失主才对。 那人说:但是他说他不要。
神父说:那你就自己收下吧。 结果,当天晚上神父回到家后,发觉他的牛不见了。



握手之后
  “你认识银行家杜朗吗?”“认识,他品行很坏。”“我同意你的看 法,人们都说他太不道德,和他握手之后,都要数一下手指头。”



乌发原因
  松本谦本生活得称心如意,看起来似乎比以前更年轻。确实,他那满 头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到 底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候,还是归功于最近常吃的菌类食
  
物的营养,众说纷纭,莫衷一是。然而,有一天,松本谦三回到住所时, 偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看,他顿时什么 都明白了。



屋漏
  一个人正在焦急地打电话:“喂,是修房公司吗?我的房顶漏了你们 能不能派人来修一下。不然的话,我的屋子又要浸水了。”
  "请拨二七三一一五,先生。”“这个号码是你们经理的电话吗?” “不,是气象局的。”



  无法挽回 一天,一个将军正在用餐。吃到一半时,侍者惊叫一声:“啊,将 军!??"将军盯着他说:“我吃饭时,你不应该说话。"大家都默不作
声,等将军吃完了饭后,将军问侍者:“喂,你刚才要说什么?”“太迟 了,"侍者说。"发生了什么事?"将军急切地问。"刚才您的色拉里有
一条虫子,您已经把它吃下去了。”



无法医治 病人:“我常常失眠,有什么好药?” 医生:“最好是用理智的办法来控制。” 病人:“怎么控制?”
  医生:“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为 止。”
病人:“那可不行,数到十我就非跳起来不可!” 医生:“哦!那为什么?”
病人:“我是拳击运动员。”



无题
  在一偏僻的道路上,游客驾车与一辆本地的货车相撞,两人下车查看 毁损情形。
  “看来损坏的不严重,我们何不喝点酒压压惊。”本地人看了之后 说,便从破旧的货车上拿出酒瓶,拔开盖子递给游客。游客喝了一大口后 把酒瓶还给本地人,那人把瓶子大力拍上,把酒瓶放回车上。“你自己不
喝点吗?”游客问。
本地人摇摇头:“待会我等警察来过再喝”



无暇长个
  汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累 活,一星期也只能挣到六元。一天他鼓足勇气,去找老板要求加工钱。
  
老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?” 汤姆回答说:“我想一星期加四元不为多吧?” “哎呀,你这么点大的个儿也要十元一星期?”老板说。 汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把
实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没功夫长个儿了。”



侮辱小狗
  妻子:“我想给小狗起个名字叫'拜伦',母亲说这样会侮辱了这位诗 人,后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。”
丈夫:“你的母亲真好。” 妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”



物尽其用
  在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发想方 设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我赞叹道,“每 一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去它们只有一个 总数,可现在它们各有自己的名字了。”



物色女婿
  父亲:“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的丈夫,那你就和隔 壁邻居的儿子结婚吧,他真心地爱你。”
女儿:“爸爸,您怎么知道?”
父亲:“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他没有来要。”



误差几何
  马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点, 就是被取消。终于,一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白英国铁路 公司干吗要印时间表!”车站职员说:“我也不知道。不过,要是当真不 印时间表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”



误会
  一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女 售货员比划好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑 放到柜台上。



误会 有一小型飞机中途引擎失灵,架驶员在一条人车稀少的州公路降落。 驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到最近的出

口。这辆汽车缓慢的停在路旁,坐在架驶座的女人探出头紧张地说道: “我会马上开走的,先生,只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车
子尽快开离飞机场的!”



雾都 甲:据说伦敦是世界上雾最大的城市。 乙:不对吧,我知道有一个城市,那里的雾比伦敦要大得多。 甲:在哪儿呢? 乙:这实在是没法告诉你,那里的雾大得什么都看不见。



稀世左轮手枪
  在一家古玩店里,一位顾客问:“这只左轮手枪是哪个年代的?” “先生,这是稀世之宝。”店主人说,“它是古罗马帝国时代的东西。” “可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀?”顾客说。店主人说:“正是因 为没有,先生,所以它才是稀世之宝。”



洗鱼
  妈妈在厨房里忙着,丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿,妈妈问:“丹 尼尔,我让你洗的鱼,你洗了没有?”“没有。”丹尼尔回答。“为什 么?”妈妈奇怪地问。“不需要呀,鱼不是整天都在水里吗?”丹尼尔回 答。



洗澡
  女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概 在洗澡,请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:
“是的,她还在洗澡。”



徙手博斗
  教官给士兵示范如何徙手博斗,并最后从敌人那里夺过枪来打死了对 方。然后他提问一个士兵,问:“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人,你 该怎么办?”士兵想了一下,说:“我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到 枪来杀我了。”



系好钱袋
  飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长 说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
  
下水道里的金币
  一个小孩去给父亲送饭,路上看到一个工人在清理下水道,好奇地停 住脚步说:“前几天,我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
  工人的眼睛顿时一亮,故意漫不经心地说:“孩子,快去送饭吧,等 一会儿饭要凉了。”
  父亲吃完饭后,小孩拎着空饭盒回家,看到工人还在下水道里浑身大 汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道:“金币肯定是从这里
掉下去的吗?”
“没错,”小孩说,“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”



             下一辆巴士 某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。 木匠到达后家庭主妇对他说: “每当巴士停在我家前面的车站时,这衣柜就发出难听的声音。”木
匠听后说:
  “没问题,但我要这里等侯另一辆巴士到来,以便听听衣柜那里发出 声音。”说完就钻进柜里关上柜门。
  这时家庭主妇的丈夫忽然回来,有所知觉的打开衣柜门,发现木匠呆 在衣柜里。
他很生气大声问:“你能解释为什么会躲在衣柜里吗?”木匠听后呆
头呆脑回答道:“也许你不相信,我正在等下一辆巴士!”



下一上三
  一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说:“售票员搞错了,可惜来 不及告诉他了。”
朋友问:“怎么回事?”
  “刚才他还对人说车子给挤满了,可是我一下车,他就说:‘里面还 可以乘三位。’”



先杀后医
  一个国王在动身去征服别的国家之前,对一个学者说:“如果我能平 安地从战场上回来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。”” 唉,尊敬的国王陛下,您脑子里现在充满了杀人的念头!”



闲聊 A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药? B:松节油。
(过了几天,他们又相遇了) A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。

A:那我的马吃了松节油,它怎么死了? B:我的马也死了。



显着成绩
  “我为去年的画展画了点东西。”“挂出来了吗?”“挂出来了,就 在入口处旁边最显目的地方。”“祝贺你。画的什么?”“一块标明‘往 左走’的路牌。”



险相环生
  我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子:“这儿有没有 鲨鱼?”
小伙子说:“没有。” 我们跳进河里游了起来。刚游几分钟,我又问那小伙子:“你能肯定
这里没有鲨鱼吗?” “肯定没有,因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”



乡音亲切 一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。 他看到一家商店门口挂着一块牌子:这里讲西班牙语。于是他推开
门,走了进去。他对一个售货员说:“早安。”“早安,先生。”“您身
体好吗?”“很好,谢谢。”“您家里人身体好吗?
  ”“家里人???也很好。”“这儿卖什么东西?”“卖许多东西, 帽子、大衣、领带、衣领、衬衫、内衣??”“生意怎么样?”“很好, 先生。??但是??”“这里的东西价格很便宜,是吗?”“我想是这 样,价钱不贵。”“你们店几点钟开门?整天都营业吗?你们一天工作几
小时?”“我们店的开门时间和其它商店一样。可是,先生,您为什么要 提那么问题?”“啊,不为什么!是这么回事:我多次经过你们店,看见 门上挂着的牌子,但是我没时间进来。今天我起得早,走过这里时,又看 到‘这里讲西班牙语’的牌子,就很自然地想:‘今天我有时间了,进店 里去讲一会西班牙语吧。’”



香水广告
  法国香水制造公司推销某一新产品的广告词:“我们的新产品极易吸 引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。”



想得周到
  两个朋友外出。中午,两人该吃饭了。“你妻子想得真周到,为你准 备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到,每次你和我出来 都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
  



消除隐患
  上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年,地球上又出现 了原始的森林、草地、兽类、昆虫??。上帝要离去时,对所有的动物 说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”
  动物们立刻一群群地朝上帝跪下,齐声叫道:“上帝呀!请您把猴子 们灭绝吧!”



萧条时期
  一个失业工人走在河边,看到河里有一个男人在挣扎求救,他飞跑过 去,大声问道:“你是谁?”
“我是约翰”“在哪里工作?” “山上的木器厂,赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂,向工头问道:“约翰是在这里工作吗?” “是的。”
“请您雇用我吧,约翰刚才掉进河里了,这会儿已经快淹死了。”
“可惜啊,你来晚了一步,把他推进河里的人已经补了他的缺了。”



小的和大的
  晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈妈,给我一只 苹果吧!”“孩子太晚了,苹果已经睡觉了。
”“不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!”



小弟无名 安:“汤姆,你的小弟弟叫什么名字?” 汤姆:“他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?”



小儿麻痹
  有一次在日本的地下铁中,有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另 一头。
  此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来,不但从 后头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他,仍旧依自己的步伐前进,年轻人索性超前
他,然后再放慢步调等他赶上来。 此时,一位穿着西装打领带理平头,看似日本黑社会分子的男子从后
头奔来,一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上,大骂:“人家小儿麻痹已经很 可怜了,你还学人家!”接着拳头如雨点下??
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常,始终保持原姿势前进??


    小费
  一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”“100 美 元。”
  阔少立即掏出 200 美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多 时,可别忘了提我的名字。对了,那 100 美元是谁给你的?”
“也是您,先生。”



小猫看病
  我带着我的小猫到兽医站去看病,给它挂了个号,领了牌子,来到候 诊室候诊。我把它端端正正地放在长沙发上,谁知管理员走过来说:“太 太,请把猫抱在身上,这里没有猫的座位。”我说:“要是它自己来看病 呢?”“那当然可以给它一个座位喽。”



小偷与上帝
  偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡 吧?
没有,一只也没有偷。
其他鸡有没有偷? 也没有。
太好了,你已经接近上帝一步了。
低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。



小误会
  一位漂亮的女士追上一个男人,对他说:“晚安”他从来没见过这个 女人,这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人,道过歉,解释道:“看在上帝的面上,请原谅
我,当我看到您的时候,我以为您是我那些孩子的父亲中的一个。” 她朝前走去,而他一直站在那里,瞅着她的背影,没有意会到,这是
一位女教师。



小小骗局
  一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。这人很急,要理 发师先给他理,再给小孩理。他坐在理发椅上,小孩在一旁等着。他理完 发后,站起身来,把孩子抱到椅子上,然后对理发师说,他有点急事去去 就来。理发师给孩子理了发,叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去
了,又过了一个小时,理发师对小孩说:“别着急,你爸爸就会回来。” “我爸爸?他不是我爸爸。”小孩说,“我在街上玩,他走过来对我
说:‘小孩,过来,跟我理发去。’”


泄露天机
  一青年遇劫,奋勇抵抗。激战之后,歹徒终于把青年制伏,一搜他的 口袋,才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命?”歹徒问。“哎 呀,”青年说:“早知道你只要这么点的话,我准会双手奉送。我还以为 你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”



心病难医
  一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院 开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁机会消除他这个古怪的幻想。病 人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子
的。”



心愿
  某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:“我此时最大的心 愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔!”



欣赏电影
  两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子。突然,笼内 的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂,我们走吧!”其中一个人胆怯 地说。“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢!”



新命名法
  有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:“dad,我的名字怎么来的?" 父亲回答说:“我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见 事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他
叫 Blue-mountain 像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以 他叫 Bird-flying.这就是我们族人命名的方式。
  父亲顿了一下,然后回过头说:“对了,Dog-fucking,你刚刚问我 什么问题?”



信任
  银行女清洁工辞职,理由是行长不信任她。行长回答:“你怎能这样 说?我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说:“不错,可是没有一 把钥匙能开保险箱。”



信徒与上帝

  信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”上帝:“一秒 钟!”信徒:“那一千万元呢”上帝:“那只不过是一毛钱”信徒:“那 就请您给我一毛钱吧!!”上帝:“再这等我一秒钟!”



星空 福尔摩斯和华生医生一同外出野营,吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。 几小时后,福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴,“华生,看看
天空,告诉我你看到了什么”华生回答说:“我看到了成千上万的星星” “你可以由此推理出什么呢?”
  华生沉思了一阵,“从天文学上,它告诉我宇宙中有上百万的星系和 亿万颗星球。从星相学上,我观察到土星在狮子座,推断出现在的时间大
约是三点一刻。从神学上,我看到了上帝的全能,而我们是多么地渺小和
微不足道。从气象学上,我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出什 么呢?”
  福尔摩斯沉默了一会儿,“华生,你这个傻瓜,有人偷走了我们的帐 篷了!”



   猩红热传染 一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道 了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行
了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”
  “太不幸了,她也必须隔离。”“但我又吻了她,大夫。”“那就不 好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。”“什 么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”



刑满之日
  妻子半夜醒来,发现丈夫不在身边。她到处寻找,后来听见地下室有 抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。 “你怎么了?”
“你还记得20年前,我使你怀孕吗?” “记得。”
“你父亲要挟我,要么和你结婚,要么就进监狱?” “是的。”
“如果我进监狱的话,今天半夜就该刑满释放了。”



幸福破灭
  一个男人向朋友抱怨道:“我本来拥有这一切,钱、豪宅、名车、漂 亮女郎的爱,可现在,唉,全都没有了。”“发生什么了?
”朋友问道。“唉,被我老婆发现了??”




修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。 一天早上,他看到一位陌生人走进办公室,立即拿起听筒。 “是的,阁下,您早,特别打电话给我实在不敢当。 什么?是今天吗?不过很抱歉,我已经跟某国大使有约,改天我会打
电话过去,非常抱歉,阁下!”放下听筒的银行家,面对来客说:
  “请问贵姓?有何贵干?”“我是电信局的技师,因为你们这儿早上 电话不通,我是来修理的??”



虚惊
  一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表 演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道: 哇!哇!好棒啊!父亲急得不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫 道:她们穿的和我们的校服一样颜色!



虚惊
  克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起 来。克里丝太太很生气,大叫道:“你们脸朝着墙壁站好,不许说话!
”等她转过身来,发现银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。



虚惊一场
  某人到银行却况支票,刚刚跨进门,迎面遇上一个夹着大皮包的人, 那人从旁闪过,向门口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去,一把逮住那 人,夺过他的皮包,给他戴上手铐,把他推到里面去了。
  这位目睹者吓破了胆,自言自语地说;“呀,我生平第一次差点儿遭 劫!”
  他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒是怎样行劫的。窗口的职 员笑了笑,说:“啊,没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实行一
种实质性的处分。”



需要
  我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我 想要什么礼物.我举起手,说:“喏,你看我的手光秃秃的。”当晚,我 激动的打开礼物盒。”生日快乐“.丈夫说.我打开看到一副园工手套。



许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。

  他对医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医 院。”
医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康,医生
说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事 儿。”欧里很惊奇地说:“是我答应的?”
“是啊,您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”



雪在何处 一天夜里,下了一场大雪。史密斯先生家的花园铺满了厚厚一层白 雪。次日清早,史密斯先生想开小车外出,可是车道已被大雪覆没,汽车 无法行驶。于是,他雇了一名工人,叫他把从车库到大门口的那打小车道
清扫干净。他吩咐道:“注意不要把雪弄到花园里,以免损坏花草。也不 要往那边堆,那会弄脏我的篱笆;更不要往街上堆,那是要罚款的!”说 完,他便出门了。当他回来时,小车道已经打扫得干干净净,花草没有被 雪压坏;篱笆和街上一点也没有弄脏。史密特斯先生十分满意。
可是,他打开车库一看,天哪!小汽车不见了,里面堆满了从小车道
上扫来的雪!”



寻犬启事
  一个富翁戴着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了, 他便急忙找到当地一家报社,要求刊登一个《寻犬启事》,并说谁为他找 到爱犬,将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上,还不见晚报出版。他又跑到报社去问,只有一个守门
的老头在那。 富翁问:“难道今天不出晚报了吗?”“是的,先生。”“为什
么?”“所有的编辑都上街找狗去了。”



寻死求活 在一个村子里,有个名叫杜瑞宁的老婆子。 因为她很会开玩笑,村里人没有一个不知道她的。有一天,她和老头
子打起架来,一气之下,半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把,一 边走一边大哭大叫:“哎呀,我可不想活了!
我要用火烧死自己!我要到墓地里去自杀!” 路上,一伙青年人遇见了她,问道:“宁妈妈,您这是上哪儿去呀,
三更半夜的?”“我活够了,我要去死!”“那您手里举着火把干什么 呀?”“我??我怕被??被蛇咬呀!”



驯狗
A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。

B:这应该是很容易的事嘛! A:我已经教了它足有 100 次了。 B:怎么样,它会叫了吗? A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。



烟瘾太大
  在商店里,一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手 货!你瞧,这象牙琴键都发黑了。”“天地良心,绝无此事。”老板解释 道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”



言多必失
  警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当 局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:
“你拿了钱打算怎么使用?” “首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”
  他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多 远的!”



言语除病 某资本主义国家的工厂老板叫来医生,对他说: “近来我老是犯心痛,请给我看看吧。”医生考虑了一会儿,说:
“先生,您放心,今年‘五一’节我厂工人的示威游行??可能不举
行!”



言语得体
  有个向导,待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时,有人问 他:“法官今日收获如何?”“法官枪法高明,”他回答,“只是上帝今 日对于飞鸟特别仁慈。”



言之有据 女:“要是咱们俩结婚的话,会有两个孩子,一男一女。” 男:“你是怎么知道的?” 女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那里。”



眼镜识字
  有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于是,有一天他走进一家 眼镜店去买眼镜。店主拿给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜,拿起
  
报纸看了起来。看了老半天,他说:“这副眼镜看不清楚,请另拿一副 吧!”
店主给他拿了七、八副眼镜,但他不是说这副不管用,就是说那副不
合适。
  这样过了大约半小时,农人试了几十副眼镜,但是没有一副他戴着可 以看报。最后他对店主说:“不,先生,你这里没有一副戴着能看书的眼 镜。”
这时,店主发现农人把报纸拿倒了,便十他恼火地问他:“你识字
吗?”
  “识字?不,先生。正因为不识字,我才买眼镜呀!如果我识字,我 买眼镜干吗?”



宴会 一日,一位富有的家伙在他家举办宴会,他富可敌国拥有一切。 他有钱、一栋位于比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机
等?? 这家伙有点怪异,他养了一池的鳄鱼。
于是,他与他的朋友们站在池塘旁喝酒,且渐有醉意。 这男子爬上救生员坐的高椅,所有人都看着他;他要求所有人都安静
并说:
  “好,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。”没有人动??他 看所有的人一下又说:
  “好,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。”还是没人 动??.富翁开口:
“这么办,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及
私人飞机。”还是没人动,甚至连眨眼都没有。这家伙又说: “好,第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及
私人飞机,更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。” 一声水溅声,有人身羡于池塘内;他的四周都是鳄鱼,他像泰山一样的在 池中翻滚、打斗、躲避;终于,他游到池塘的对岸,富翁跳下高椅并向他 跑去:“真是不可思议,我从未想过有人会这么做,你现在是否要我的金
钱?”“我不要钱”“你现在是否要我的房子?”“我不要房子”“你现
在是否要我的轿车及私人飞机?”“我不要轿车及私人飞机”“你现在是 否要我的债券、股票及其他财产?”“我也不要这些东西”这富翁看着他 并说:“你到底要什么?”“我要那位推我下水的混蛋”



验方
  一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子 安静下来,只要向她们提出一个问题:`女士们,你们当中哪个年纪最 大?'会场里马上便会变得鸦雀无声。”
  
验证
  詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起 来。“你不会料理家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太 差劲了!”丈夫气愤地奚落道。
  说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后 悔,觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃 声一直在响,却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎 起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”
  丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于 什么?”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回 答。



羊毛毯
  一个小男孩第一次到牧场,见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一 只,发出惊喜的叫声"它的毛是用毯子做的!"。



腰带 越战时期,河内物资奇缺,向苏联求救。 苏联电:勒紧腰带。 河内回电:请给腰带。



咬牙切齿
  有一间教会非常糟糕,信徒好多人都喜欢酗酒,没有一个牧师能管好 那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中,年轻的牧师讲了一篇道,让信徒们悔改。他说
到:
  “你们要赶快悔改,不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。” 这是引用圣经里的一句话。
  这时,前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来,说:“牧 师,我不用咬牙切齿,因为??我没有牙。”
牧师笑笑说:“没关系,上帝会赐给你一副假牙的。”



要求
  汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦住。“给我一百块钱,任何 你用不超过三个字说出来的要求我都照做,”她悄声说。
“好,”汤姆说着把钱交给了她,“漆房子。”



要说我们
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。

  “神父!你的屋顶需要修理”她说,“你的水压也不中用啦,还有, 你的锅炉又失灵了。”“陈太太,”神父善意的提醒她,“你在这里的时 间比我还要长,何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉?”数星期 后,神父和主教及其他神职人员开会时,女管家十分惊慌地冲了进来。
  “神父,神父,”她囔道,“我们的卧室里有只大蟑螂,就在我们的 床底下!”



也不会游泳
  溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不 会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳,"那个男人大声回应 说,"可是我并不象你那样大喊大叫。”



一尘未染 一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道: “你为什么不洗手就吃饭?” “为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起
的。”



一大误会 爸爸:“汤姆,你们班里谁最懒?”汤姆:“不知道,爸爸。” 爸爸:“我想你是知道的。你想想,当所有的同学们都在用功做作业
的时候,谁闲坐着东张西望而不学习?”汤姆:“老师。”



一顿美餐
  一天,厨师面带微笑,对大家说:“先生们,你们别再发牢骚了。你 们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册,决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。”



            一个巴掌拍不响 朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?” 老汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?” 后来老汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道: “每天都听到巴掌声。”



一个顶俩
  某人欠别人二两金子,一直想赖帐,但债主逼得很急。有一天此人来 到债主家里,向债主说道:“我最近做了一笔生意,小有赚头,正好可以 还债,为了答谢您的慷慨,备了点薄酒,还请赏面。”
  
  债主见说得恳切,便答应了。推杯换盏之间,几个时辰已过去了。某 人还在劝酒,债主捂住杯子道:“我不能再喝了,我现在看什么东西都是 两个了。”
  某人见状,急忙拿出一两金子摆在桌上,说:“您收好了,这是我欠 您的二两金子。”



一家之主 吉姆,在你家里谁是一家之主? 珍妮掌管孩子,狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。



一名女仆的自白
某女仆在应征的时后表示: 离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就
是太太害我吵。



一片肥皂
  一个游客对女向导说:“你带我游览维也纳的风景,对我们帮助不 少。我想送点礼物给你,你喜欢什么?”女向导非常贪婪,但又不便明 言,所以只吞吞吐吐地说:“我喜欢打扮,嗯??给我一些耳朵、手指或 者脖子上都用得上的东西吧!”第二天,游客送来了切下的一片肥皂。



一齐搬家
  一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声,却看得很清楚.小偷背 着大包小包的东西一出门,朱哈也立刻了几件家什追了出去.一路上,朱 哈尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见朱哈,奇怪地问:
  "老头,你怎么进来了?"朱哈回答:“咳!我们不是把家一齐搬到 这儿了吗?以后还望你多多关照!”



一物降一物
  一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣 服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:“这衣服的主人是无 敌拳击家,他将很快回到这里。"当他吃完饭回来拿衣服时,衣服已经不 见了,但旁边留下了一张纸条。上面写道:“拿走这衣服的是位著名的长
跑运动员,他将不再回来了!”



一张便条 一个女演员表演完回到后台,收到一个条子,上面写着: “我每天都来看你,我非常仰慕你,你是世界上唯一令我倾心的女孩

请赐我与你共进晚餐的荣幸。(附,如果你有事不能分身,请把这张条子 转给隔壁的女孩。)





祖母和孙女在诊室里。

区别对待

“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。 “是吗?那么伸出舌头”。



医生
  医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖 时查明是什么病的。”



以翅代腿 孩子:“爸爸,鸟儿为什么能飞?” 爸爸:“傻孩子,你没看见鸟儿只有两条小腿吗? 不飞怎么办?”



以技自荐
  一个穷人向部长大人请求施舍,讨好地说“老爷,我很穷,请您发发 慈悲吧!我是个有用的人,您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您 及您的亲属效劳。”“好!但是不知你是干什么的?”“老爷,我是挖墓
的。”



以伞代杖
  一个春光明媚的早晨,安德鲁斯先生站在汽车站等车,他看见一位老 人拿着一把大而结实的黑色雨伞,感到有些奇怪。“您认为今天会下雨 吗?”安德鲁斯问这位老人道。“不,我不认为今天会下雨。”老人回 答。“那么您带雨伞是为了遮太阳?”
  “不,春天的阳光不很热。”安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手中的雨 伞。老人解释道:“我老了,腿也不好使了,所以走路需要借助于手杖。 可是当我拄着手杖时,人们总是说:‘瞧那可怜的老头儿!’我不愿听到 这样的话,当我在好天气拿着雨伞时,人们只能说:‘瞧那个蠢人!’”



以土为本
  有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜,还带着泥土, 不过泥土太多了一点。出于对农业生产的关心,这位主妇把所有的泥土细 心地收集起来,竟有四分之一筐。她返回市场无偿地还给买主,说:“我
  
只买下你的胡萝卜,没有买你的土地,而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。 要是你连这个也卖掉,到你子孙手里,就没有胡萝卜可卖啦!”



以牙还牙
  第二次世界大战时,德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德国军官 走进一家旅店,粗暴地说:“这儿简直像个猪圈,这样的地方,住一晚上 多少钱?”“一头猪100法郎,两头猪吗,190法郎."老板冷冷地 回答。



议会窃案
  在市议会的一次会议上,财政委员会刚刚表决批准一项为不同项目拨 款七百万镑的预算方案,忽然,主席霍地跳起来,大声喊道:“快把门锁 起来!刚才我的一个五便士硬币不见了,在找到它之前,任何人不得离开 现场!”



议员 三位外科医生在个自夸耀自己的医术。 第一位说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最
好的投手之一。” 第二位说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是
世界长跑选手之一。” 第三位说:“这一切都算不了什么.我帮一个傻瓜接合了微笑,现在
他已是一个国会议员了。”



外国笑话汇篇 第八卷





意外效果
  我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作,正巧友人来访,哈利张牙 露齿,作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”
不料坐下的不是哈利,而是友人。



意外灾难
  有个手臂骨折的家人,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田 里工作,觉得胶鞋里有块石头,于是便在田间的高压塔旁,一手扶着铁
  
塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在拌动,以为他 触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。



因祸得福
  老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次,他去洗澡,忘了脱衣, 便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然,他发现自己没有脱衣,连忙一跃,从浴盆里跳了出来。
“万幸,万幸!”他说着笑了,原来他忘了拧开水龙头。



因人而异
  西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子 停在不应停车的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传 票去见法官,法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传 票去见法官,法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传 票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。



因人而异
  佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医 生说主要是运动量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太 呢?”“我已买了一部剪草机给她。”



因小失大
  列车员剪票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决 不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
  此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过 不去,又淹死了我的弟弟!”



因灾得福
  布朗老人的听力越来越差了,他走到经理面前吞吞吐吐地说:“经理 先生,我感到自己不久就会被解雇,因为我明知我将再也听不清楚顾客对 我说些什么了。”
“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。



殷勤补过
  旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气, 要热情侍候。”
“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道。
“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”




殷勤过份
  某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请 著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可 时间太晚了,我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好!” 女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,他们家的狗也在我家窗
下嗥叫,不让我们睡觉??”



印地安人的忠告
  阿波罗计划中,美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第 安人很好奇,就问他们是在干什么,宇航员告诉他们说是要飞向月球。印 第安人聚在一起商量了一番,就提出要宇航员给月球上的人带个字条,宇 航员们觉得有趣,就答应了。一会儿,印第安酋长亲自送来了字条,是用
印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣,想知道这些 印第安人都说了些什么,就找去找人翻译。结果字条上写的是:不要相信 这些人,他们是来抢夺你们的土地的。



应付自如 “亲爱的朋友,我把钱包忘在家进而,请借我一百图格里克吧!” “给,拿着,这是车费!乘公共汽车回去取钱吧!”



鹦鹉
  有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正 在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿 意出 10 元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出 20 元美金!" 那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了 30 元??可是另一
个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到 200 元时才停??那人买到 鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会 说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板:“老板??你 这只鹦鹉会不会说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?! 你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”



庸医逸事
  一个农夫的妻子发高烧,农夫进城去抓药。在药店门口,他问一个站 在马路上的孩子应当怎样称呼药剂师。
 “庸医。”孩子说。农夫到了药店。他说:“你好,庸医先生。” 啪!农夫挨了一记耳光。“我想抓退烧药,庸医先生。”啪!他又挨了一
个耳光。“就这些吗?”“对。”药剂师气冲冲地说。回到家,农夫对妻
子说:“你快起来,我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上,使足劲给

了她一拳,打得她跌到床上去了。 妻子经这么一吓,出了一身大汗,真地退烧了。农夫又进城去找药剂
师。他走进店铺说道:“上次抓的药没用完,剩下的一半我又带回来
了。”说完,他一拳打在药剂师的耳朵根上,打得他转了好几个圈。



             勇敢和谨慎 晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。 “亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。 汤姆想了一会儿,然后说: “让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何
小费,这就是勇敢。”
“我明白了,那么谨慎呢?”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”



勇敢者
  马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子 伸了舌头从她口中取出糖块吞下.表演成功后马戏团老板得意地向观众开 玩笑说:“你们谁上来试一试?"全场默然.过了一会儿,忽有一男子起 身朗声作答:“我敢演狮子!”



用手搅拌
  咖啡馆里,侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡,但他忘了拿调羹。 女士幽默地提醒他:“侍者,我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀! 侍者听后,赶紧又端上一杯咖啡:
“夫人,这一杯不太热,你可以手指来搅拌。”



 优秀姑娘 “咦!今天我看到《少年真理报》上称我们班的策策格玛是个’十个 指头一般齐的姑娘‘。可我看到她的手指和我的完全一样。喏,拇指最粗
最短,中指最长,小指又细又短,不是长短不齐吗?”



忧虑传递
  杰克:“如果代我忧虑,我就给你一百块钱。”比尔:“那太好了, 我什么时候能得到这笔钱呢?”杰克:“这就是我交给你的第一个忧
虑。”



幽默美国人1
  一位警官从前是商人,有人问他做生意和当警察有何不同。他回答 说:“最大的区别是:做生意,顾客总是对的;当警察,顾客总是错
  
的。”



幽默美国人2
  一块墓碑上写首:“这里躺着一位律师,一位正直的人。”众人议论 纷纷:“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”



幽默美国人3
  律师的太太对丈夫说:“咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新 装修一下了。”律师你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的 大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。”



幽默美国人 4
  一间酒吧的墙上写着这样一句格言:“男人来渴酒通常有两个原因: 或是因为他家里还没有一个老婆,或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是:“只要您也进来,没有什么大不
了的。”



幽默美国人 5
  一位私人诊所的医生准备出国度假,便让刚从医学院毕业的儿子来顶 一个月。一个月后医生从国外度假回来,问儿子情况如何。儿子得意地 说:“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不料, 父亲听了破口大骂道:“混蛋!你以为你聪明能干?你也不想想,你这些 年读医学院的学费是怎么来的!”



幽默足球
  1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的 远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声 球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一 句──“出乎意料”。



邮票报灾 秘书:“先生!农民现在特别缺水。” 官员:“这已经不是什么新闻了。” 秘书:“但是,现在旱情更加严重了。” 官员:“你是怎么知道的?” 秘书:“今天我收到一封农民来信,邮票不是粘上的,而是钉上
的。”




美国的德州产石油。

油井多

1:“我家的后院就有八口油井??”
2:“那算什么,我家厨房里就有一口,烧饭就直接在油井上烧!”
  3:“这也不算什么,我的小气车后座就有一口油井,?汽车直接用 着它跑!”



  游泳 两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗?”他两愣住 了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事,难道船不够用吗?”



有得有失
  一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一苹三条腿的鸡, 于是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人:为什么你养的鸡都是三条腿呢? 最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场
主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道:那鸡腿的味道怎么样? 农场主人沉思了一下,望着那群鸡。 说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。



有点慢
  在海军陆战队大本营时,我们去户外听一个关于 M-14 的报告。讲解 人解释这种步枪的组成,包括它的功能,可以把子弹以 2300 英尺/秒的速 度射出。“先生,”一个新兵举起他的手说:“看起来好像有点慢。”
“孩子,”讲解员说:“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快
呢。”



有患方备
  参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时,发现堤围的砌石 已经松散,便对附近的一位守塔人说:
“这堤看来很危险,你们应当竖块牌子,警告人们小心。”守塔人
说:“噢,我们早就竖过啦,先生,早就竖过啦。牌子搁在那里十多年, 可从来没有人掉进河里,我们就把牌子拿走了。”



有礼在前
瓦西里和女朋友一起上街,来到一个商店门口,他对女友主:“亲爱

的,你在这儿等着我,我去买一件你最喜欢的东西送给你。” 一会儿,他从商店走出来,手上捧着一个漂亮的大布娃娃。 “我不要这个!你不是早就送给我一个了吗?
”女友生气地噘起嘴,用手摸着腹部。



有钱有势
  有个凶恶的庄园主,订了一条规矩:穷人遇到他,都得向他低头行 礼。谁违反了这条规矩,谁就要倒霉。
一天,一位诗人经过这个庄园,正好碰上了庄园主。 “穷小子,你为什么不向我行礼?”庄园主气势汹汹地问。 “我不认识你,为什么要向你致敬?”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势!穷光蛋,你要不低头,我就抽
你!”
诗人依然昂着头。 围观的行人越来越多。庄园主心虚了,他转而对诗人说:“这样吧!
我把我口袋里的一百块钱分一半给你,可你得向我行礼!” 诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋,对庄园主说:“现在你有五十
块钱,我也有五十块钱,凭什么非要向你行礼呢?” 围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼,气急败坏地拿出剩下的五十
块钱:“穷小子,如果你向我低头,我就把这五十块钱统统给你!”
  诗人又把这五十块钱装进衣袋,理直气壮地说:“现在我口袋里有了 一百块钱,你却一个子儿也没有。有钱就有势,向我行礼吧!”
庄园主理屈词穷,在一片哄笑中溜走了。



有什么
 “您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西”“那是什 么呢?”“打字机”



有一头驴
  有一对夫妻经常吵架。一天,经过一番激烈地争吵后,丈夫说:“这 到底是为什么呢?难道我们就不能像两匹马一样拉着人生之车往前奔 吗?”
妻子回嘴道:“这不可能。”
“为什么?”
“因为我们当中有一个是头驴。”



有毅力
  一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说:“太太,您给点吃的吧,我已 经三天没吃过一点东西了。”“真了不起,”阔太太以非常羡慕的口气 说:“我要有你那样的毅力就好了。”
  



幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。 她对父亲说:“爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?”



愚人买马 一个有钱人想买一匹马。他问朋友,用什么办法可以看出马的年龄。 朋友对他说:“从马的牙齿上可以看出来。” 一天,有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。 “三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来,又有人给
他送来一匹老马,他掰开马嘴仔细地察看了一番,见只有四颗牙齿,便
说:“这是匹好马,它只有四岁,虽然瘦了些,但喂养下去,会长壮实 的。”



与人方便
  有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往 常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些 吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便 些。”“我懂了。”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。正当他要走出
店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关
系。”小孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”



与味无关
  一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后,看了一下菜单,便点 了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说:“这汤我没法 喝。”堂倌很奇怪,又给他拿来了菜单,客人点了另一种汤,堂倌给他端 来了。过了一会,他又说:“伙计,这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶 不已,不明白这究竟是怎么回事,他又再对这位先生说什么,去把经理叫
了来。经理走过来恭敬地问道:“这汤怎么啦?这种汤是最受顾客欢迎
的,因为它的味道特别好。”
“哦,我没说这汤味不好。可是我没法喝,因为你们没放调羹呀!”



雨天求伞
  一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道:“我昨天在这里 喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢,太太?” “随便什么样子都行,只要是伞就行!”



语言之家

  一位英国旅游者来到法国的一家旅馆,看到门上写着这样的公告: “本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不
可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续。最 后他用法语问道:“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
“旅客。”经理回答说。



欲壑难填 小城普林斯顿正在举行这样一次比赛:看谁在最短的时间内吃得最 多。有个人创造了全市新纪录。在规定的时间里,他吃了一只鸡、一磅乳
酪、九个涂了黄油的鸡蛋,还吃了一大块苹果布丁馅饼。 当这位冠军离开大厅时,他转过身来说:“喂,朋友们,请别让我妻
子知道了,要不然,我就吃不到中饭了。”



遇到强盗后
  A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个强盗 闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他的朋友在 轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英 雄。”“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”



鹬蚌相争
  柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。乘务 员来了,他对柯恩说道:“这个箱子您不能当小件行李携带,您得把它扔 了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此,他们争吵得很激烈,检查员
来了也无济于事。最后,人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫 道:“您必须马上把箱子把掉!”
柯恩:“不!”
警察发怒道:“为什么?” “因为它不是我的!” 这使大家感到惊讶:“它是谁的呢?” “我朋友的,就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道:“你为什么无动于衷?” 格侬道:“刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛!”



元师问我
  第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问: “元帅怎么说?战争何时会结束?”
有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯
注地听他说。“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”




原是看大门的
  纽约的一座监狱里,最近又来了几个囚犯.一天,监狱长把他们召集 在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很民主的,每一个囚犯 来到这里都可以继续做他们原来的工作."囚犯们听了很高兴.其中一囚 犯顿时手舞足蹈起来.监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?"囚犯大
声回答道:“监狱长先生,我原是看大门的!”



缘桶找家 警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子,便说:“你怎么啦?” “没事!没事!我回家。这木头围栏的尽头就是我的家。”



怨气难消
  法官望着被告说:“我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。”被告 满怀希望地说:“是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫人跟您 认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑。”



愿者上钩
  午饭前,乔看见一个衣着褴褛的人,在酒吧间外一个积水约有五百米 深的水坑里钓鱼。乔好奇地站住了。所有经过这位钓鱼人身边的人,都认 为这人是个傻瓜。乔不禁动了怜悯之心,他和蔼地对钓鱼人说:“喂,你 愿意进酒吧间和我喝一杯吗?”
  钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料,然后,调 侃地问道:“你在钓鱼,是吗?今天上午你钓到几条鱼呀?我是否可以问
问呢?”“你是第八条。”钓鱼人回答。



月亮还是太阳
  裴德是个酒鬼。有一次,他旅行到一个陌生的城市,晚上从酒店里出 来,醉醺醺的,走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时,又有 一个酒鬼从对面过来,看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇 怪的东西,问裴德:
  "对不起!请问,天上是月亮还是太阳?"裴德抬头望了望,然后摇 摇头,说:
"对不起!我不知道,我也不是本地人。”



越南人的抗议 话说越南战争期间,越南人民举行示威抗议。 游行队伍的旗帜高高飘扬,上书“美国佬滚回去!顺便把我们也捎

上!”



运气不佳
  有一天,一位大文豪在街上行走,被一个骑车的冒失鬼撞倒在地,幸 好没有受伤。骑车人急忙把他扶起,连连道歉,可是,大文豪却忱异地 说:“你的运气不好,先生!如果你把我撞死了,你就可以名扬四海!”



运气不佳 打扑克牌时,有人说:“莫依施,你偷看我的牌!” 莫依施:“我就是这样碰运气的!”



再来一份
  一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯,他突 然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服 务员不慌不忙彬彬有理地说:“先生,你抽中了本餐厅再来一份的大
奖。”



在下面
  士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒 谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”
狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”



  怎么办 年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定,”考官说:“深夜,一 位漂亮的女郎找到你,抱怨某个陌生人纠缠她,企图拥抱她吻她。你将怎
么办?”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪 行。”一个警察毫不犹豫地回答。



涨价
  一个人被传到法院,因为他骂邻居是猪,被罚款200元,“法官先 生,上次我同样骂人家是猪,却只罚了150元呀。”“很遗憾,我无能 为力,因为最近猪肉涨价了。”



丈夫的朋友
  瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道 “喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”“快!”男
  
主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐着”



丈夫回来了
  有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫 休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。
  半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈 夫回来了!”
妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”



丈夫也妻子
  妻子(对丈夫):今年圣诞节,让我们互赠美好的礼物,象领带啦, 毛皮大衣啦??
  丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能 使她保持下去?
  妻子(在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后):乔治,他不是我们的孩 子!



帐单
  有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:“请你把我 安排在三等病房,我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗?”护士问。 “没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。”护士听后,生气地 说:“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好,您就把我安排在特等病
房吧,以后把帐单寄给我姐夫就行了。”



招待欠周
  依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说:“哎,我昨夜根本没睡 着!你这儿到处是跳蚤在跳舞!”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成?”



招聘司机
  富翁想征聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下 去。“三十厘米,”第一个说。“十五厘米”第二个说。“八厘米,”第 三个说。但是下一个求职者说:
 “我会尽量不驶近那个地方,越远越好。”“我就雇用你,”富翁当 即决定。



招婿
国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并

可获得一笔可观的财富。 比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王
先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨
头。国王此时高声说道:“我会把女儿嫁给第一个游过去的人!” 突然,"啪"的一声,一个青年跳进水池,他以飞快的速度游到了对
岸。当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:“好样的,你一 定很想娶我的女儿。”
"是的!"这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说:“我现在要知
道的是,刚才是哪个混蛋把我推下去的!”



找不到家
  一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个警察,于是走上前问道: “警察先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”
警察问:“你的家在什么地方?” 醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”



找长筒袜
  一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使 她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
 “您好!我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长 筒袜子放在哪里了?



找妈妈
  5 岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一 位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”



沼泽地里的岳母
  一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地 里,已经快淹没她的双脚了。”
 “淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出 来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”
 “去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖 了。”
 “肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地 里的。”



照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个英

国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷,英国先生把自己的被子给了 她,但这个女人仍不停地说冷。"我还能怎么帮助你呢”沮丧的英国绅士 问。"我小的时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。"法国女人说。" 请原谅,女士,我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。"英国绅士道。
外国笑话汇篇(第二卷)的下一页
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